segunda-feira, 29 de março de 2010

Anedotas

Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje metade de vocês vão para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, traz a moto-serra!


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vamos fazer uma corrida! Quem terminar à frente do Hans vai para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, liga a mota!


Estava uma menina numa sala, mexendo com o dedo num cinzeiro, quando chega Hittler.
Hittler:
-Estás à procura de alguém em especial?


Qual a diferença entre os judeus e as pizzas?
-As pizzas não gritam quando vão ao forno.

quinta-feira, 25 de março de 2010

segunda-feira, 22 de março de 2010

Anedotas


O Joãozinho chega para a mãe e diz:
- Mãe, é verdade que na nossa família todo o mundo morre de repente?
- Mãe... Mãe... Mãeeeenh!!!


O menino chega para o pai:
- Pai, posso ir ao Jardim Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!


Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...


Um marinheiro teve sexo com um prostituta na China e uma semana mais tarde vai a um médico e pergunta-lhe porque é que o seu pénis ficou amarelo, roxo e verde. O médico faz exame e diz-lhe:
- Bem, é consideravelmente mau. Nós teremos que amputar.
- De maneira nenhuma!- diz o marinheiro.
Vem-se embora e pensa, "Hmm... Menina chinesa, médico chinês". Assim, vai a Chinatown e encontra um ervanário chinês O ervanário faz um exame. O marinheiro diz:
- O Médico anterior disse que teria que amputar.
O ervanário chinês disse:
- Não há nenhuma necessidade de amputar. Dois - três dias - cai tudo por si!


Carta de um universitário
Queridos pai e mãe,
Faz agora três meses que estou na faculdade.
Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado.
Mas agora vou pô-los a par de tudo.
Antes de continuar, por favor, sentem-se.
Não continuem a leitura antes de sentar, OK?
Agora estou bem.
A fractura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de
meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente
curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase
normal.
E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil
dólares a faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o
importante é que estou vivo.
Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo.
Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me
ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a
gentileza de me convidar a morar na casa dela.
Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da
minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados.
Queremos nos casar.
Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito
visível.
Pois é, pais queridos, serei pai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e
tenho certeza de que vocês acolherão o bebé com todo o amor e o carinho que vocês me deram
quando eu era pequeno.
A única coisa que esta atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais.
Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer
logo com as injecções de penicilina que estou tomando diariamente.
Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família.
Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição.
Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes,
e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao facto da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos.
Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem.
Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fractura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida.
É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que as notas baixas.
Beijo de seu filho.

quinta-feira, 18 de março de 2010

segunda-feira, 15 de março de 2010

Anedotas

Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vocês vão todos tomar banho!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Os da direita cospem para os da esquerda e os da esquerda cospem para os da direita.


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vocês vão todos comer leitão!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Calem-se porcos!


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje quem apanhar as bolinhas verdes pode ir para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, lança as granadas!

quinta-feira, 11 de março de 2010

segunda-feira, 8 de março de 2010

Anedotas


O menino importunando a mãe:
- Mamã, leva-me ao cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino começa a berrar.
- Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!


No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...


O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papá! Olha, sem as mãos!
- Papá! Olha, sem os pés!
- Papá! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!


O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
- Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Não!
- Uma bala!
- Não!
- O que é então!
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
- Paralisia Infantil!


O que é que é Cor de Rosa... Castanho... Preto... Ding?
- Um bebé no microondas!

quinta-feira, 4 de março de 2010

segunda-feira, 1 de março de 2010

Anedotas

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.


Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!


O miúdo virou-se para o pai e perguntou:
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!
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