quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Edibar









sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

A Raça Humana


Uma garotinha perguntou à sua mãe:

- "Mamã, como é que se criou a raça humana?"

A mãe respondeu:

- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana".

Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:

- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje".

A garotinha toda confundida foi ter com a mãe e disse-lhe:

- "Mamã, como é possivel que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"

A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:

- "Olha, minha querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da dele!"

O Cavalo


O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça....
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou ...

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Edibar

















segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Alentejanos

O mais alentejano dos alentejanos...


Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:

O primeiro argumentou:
- Ê sô tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão,
e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada.
A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua,
a convidar-me para ir passar a noite à casa dela
e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori.
No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.

- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã tive p'ra me alevantari !

Militância


- "Se tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"

- "Sim" - respondeu o militante.

- "E se tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"

- "Sim" - respondeu novamente o valoroso militante.

- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"

- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.

- "E se tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"

- "Não" - respondeu o camarada.

- "Mas por que doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"

- "Porque as galinhas eu tenho."

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

As mulheres...



O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa com o seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE
Continua a ler! Ainda há mais!!!






A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.






COMPREENDENDO AS MULHERES (A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,
E ainda assim, ter medo de aranhas.






CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.

Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.

Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'

Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro.........
Ela também .

(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)






ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.






PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'

O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.






A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por
ti'.






O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde
ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.

Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.

O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'

Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.



Os anões


Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.

Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.

Estranha, mas continua a beber.

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a dar à sola...
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