sexta-feira, 31 de julho de 2009

quinta-feira, 30 de julho de 2009

quarta-feira, 29 de julho de 2009

terça-feira, 28 de julho de 2009

segunda-feira, 27 de julho de 2009

O Atleta

domingo, 26 de julho de 2009

sábado, 25 de julho de 2009

sexta-feira, 24 de julho de 2009

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Boa Desculpa

quarta-feira, 22 de julho de 2009

terça-feira, 21 de julho de 2009

O Beijo

segunda-feira, 20 de julho de 2009

O Baile

domingo, 19 de julho de 2009

O Funeral

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: - Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada. Vira-se o bêbado e diz: - Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

sábado, 18 de julho de 2009

A Maquilhagem

Um bêbado para uma senhora: - Porque é que pôs tanta maquilhagem? - Ora, para ficar mais bonita! - E porque é que não ficou?

sexta-feira, 17 de julho de 2009

O Javali

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam: - Sabe, Ramiro, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos. - Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos. - Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso? - Umas dez viagens, patrão.

quinta-feira, 16 de julho de 2009

O Bêbado

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

quarta-feira, 15 de julho de 2009

A Velhinha

Uma velhinha foi às Caldas da Rainha, e quando lá ia levava sempre uns rebuçadinhos para casa. Nisto ela vê uma série de meninas numa fila para a casa das meninas para ir à revista. Pergunta a velha a uma das meninas: - Olhe desculpe! As meninas estão aqui na bichinha para os rebuçadinhos? E a menina, malandra, responde: - Estamos sim! Meta-se na bicha!... A velha meteu-se na bicha e quando chegou à sua vez, o doutor, ao ver a velha diz-lhe: - A senhora com essa idade?! Não tem vergonha?! - Então porquê, senhor doutor? Não os posso roer mas chupo-os!...

terça-feira, 14 de julho de 2009

A Boa Acção

Uma professora: - Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ? Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram. - Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste? - Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! - Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - Ah sim? E tu Zézinho? - Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê??? - Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Febre muda a cor da roupa do bebé

Chris Ebejer, um britânico de 42 anos, livrou-se da vida atrás do balcão graças à criação de uma roupa que mede a febre dos bebés. O «Babyglow» cresce com o bebé e muda de cor se a temperatura da criança ultrapassar os 37 graus.

Com a invenção do «Babyglow», Chris assinou um contrato de 12,5 milhões de libras.

Segundo o jornal Telegraph, a criação da roupa que serve a crianças até 24 meses, durou seis anos e será comercializada a partir de Outubro, no Reino Unido.

Feito com algodão que se ajusta ao corpo do bebé, o «Babyglow» contém pigmentos sensíveis ao calor que passam de rosa, verde ou azul para branco.

Chris pretende fabricar 900 mil unidades desta invenção e comercializá-la em todo o mundo. O preço do «Babyglow» rondará os 23,50 euros.

domingo, 12 de julho de 2009

Político raptado afinal estava com a amante

As autoridades da Carolina do Sul, nos EUA, procuravam o Governador há uma semana e a família já temia o pior. Rapto, homicídio, acidente, tudo foi equacionado. No entanto, Mark Sanford estava, afinal, com a amante, conta o 20minutos.

O republicano, que até já era apontado como possível candidato às eleições presidenciais de 2012, foi apanhado em flagrante por um jornalista na Argentina e não teve como escapar. Casado e com quatro filhos, o Governador da Carolina do Sul viu-se obrigado a dar uma conferência de imprensa para pedir desculpas.

Sanford admitiu que conheceu uma jovem argentina há oito anos e que, há cerca de um ano, o romance começou. Segundo o próprio, a família já sabia da traição e ele até foi à Argentina terminar com a amante: «Passei os últimos cinco dias a chorar.»

