segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

Detida quatro vezes em 26 horas por ouvir música alta


Uma mulher de New Hampshire, nos Estados Unidos, foi detida quatro vezes em 26 horas por ouvir «Highway to Hell», dos AC/DC, demasiado alto e de forma ininterrupta, e ainda por atirar uma frigideira ao sobrinho. Joyce Coffey já foi a tribunal e o juiz aconselhou-a a usar auscultadores no futuro. 

De acordo com a Associated Press, a polícia foi de início chamada a casa de Joyce Coffey na tarde de terça-feira, dia 28 de agosto. A mulher foi avisada pelas autoridades para baixar o volume da música. Uma hora depois, como tal ainda não tinha acontecido, os agentes voltaram e levaram-na para a esquadra. Joyce Coffey foi libertada e, cinco horas depois, voltou a ser detida devido à música alta. 

Novamente libertada, a mulher não desistiu da música alta e foi presa pela terceira vez algumas horas depois. A quarta detenção ocorreu já na quarta-feira. Joyce Coffey foi detida por atirar uma frigideira ao sobrinho quando este tentava retirar alguns objetos pessoais da casa da tia. Na sexta-feira, a norte-americana foi solta pela última vez e recebeu uma recomendação do juiz: usar auscultadores!

sábado, 29 de dezembro de 2012

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

Vai uma voltinha de cocócicleta?

Um fabricante japonês de sanitários concebeu uma «cocócicleta», isso mesmo que está a pensar. Trata-se de um triciclo revolucionário (Toilet Bike Neo), que funciona a biodiesel, obtido de excrementos de animais e da depuração do lodo. 

O assento da «cocócicleta» tem a forma de uma sanita, por cima do depósito está um mega rolo de papel higiénico e tem autonomia para 300 km com o tanque cheio. Mas não está à venda. Segundo o fabricante, a Toto, trata-se apenas de um alerta ecológico.


 

terça-feira, 25 de dezembro de 2012

Queda em directo!


domingo, 23 de dezembro de 2012

O que um alentejano faz quando acaba o mês?

O que é que um Alentejano faz quando acaba o mês?

Começa o outro.

Curso para loiras na polícia

Um polícia interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia judiciária.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconhecia?

A primeira loira responde:

- Fácil, reconhecia-o porque ele só tem um olho.

O polícia diz:
- Bem...é que...a foto mostra-o de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconhecia?

A segunda loira dá um sorriso maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:

- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O polícia, furioso, responde:

- O que se passa com vocês? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, chateado:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconhecia? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta parva...

A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:

- Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contacto.

O polícia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante...

Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de facto, lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira

- Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Loiras...

P: Porque é que a loira deixou de usar a pílula?

R: Porque estava sempre a cair.


P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R

R: Estão ambas vazias do pescoço para cima.

sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

Estes hamsters são um prato

Um vídeo divulgado há dias no Youtube tornou-se um fenómeno por causa de dois hamsters. Mais de 1.5 milhões de pessoas viram já estes dois pequenos animais a atrapalharem-se em cima de um prato.

quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Não brincar com o fogo!


segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

Divorciou-se, começou a juntar sapatos e já tem mais de 16 mil


A americana Darlene Flynn tem 16.400 sapatos ou objetos relacionados. Uma coleção que começou há 11 anos, depois do divórcio. Além de sapatos, Darlene junta móveis, miniaturas e objetos de arte e decoração em forma de sapatos, de acordo com o jornal britânico «Telegraph». 

Em 2006 conseguiu o recorde mundial na categoria, com 7.765 objetos. Desde então passou a ser conhecida como «Shoe Lady» (Lady Sapatos). Entretanto já bateu o próprio recorde e quase duplicou a coleção. Para isso, já gastou cerca quase 400 mil euros.

sábado, 15 de dezembro de 2012

Atropelamento?


quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Concurso de Tiro ao Alvo

Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes. 

Um Alentejano, um Francês e um Inglês. 

Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. 

Depois de acertar diz: I'm Robin Hood. 

O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I'm Guilherme Tell. 

O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o público e diz: I'm sorry.

Diferença entre uma loira e uma Harley Davidson

P: Qual é a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson?

R: É que nem toda a gente monta uma Harley Davidson.

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Foi apanhado com notas falsas e tentou comê-las


Um homem de 35 anos tentou engolir várias notas falsas de 50 dólares, depois de ter sido apanhado a usar dinheiro num parque de diversões em Nova Iorque. 

As autoridades foram chamadas domingo ao «Darien Lake Theme Park and Resort», depois de Larry Jones, de Buffalo, ter comprado batatas fritas com uma nota de 50 dólares, de acordo com a AFP. Um empregado do parque reparou que a nota era falsa e chamou as autoridades. 

Enquanto tentavam detê-lo, Larry pôs cinco notas na boca e tentou, sem sucesso, engoli-las. Os investigadores dizem que Larry alega ter recebido as notas como pagamento por um trabalho de remodelação. Acusado de posse de notas falsas e por adulterar provas, foi detido sem direito a fiança. Vai ser presente ao juiz no dia 25 de Setembro.

domingo, 9 de dezembro de 2012

Melhor remate de sempre!


sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Polícias de cartão para controlar a velocidade


A polícia de Hong Kong, na China, resolveu colocar polícias com radar nas estradas. E, depois, não é preciso ir dar a volta ao mundo para ver isso. Basta ir a qualquer estarada nacional. 

Não se precipite. Falta o resto: é que estes polícias de reais só têm o tamanho. São de cartão. Apesar dos cortes orçamentais, não consta que a GNR e a PSP recorram a estes «serviços».

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Adoro crianças!


segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

Têm pastéis de nata?

Uma loira dirige-se a uma pastelaria e pergunta:

- Têm pastéis de nata?

- Sim, temos, estão acabadinhos de sair.

A loira pergunta:

- Quando é que voltam?

sábado, 1 de dezembro de 2012

Esta abóbora tem 544 kg e ainda está a crescer


Podia ser um fenómeno do Entroncamento... mas não é. Nos arredores de Nova Iorque, nos Estados Unidos, há uma abóbora gigante com 544 quilos e que continua a crescer a um ritmo de seis a oito quilos por dia. 

 O Dia das Bruxas, o Halloween, é só em Novembro, mas a olhar para a horta de Andrew Scalise ninguém diria. Este agricultor norte-americano cultiva abóboras gigantes há 10 anos. 

Cada uma delas consome mais de 100 litros de água por dia, que é bombeada de um lago próximo. Andrew Scalise ainda não sabe quando é que a maior abóbora deste ano, a que já pesa mais de meia tonelada, vai parar de crescer, mas uma coisa é certa: vai levá-la a concurso no dia 30 de Setembro. Quanto à segunda maior abóbora, o produtor já a vendeu para uma estufa em New Jersey.

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

terça-feira, 27 de novembro de 2012

Homem de 157 kg agride entregador por esquecer «pãezinhos de alho»


Um americano de 48 anos foi preso em Vero Beach, no estado da Flórida (EUA), por agredir um entregador de pizza. O motivo? Esqueceu-se dos «pãezinhos de alho». 

 O entregador de pizzas Jonathon Feigen, de 21 anos, contou à polícia que Robert Wheeler lhe deu um soco no rosto por se ter esquecido de parte do pedido, segundo avança o jornal «Sun-Sentinel». Wheeler, que pesa 157 quilos, foi levado para a cadeia do condado de Indian River.

domingo, 25 de novembro de 2012

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

Namorada loira...

O homem pede à namorada, que era loira, para sair do carro e ver se o pisca está a funcionar.

A mulher sai, olha para a luz e diz:

- Está, não está, está, não está, está, não está...

quarta-feira, 21 de novembro de 2012

Este homem já fez mais de 35 mil exorcismos

O colombiano Hermes Cifuentes garante que já realizou mais de 35 mil exorcismos na localidade de La Cumbre. O homem que é mais conhecido por «Irmão Hermes» faz este ritual há 25 anos.





segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Euro Fail


Fail


sábado, 17 de novembro de 2012

Correio diplomático indiano com 46 anos encontrado nos Alpes


Um saco de correio diplomático indiano, com 46 anos, foi encontrado nos Alpes franceses. A descoberta foi feita perto do Monte Branco, onde em janeiro de 1966 se despenhou um avião da Air India, que viajava entre Bombaim e Nova Iorque, provocando a morte de 117 pessoas. 

O saco foi avistado por turistas num glaciar na semana passada e recuperado por um socorrista de montanha e pelo seu vizinho. «Alguns turistas vieram ter connosco e disseram-nos que tinham visto qualquer coisa a brilhar no glaciar de Bossons», disse Arnaud Christmann, em declarações à agência AFP. O saco foi entregue na estação de polícia de Chamonix, que fica na base da montanha. A Índia já anunciou que tudo fará para recuperar a correspondência, que se pensava perdida.

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

De trombas!!


terça-feira, 13 de novembro de 2012

O que é uma loira com o cabelo pintado?