Segundo o New York Times, a esposa já havia pedido o divórcio, mas admitiu, em comunicado, que uma reconciliação «por amor» ainda é possível.

sábado, 11 de julho de 2009

Ópio faz cangurus andar em círculos

Os wallabies, pequenos marsupiais da família dos cangurus, foram vistos a comer um fruto pouco maduro de papoila, de onde se extrai o ópio e a ficar sob o efeito da substância ao andar em círculos pelas plantações da região onde vivem na Austrália.

Lara Giddings, procuradora-geral do Estado da ilha da Tasmânia, revelou que os marsupiais foram vistos a saltitar em plantações de papoila cultivadas para fins medicinais, de acordo com o que noticia o «BBC Brasil». A Austrália tem 50 por cento do cultivo legal de ópio do mundo que é usado para produzir morfina e outros analgésicos.

«Uma coisa interresante que vi nos meus relatórios foi que nós tivemos um problema com wallabies a entrar nas plantações a girar em círculos como se fossem pipas» , revela a procuradora-geral.

«Depois, eles colidem», acrescentou. Também as ovelhas já foram vistas a comer papoilas e depois a andarem em círculos.

Estes animais fazem círculos no chão em plantações de diversos países. Algumas pessoas pensavam que os círculos eram criados por extra-terrestres. Outros atribuem os círculos a brincadeiras de outros animais ou seres humanos.

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Afinal foi o gato que atacou o cão, duas vezes

Um gato chamado «Hoppy» foi recolhido pela segunda vez em dois anos por uma entidade de controlo e protecção de animais de Minneapolis, no estado americano de Minnesota, depois de ter atacado um cão e o seu dono.

De acordo com o jornal «Globo», Russ King contou que estava a passear com o seu cão na noite de 20 de Maio quando um gato chamado «Hoppy» o atacou fazendo-lhe arranhões. Quando ele tentou ajudar, o gato também o arranhou.

Contudo, o dono do animal, Lee Noltimier, de 82 anos, defendeu-se das acusações, dizendo que «Hoppy» tem 19 anos, está muito velho, tem medo das pessoas e que nunca causou ferimentos a ninguém. «Hoppy não morde, não arranha», revelou o dono.

Os vizinhos não partilham da opinião do responsável pelo animal e dizem mesmo que o gato é perigoso, confirmando que este também atacou outro cão e o seu dono em 2007.

Um dos vizinhos revela mesmo que o dono tem de perceber que o gato é uma ameaça à segurança pública.
«Hoppy» ficou em observação. Foi libertado esta terça-feira depois de receber um micro-chip e ser vacinado contra a raiva.

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Chili vai parar criminosos

A polícia indiana pretende utilizar chili em vez de explosivos para dominar os delinquentes. Segundo o jornal 20 minutos, um grupo de cientistas encontra-se a trabalhar numa variedade de pimenta vermelha, conhecida como chili, para deter as pessoas sem as matar.

Os investigadores revelam que o chili, cultivado no nordeste da Índia, é capaz de paralisar uma pessoa por causa do calor que induz nos órgãos.

Segundo os investigadores, este tipo de chili, Naga Jolokia, é considerado o picante mais pungente do mundo e é capaz de gerar até um milhão de unidades de calor.

O picante tem sido utilizado, numa fórmula adaptada, para afugentar animais selvagens das explorações agrícolas. O picante em pó, é espalhado como um escudo ao longo dos edifícios de forma a evitar que pessoas não desejadas entrem no edifício.

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Garante que pode «dar vida a Michael Jackson»

Kumini, habitante da República Democrática do Congo, afirma ter «a forma de dar vida» a Michael Jackson. O único «requisito» para que isso seja possível é o cantor não estar «embalsamado».

Kumini afirma que para ressuscitar Michael Jackson, a familia terá de levar o corpo do «Rei da Pop» até uma aldeia no baixo Congo, onde está «o deus vivo, criador da humanidade, que é de carne e osso e vive na aldeia de Nkamba, nova Jerusalém», fazendo alusão ao líder espiritual da Igreja Kimbanguista, «Papa Simon Kimbangu Kiangani».