Sabem o que é uma loira com o cabelo pintado?

Inteligência artificial!

domingo, 11 de novembro de 2012

Menina responde a «bullying» do professor com pontapé

Uma menina russa respondeu às provocações do professor com um pontapé nas partes íntimas. Aconteceu na Rússia, numa aula de inglês, como se pode ver no vídeo que circula no Youtube. Enquanto estava apenas a ser repreendida na frente dos colegas, a rapariga manteve a cabeça e os braços para baixo, mas quando o docente, além de gritar, começou a tocar-lhe com o dedo na cabeça e a bater-lhe no ombro, decidiu responder à altura, fugindo de seguida da sala.

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

Tunning?!


quarta-feira, 7 de novembro de 2012

Envia-se a si próprio por correio para a namorada e quase morre


O que era para ser um presente surpresa para a namorada acabou por ser um grande susto. O chinês Hu Seng colocou-se dentro de uma caixa para ser enviado pelo correio para a namorada, mas acabou por ficar lá preso durante três horas e quase sufocou. A embalagem tinha sido bem fechada por um amigo e a entrega deveria demorar 30 minutos. Mas o serviço de entregas confundiu o endereço e o serviço acabou por demorar três horas, de acordo com o «Mail Online». 

Quando Hu chegou a casa da namorada, ela e outro amigo abriram a caixa e encontraram-no desmaiado lá dentro. O amigo, que estava à espera de assistir a uma cena romântica, tinha levado a máquina fotográfica para registar o momento. Mas acabou por fotografar o homem a sentir-se mal dentro da caixa. Acabaram por chamar o serviço de emergência e Hu teve de ser reanimado. Contou, depois, que não conseguiu fazer um buraco na caixa, porque era muito dura. 

A empresa de entregas diz que, se soubesse que Hu ia fazer esta brincadeira, não o teriam colocado numa caixa como aquela. «Mesmo quando aceitamos a entrega de animais, eles vão em pacotes especiais onde conseguem respirar», disse um porta-voz da empresa ao «Mail Online».

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Gata de duas caras torna-se fenómeno na Internet


Chama-se Vénus, é uma gata e nasceu com os dois lados do rosto completamente diferentes. O lado direito é preto e tem um olho verde, o esquerdo é alaranjado e tem um olho azul. Vénus tornou-se, em poucos dias, famosa entre os cibernautas de todo o mundo e mais de 50 mil pessoas gostam da sua página no Facebook. 

Os donos, Christina e Chris, vivem na Flórida, mas esta semana levaram a já famosa gata a Nova Iorque, onde foi estrela do programa matinal da NBC, o «Today Show». Christina e Chris contaram que a gata foi adotada numa quinta de criação de gado da Carolina do Norte e que, apesar de muitas pessoas duvidarem, já nasceu desse assim. «Já ouvimos de tudo. Desde que editámos as fotos dela no Photoshop até que descolorámos o pelo dela. Ela nasceu assim. É isso», contaram no programa. Apesar de não terem feito qualquer exame com a Venus, os donos acreditam que é um fenómeno genético.

sábado, 3 de novembro de 2012

Loira chega ao café e pede pasteis de nata quentinhos

Chega uma loira a um café e diz para o empregado:

- Tem pasteis de nata quentinhos? E o empregado responde:

- tá com sorte acabaram mesmo agora de sair!

 E a loira decepcionada diz:

 - Oh que pena!

quinta-feira, 1 de novembro de 2012

Deu números aos filhos para não os confundir


Na China, em Shenzen, na província chinesa de Guangdong, uma mãe de quatro gémeos arranjou uma forma invulgar de não os confundir. Cada criança tem o cabelo rapado em forma de números. Há um «1», o «2», o «3» e o «4». São quatro rapazes, de seis anos, exatamente iguais. 

Tão iguais que ainda hoje o pai não os consegue distinguir, Até aos 18 meses os filhos usaram etiquetas de identificação nos tornozelos. A solução dos números, que indicam a ordem de nascimento dos gémeos, revelou-se mais eficaz. Além de ajudar família e amigos, ajuda também os professores na escola.

quarta-feira, 31 de outubro de 2012

sábado, 27 de outubro de 2012

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

O Tonho, do Puorto

Uma história arrepiante de amor e drama.
Se algum amigo ou amiga não perceber, há as traduções no Porto Editora ou no Língua à Moda do Porto. É um clássico


O Tonho tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o "bicho" desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.

- Banessa, bais ber como isto anda!...

- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!

- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!

E o Tonho mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...

A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...

Tira a roupinha toda e salta para cima do Tonho.

- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere nada...!

O Tonho ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.

Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.

- Banessa??? Tás beimnhe, amuore?

- Toue!...E tue, Tonho?

- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!

Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?

- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôna...

E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a "coisa", correndo a buscar ajuda.

Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...

- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.

Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...

- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!

- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro! Só tem uma sapatilha de fora!!!...

terça-feira, 23 de outubro de 2012

domingo, 21 de outubro de 2012

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

segunda-feira, 15 de outubro de 2012

A Marlene

Um ladrão entra numa casa e encontra um casal a dormir.

Ele começa a fazer ameaças à mulher e, de repente, pergunta:

- Eu gosto de saber o nome das minhas vítimas. Como é que a sra se chama?

- Marlene - responde a mulher.

- Marlene... Esse era o nome da minha mãe! Eu vou poupá-la... - diz o assaltante.

Em seguida, olha para o marido dela e pergunta-lhe o nome:

- Eu chamo-me Rodolfo. Mas é curioso porque todos me chamam Marlene...

sábado, 13 de outubro de 2012

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

domingo, 7 de outubro de 2012

sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Vida de Reformado

As pessoas que ainda trabalham perguntam-me muitas vezes o que é que faço todos os dias, agora que estou reformado.
Bem, por exemplo, no outro dia fui ao centro da cidade tratar de um assunto com o meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.
Quando saí, um Polícia estava a preencher uma multa por estacionamento indevido.

Rapidamente, aproximei-me dele e disse-lhe: Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...!

Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto para com um reformado...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher o formulário.
A verdade é que me passei um bocado e disse-lhe que devia ter vergonha.

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então eu levantei a minha voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...

Ele terminou a segunda infracção, colocando-a no pára-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde estúpido a filho da p***a.

Ele, a cada insulto, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que reflectia uma satisfação de vingança...

Depois da décima infracção... eu disse-lhe:

- Tenho pena mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro !


Desde que me reformei, estou a testar as minhas capacidades para ir tendo um pouco de diversão.


Na minha idade há que fazer alguma coisa... para não me aborrecer!

quinta-feira, 4 de outubro de 2012

Passarele Fail


quarta-feira, 3 de outubro de 2012

terça-feira, 2 de outubro de 2012

segunda-feira, 1 de outubro de 2012

sábado, 29 de setembro de 2012

quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Voo Perigoso

terça-feira, 25 de setembro de 2012

Como um recém-nascido ...

Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
— Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que se sente?
— Como um recém-nascido.
— Como um recém-nascido?
— É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças...

domingo, 23 de setembro de 2012

quinta-feira, 20 de setembro de 2012

terça-feira, 18 de setembro de 2012

segunda-feira, 17 de setembro de 2012

sábado, 15 de setembro de 2012

O Gago e o Careca

Um sujeito gago e um careca estão sentados frente a frente no metro.

O gago, muito gozador, pergunta:

- Qua-qua-qua-n-to vo-vo-você pa-pa-paga po-po-por u-u-u-um cor-cor-corte de-de ca-ca-ca-belo?

O careca responde:

- Bem menos do que você paga por um telefonema local.

sexta-feira, 14 de setembro de 2012

quinta-feira, 13 de setembro de 2012

quarta-feira, 12 de setembro de 2012

sexta-feira, 7 de setembro de 2012

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

Resposta Pronta

O Joãozinho chega quase todos os dias atrasado à escola.

Nesse dia, vai-se escapulindo, muito sorrateiramente, de cócoras, por entre as cadeiras.

A professora olha o relógio e grita-lhe com aspereza:

Nove e dez, João!

Ele levantando-se e olhando a professora:

Dezanove, sô psôra.........

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

sábado, 25 de agosto de 2012

Comprei um Burro

Ontem fui à Ovibeja e comprei um Burro.

Acho que vai ser o meu melhor investimento este ano.

Estou farta dos aumentos da gasolina. Vou vender o carro e deixar de andar de transportes públicos, que também se aproveitam para aumentar os seus preços.

Já coloquei uma manjedoura na garagem.

O Burro tem a pelagem já um pouco ruça, por isso vou dar-lhe o nome de RUSSO (se fosse burra, acho que lhe metia Crise ou Troika).