Na aldeia de Kridjabo, a norte do continente, é exigido que o «Rei do Pop» seja enterrado na aldeia junto aos nobres locais. Esta aldeia ofereceu a Michael Jackson um título de nobreza tribal, aquando uma visita do cantor na década de 90.

terça-feira, 7 de julho de 2009

O esparguete

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Erecção prolongada dá processo em tribunal

Uma erecção prolongada de 55 horas foi motivo para o ex-presidiário Dawud Yaduallah, de 43 anos, colocar um processo sobre a enfermeira Judith Lovelace, noticia o jornal brasileiro «Globo». O caso ocorreu nos Estados Unidos.

Yaduallah alega que teve uma dolorosa erecção depois de ter sido medicado pela enfermeira. De acordo com o homem, a enfermeira provocou «graves danos ao pénis, incluindo a disfunção eréctil, incapacidade de ejacular e dor durante as relações sexuais».

O homem afirmou que precisa de uma prótese para «restaurar a sua função sexual». Yaduallah destacou também que o problema médico afectou o seu casamento.

Dawud Yaduallah confessou que, durante o tempo em que esteve na prisão, recebeu doses diárias de antipsicóticos que provocaram erecções persistentes e dolorosas.

domingo, 5 de julho de 2009

O leite

Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano.
Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho.
O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano:
- Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho? - Oh senhor! - Diz o cigano
- O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!

sábado, 4 de julho de 2009

Vaca entala cabeça numa árvore


Uma vaca foi encontrada, na Austrália, com a cabeça entalada numa árvore, onde terá estado presa durante três dias, segundo informação da Globo.

A dona, Tanya Cahill, confessou ter ficado chocada e surpreendida quando encontrou a vaca naquele estado.

O animal ficou preso na propriedade da família, em Ravenshoe, em Queensland.

A proprietária acredita que «Princess Mary», nome dado à vaca, esteve presa durante três dias.

«À distância vi um falcão e pensei: "isto não é bom", mas depois vi-a próximo da árvore», disse Tanya, que acredita que a vaca teria morrido se não tivesse sido encontrada naquele dia.

Para salvar o animal daquele encarceramento, foi necessário utilizar um motosserra e um machado, com a ajuda do pai de Tanya.

sexta-feira, 3 de julho de 2009

GPS provoca demolição por engano


Uma empresa, no estado da Geórgia, nos EUA, acabou por demolir a casa errada, após ter seguido as coordenadas do GPS (sistema de posicionamento global por satélite), segundo informação da Globo.

O norte-americano Al Byrd não queria acreditar no que os olhos viam. Ao chegar a casa, viu a residência, onde cresceu com os nove irmãos e que o pai tinha construído com as próprias mãos, completamente destruída.

A empresa, responsável pelo incidente, tinha como missão demolir uma casa em Sandy Springs, mas para lá chegar apenas possuía as coordenadas do GPS. Acontece que este sistema não levou os funcionários da empresa até à casa certa e estes procederam a demolição de uma outra residência.

Byrd terá perguntado aos funcionários o endereço que eles tinham, respondendo os funcionários que lhe tinham apenas enviado «algumas coordenadas para o GPS», que indicavam o endereço em questão.

quinta-feira, 2 de julho de 2009

O marinheiro

Um tipo bebeu demais num bar. Ao sair, vê um marinheiro bem uniformizado:
- Seu guarda, chame um táxi.
- Não vê que sou um marinheiro?
- Então chame um barco.

quarta-feira, 1 de julho de 2009

O gago e o corcunda

O gago e o corcunda foram tirar fotografias. O corcunda diz para o gago:
- Não fales para a foto não ficar tremida!
O gago responde:
- E tu vê se baixas a corcunda para eu poder fechar o álbum!!!
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