Experimentei-o logo e anda muito bem. Mesmo na sua mais louca velocidade não corro o risco de ficar sem a carta. Aliás nem é preciso carta de condução, inspecção seguro ou selo das finanças. Arranjam-se sempre lugar para estacionar e nunca nenhum polícia da EMEL me vai incomodar por não lhe ter colocado na testa o bilhete do paquímetro. Anda sempre, mesmo quando já não tem fava na barriga. De certeza que não vai me deixar parada no meio de uma subida, obrigando-me a andar quilómetros para lhe ir buscar favas.

Vou passar a chegar a horas ao emprego. Não anda tão depressa como um carro, mas chega mais depressa.

Vou-me rir dos engarrafamentos, ele irá esgueirar-se lindamente por entre os carros parados e por cima dos passeios. Até vai subir e descer escadas.

E é completamente ecológico. Não consome gasolina nem óleo, mas produtos inteiramente biológicos e degradáveis, como favas cenouras e cevada.

Quando o estacionar em jardins ou relvados, auto-abastece-se automaticamente. E o que sai pelo seu tubo de escape não polui o ar nem faz buracos no ozono. As suas bostas são do melhor fertilizante que há para a agricultura. Agora estou a pensar treiná-lo para dar coices em situações de BURRO-JACKING.

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

quarta-feira, 15 de agosto de 2012

O Sábio

Mestre, como faço para me tornar um sábio?

- Boas escolhas.

- Mas como fazer boas escolhas?

- Experiência - diz o mestre.

- E como adquirir experiência, mestre?

- Más escolhas.

segunda-feira, 13 de agosto de 2012

terça-feira, 7 de agosto de 2012

domingo, 5 de agosto de 2012

A Mulher Exigente

Um homem chegou a casa cansado do trabalho e a mulher exigiu que ele a levasse a um sítio caro, pois apetecia-lhe.

Então ele levou-a a um posto de gasolina.

sexta-feira, 3 de agosto de 2012

sexta-feira, 27 de julho de 2012

quarta-feira, 25 de julho de 2012

Descobertas Alentjanas

Mais 2 descobertas alentejanas



1.ª descoberta
Depois de observar como trabalha a troika, conclui-se que trabalha a pilhas:

Pilha tudo.




2.ª descoberta

Sócrates, afinal, é um exemplo a seguir:

Se todos os políticos o seguissem e fossem viver para o estrangeiro... vivia-se muito melhor em Portugal.

segunda-feira, 23 de julho de 2012

terça-feira, 17 de julho de 2012

domingo, 15 de julho de 2012

Amor Alentejano

- Oh Jaquim, ainda gostas de mim homi?

-Atão nã havia de gostari?

- Eu nã sei! tu já nã me procuras.

- Ora porra! tu tamei nã te escondes...!!!

sexta-feira, 13 de julho de 2012

sábado, 7 de julho de 2012

quinta-feira, 5 de julho de 2012

Os Bêbados

Um bêbado lê no jornal que um camelo pode trabalhar 8 dias sem beber.

- É curioso – diz para um amigo – eu sou exactamente o contrário: posso beber 8 dias seguidos sem trabalhar.

terça-feira, 3 de julho de 2012

quarta-feira, 27 de junho de 2012

Estudo sobre Vaselina...

Dentro de uma farmácia, um estudante faz perguntas aos clientes para um estudo de mercado:

- Por favor, minha senhora. Estou a fazer uma pesquisa para o Laboratório Deslizafácil, sobre os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa este produto ?

A senhora responde:

- Sim! Em casa nós usamos a vaselina para as feridas, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador então pergunta:

- Em relação a este último item, poderia dar-me mais detalhes sobre as condições sexuais nas quais a vaselina é usada?

Sem se abalar, a mulher responde

- Eu ponho na maçaneta da porta do quarto... e isso impede as crianças de entrar!

segunda-feira, 25 de junho de 2012

Descobre que é casada 3 vezes ao ir casar pela 1ª vez

Uma mulher residente em Nova Iorque está a braços com um esquema de fraude de identidade que está a trocar-lhe as voltas e não a deixa fazer aquilo que ela quer fazer pela primeira vez precisamente por que já o fez outras vezes. Ou não fez? Essa é a questão que ela está a tentar resolver. 

Ora aqui se conta o que se passa para que o leitor não fique também preso no meio desta confusão: o que se passa com Anna Vargas é que ela quer casar, pela primeira vez, mas não pode, porque já é casada três vezes. E aqui está o caso de fraude de identidade: porque Vargas nunca casou, mas o seu nome já apareceu três vezes em outros tantos casamentos. 

A história relatada pela «Associated Press» conta que Vargas já conseguiu que um tribunal anulasse dois dos três casamentos, mas ainda está à espera que seja apagado do seu registo o terceiro casamento, por sinal, inscrito no estado onde ela reside; e para que, assim feito, possa finalmente ser ela a casar de facto.

Homem «rouba» carro que lhe tinham roubado

Um empresário brasileiro recuperou o carro que lhe tinham roubado da forma mais inusitada: ele próprio roubou o carro aos ladrões que o tinham roubado.

A história é contada pelo «G1» e aconteceu no estado brasileiro do Mato Grosso. Tendo passado o Natal fora de casa, o empresário de 40 já não tinha o carro onde o tinha deixado quando regressou.

«O carro não tinha seguro. Travessei a fronteira [do estado] e fui atrás dele», contou o homem dizendo que passou por mais de 10 sucatas e não encontrou nada.

Até que o carro voltou a passar-lhe à frente e o empresário não desperdiçou a oportunidade. Como diz o ditado - neste caso, português - «a ocasião faz o ladrão» e o individuo brasileiro fez também justiça pelas próprias mãos.

Assim aconteceu quando o empresário estava na sua loja, já uma semana tinha passado: «Olhei e não acreditei. O carro estava lavado, encerado e polido. Lá estavam os dois bonitões, a ouvir um hip-hop no meu sonzinho maneiro e a dar uma voltinha com meu carro pela cidade. Não pensei duas vezes e fui atrás.»

O final deste filme policial terminou numa bomba de gasolina. Com o carro parado, o homem saltou lá para dentro e ficou com as chaves da ignição. Um dos assaltantes que estava na rua ainda conseguiu fugir; o outro que estava dentro do carro acabou detido pelos funcionários e pelos clientes da gasolineira.

E o empresário já saiu dali com o carro: «Parece brincadeira, mas tive de roubar o carro que me tinham roubado.» «Não pensei duas vezes. Não ia perder o carro outra vez», disse.

sábado, 23 de junho de 2012

Adivinhe quem é ...

quinta-feira, 21 de junho de 2012

domingo, 17 de junho de 2012

O Pediatra

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou biberon?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo..

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Homem roubado por macaco montado numa cabra

Um agricultor chinês disse que vários vegetais foram roubados por um macaco que invadiu a sua propriedade, imagine-se montado numa cabra.

Ye Shu, agricultor, disse que o macaco sobe para as costas da cabra e espreita para ver se há pessoas a trabalhar na propriedade. Se não vir ninguém, salt para a propriedade e começ a comer, destruindo outras culturas, como noticia o portal brasileiro G1.

Os animais pertecem a um circo cujo responsável já recompensou o dono da propriedade pelas perdas.

quarta-feira, 13 de junho de 2012

segunda-feira, 11 de junho de 2012

quinta-feira, 7 de junho de 2012

Num bar...

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés.
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p... da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p... da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p... da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

terça-feira, 5 de junho de 2012

Bode hermafrodita dá leite igual ao das cabras

A Escola Superior Agrária de Coimbra (ESAC) concluiu que o bode hermafrodita de um rebanho de cabras produz leite «perfeitamente igual» ao das fêmeas, disse hoje um docente da instituição à agência Lusa.

Uma delegação da ESAC, liderada pelo professor e veterinário Fernando Delgado, deslocou-se na sexta-feira à exploração de Amândio Inácio, na Cidreira, arredores de Coimbra, onde recolheu amostras de sangue e de leite do animal.

«Já temos os resultados das análises ao leite, que é perfeitamente igual ao das cabras», revelou hoje Fernando Delgado.

No entanto, segundo o mesmo especialista, «o leite do bode é ligeiramente alcalino, o que sugere a existência de uma mamite», uma inflamação da glândula mamária que já foi hoje comunicada ao proprietário do animal.

Fernando Delgado disse a Amândio Inácio «para contactar o veterinário assistente» do seu rebanho, que inclui 104 ovelhas e 11 cabras.

No final do ano, Fernando Delgado disse à Lusa que «o hermafroditismo é vulgar» entre os caprinos. No entanto, o fenómeno «geralmente não é tão desenvolvido» como no bode dos campos do Mondego.

O investigador tem pedido a Amândio Inácio para não abater o bode por enquanto, pois na ESAC, integrada no Instituto Politécnico de Coimbra, estão interessados em avançar com o estudo do animal.

«Estamos a fazer o estudo cromossomático do bode em colaboração com o Laboratório de Citogenética e Genómica» da Faculdade de Medicina da Universidade de Coimbra, dirigido por Isabel Carreira, adiantou.

domingo, 3 de junho de 2012

sexta-feira, 1 de junho de 2012

quinta-feira, 31 de maio de 2012

domingo, 27 de maio de 2012

Os mentirosos e o mosquito

Dois mentirosos conversavam na praça:

- Você consegue ver aquele mosquito lá no alto da torre da igreja" - pergunta o primeiro.

E o segundo:

- Qual? O que está sentado ou o que está de pé?

sexta-feira, 25 de maio de 2012

Austrália deporta homem por ser «muito alto»

A Austrália vai deportar um neozelandês com 2,1 metros por a sua altura representar uma «ameaça ao interesse nacional» depois de ter realizado um assalto à mão armada.

As autoridades australianas cancelaram o visto de Hayden Harlem Tewao, de 26 anos, depois de este ter, com o seu primo, realizado um assalto à mão armada contra um homem que lhes vendeu marijuana, um dia depois de ter estado a beber e a drogar-se, informa esta segunda-feira o portal de notícias neozelandês Stuff.

Tewao recorreu ao Tribunal Administrativo, que revogou a decisão judicial inicial por considerar que o risco de este homem com 200 quilos de peso cometer uma nova ofensa é mínimo.

quarta-feira, 23 de maio de 2012

segunda-feira, 21 de maio de 2012

quinta-feira, 17 de maio de 2012

Como dizer um número

Uma menina disse para a amiga:

- Queres ver eu faze-ter dizer o número 31?"

A outra respondeu:

- Ha, ha - quero sim!

- Está bem" - disse a primeira. "Soma 10 + 30 - 20 + 1."

A amiga somou:

- Isso dá 21, mas tu disseste que eu ia dizer 31!

E a primeira, feliz:

- Estás a ver? disséste!

terça-feira, 15 de maio de 2012

Ficou com erecção persistente após tatuagem no pénis

Um iraniano de 21 anos ficou com uma erecção semi-permanente, depois de ter tatuado no pénis a expressão «borow ser salaamat» (boa sorte com as tuas viagens) e a letra «M» (inicial do nome próprio da namorada).

O homem, cujo nome não foi divulgado, foi diagnosticado com o priapismo, uma erecção persistente (mais de 4 horas), frequentemente dolorosa. O caso é publicado na última edição do «Journal of Sexual Medicine» e divulgado pela ABC News.

«Neste caso, muito provavelmente, a agulha de mão penetrou de forma muito profunda no pénis, criando uma fístula arteriovenosa», escrevem os autores do estudo elaborado na Universidade de Ciências Médicas de Kermanshah, no Irão. O termo fístula é utilizado para designar uma comunicação entre dois órgãos ou vasos que normalmente não se comunicam.

«Durante oito dias após a tatuagem, o pénis estava muito dorido e, portanto, não havia erecções», referem os autores. «Depois disso, o paciente começou a ter erecções durante o sono com uma frequência superior ao habitual. No espaço de uma semana, a situação evoluiu para semi-rigidez permanente do pénis, dia e noite», acrescentam.

Os homens são aconselhados a procurar assistência médica para uma erecção que dura mais de quatro horas.

Apesar da erecção permanente, o jovem iraniano não se arrepende de ter feito a tatuagem do pénis. Mas os autores do relatório advertem para os perigos da prática: «Com base neste caso único, desaconselhamos vivamente quaisquer tatuagens no pénis».

sexta-feira, 11 de maio de 2012

segunda-feira, 7 de maio de 2012

A grávida e o bebê

Uma mulher está gravida e vai ao médico:

- Doutor, estou gravida há 10 meses e meu filho não quer nascer!"

O médico diz:

- Faça o seguinte: coma uma cadeira. Se não der certo, volte amanhã.

A mulher foi para casa, comeu a cadeira e voltou lá no outro dia:

- Doutor, não adiantou. Eu comi a cadeira, mas não deu certo.

O médico diz:

- Bem, então coma um par de botas e um violão.

Ela achou estranho mas seguiu o conselho médico. Mas no dia seguinte, voltou ao consultório, e o médico diz:

- Nada?, então vamos fazer uma ecografia.

A grávida deita-se na maca e começa o exame. Na tela do computador, aparece o bebê, sentado na cadeira, calçado com as botas, a tocar violão e a cantar:

- Daqui não saio, daqui ninguém me tira!

sábado, 5 de maio de 2012

Encomendou um extensor de pénis mas recebeu... uma lupa

Um espanhol comprou um extensor de pénis pela Internet mas, dias depois, chegou-lhe a casa uma lupa em vez do aparelho.

O espanhol Joaquin Costa confiou numa das muitas páginas na Internet sobre o assunto e foi enganado, noticia o jornal «La Voz de Galicia».

Joaquin ainda foi reclamar, mas, quando chegou ao posto da polícia, pensou duas vezes e desistiu.

Um funcionário da polícia disse em tom de brincadeira que «tecnicamente seria questionável falar deste caso, porque ampliar o que é dito, é o que faz uma lupa».

quinta-feira, 3 de maio de 2012

Desculpe ??

terça-feira, 1 de maio de 2012

sexta-feira, 27 de abril de 2012

O Cavalo Especial

Um fazendeiro muito rico queria compra um cavalo diferente de todos os que ele tinha. Em todos os lugares era a mesmo coisa, ele sempre tinha um cavalo parecido aos outros.

Então ele foi no ultimo lugar que tinha ali naquelas bandas.

- O senhor tem algum cavalo que seja realmente bom?

- Tenho vários cavalos senhor, branco, preto, castanho etc.

- Ah, que parvoíce, eu já tenho todos desses eu quero algo diferente, único.

- Então eu vou lhe vender este, este cavalo é especial, ele foi treinado e obedece pela voz.´

- Como assim?

- Se você falar GRAÇAS A DEUS ele anda e se falar ALELUIA ele para.

- Você tá a brincar?



- Não, é sério senhor, quer dar uma volta pra ver?

Então o fazendeiro aceitou dar uma volta com o cavalo.

Então o fazendeiro disse.

- GRAÇAS A DEUS, e o cavalo andou uns metros, e ele disse ALELUIA. o Cavalo parou.

- Opa amigo esse sim é bom, quanto é?

- Mas aviso, é muito caro.

- Não importa eu compro.

E sai galopando com o cavalo a dizer sem parar.

- GRAÇAS A DEUS, GRAÇAS A DEUS

E o cavalo corria

- GRAÇAS A DEUS

E o cavalo corria cada vez mais. Ele já tinha andado uns 20 km com o Cavalo todo feliz e sempre a falar.

- GRAÇAS A DEUS, GRAÇAS A DEUS.

Quando de repente viu uma placa grande escrito; " CUIDADO!! PRECIPÍCIO A 500 METROS"

Ele assustou-se.

- Ai meu Deus como é mesmo a palavra pra parar?

E dizia

- GRAÇAS A DEUS e o cavalo corria

Faltando 50 metros lembrou-se da palavra e disse bem alto:

- ALELUIA

O cavalo parou faltando 1 palmo para o precipício, então o fazendeiro disse:

- Ai, GRAÇAS A DEUS.

quarta-feira, 25 de abril de 2012

Cobram água no cemitério e mandam conta aos mortos

A Junta da Foz do Douro decidiu cobrar uma taxa anual pelo uso de água no cemitério, escreve o «Jornal de Notícias». Além disso, manda a factura em nome dos mortos. A população está indignada e muitos ameaçam não pagar.

Perante a reacção da população a Junta diz que as más cobranças não irão para o tribunal.

Emília Edviges Almeida desabafou: «É uma coisa de muito mau gosto por várias razões, mas também por a cobrança vir em carta endereçada à minha mãe, que já faleceu há seis anos. Não podiam, digo eu, ter um bocadinho de cuidado com isto?».

segunda-feira, 23 de abril de 2012

sábado, 21 de abril de 2012

terça-feira, 17 de abril de 2012

Tem de ser o bode.

Manhã tranquila numa cidadezinha de Minas Gerais ...
O padre, em frente à igreja, vê passar uma garotinha de uns nove/dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo seis cabras.
É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.

O padre, observando a cena, começa a imaginar se aquilo não seria um caso de trabalho infantil.

Compadecido, resolve abordar a menina :

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá prá fazenda do seu Luíz Carlos.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não poderiam fazer isso?
- Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!

domingo, 15 de abril de 2012

Comprou açúcar em vez de droga e queixou-se à polícia

Uma mulher norte-americana, de 47 anos, sentiu-se enganada quando comprou o que pensava ser um pacote de «crack» por 40 dólares e se tratava apenas de açúcar. Suzanne Basham decidiu ligar para a polícia para denunciar o traficante e conseguir reaver o dinheiro.

A denúncia não correu bem para a «doce» Suzanne, que acabou por ser detida antes do «traficante do açúcar», em Springfield, no estado do Missouri, nos Estados Unidos.

Segundo o «Daily Mail», na sua página online, a queixosa tinha em sua posse várias drogas.
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