terça-feira, 31 de dezembro de 2013

Vamos Divulgar ...


segunda-feira, 30 de dezembro de 2013

domingo, 29 de dezembro de 2013

sábado, 28 de dezembro de 2013

sexta-feira, 27 de dezembro de 2013

quinta-feira, 26 de dezembro de 2013

quarta-feira, 25 de dezembro de 2013

terça-feira, 24 de dezembro de 2013

Vampiro requintado

Três vampiros entram num bar de vampiros. 

O primeiro vampiro chega ao balcão e pede: 
- Um copo de sangue por favor. 

O segundo vampiro faz o mesmo pedido: 
- Um copo de sangue por gentileza. 

O terceiro vampiro pede: 
- Um copo de água quente. 

Os outros vampiros olham com cara de desconfiados e ele diz tirando do bolso um penso higiénico usado: 
- Porquê, já não se pode fazer um cházinho?

segunda-feira, 23 de dezembro de 2013

domingo, 22 de dezembro de 2013

Se tem vertigens não veja este vídeo

Kelly McGarry está a tornar-se a estrela do Red Bull Rampage 2013 no Utah, EUA, ao ter conseguido realizar um «mortal» sobre uma falha de um desfiladeiro a cerca de 22 metros de altura.

O momento foi captado pelo próprio ciclista, através de uma câmara no capacete e as imagens oferecem uma visão assustadora do momento.

sábado, 21 de dezembro de 2013

sexta-feira, 20 de dezembro de 2013

quinta-feira, 19 de dezembro de 2013

O Padre e a Vodka


quarta-feira, 18 de dezembro de 2013

terça-feira, 17 de dezembro de 2013

segunda-feira, 16 de dezembro de 2013

domingo, 15 de dezembro de 2013

sábado, 14 de dezembro de 2013

Na padaria...


Um homem entra numa padaria e pede ao padeiro: 
- Amigo, queria 99 carcaças! 
Vira-se o padeiro: 
-Já agora leva 100!!!! 
- Mas para quê é que eu quero tanto pão?!?!?! 

sexta-feira, 13 de dezembro de 2013

quinta-feira, 12 de dezembro de 2013

Sonâmbulo cai de precipício e fica dois dias preso


Um homem de 27 anos caiu de um precipício para um buraco a 30 metros de altura em Turpan, China, durante um episódio de sonambulismo, onde ficaria preso durante dois dias, avançou esta terça-feira o portal G1.

A operação de resgate, que só aconteceu porque um homem residente numa aldeia próxima passou pelo local, passou numa primeira fase por levar água e comida ao jovem e só depois com recurso a 8 escadas se retirou o jovem do buraco.

Além de algumas escoriações, o jovem não apresentava danos resultantes da queda e saiu do local pelos próprios pés.

quarta-feira, 11 de dezembro de 2013

terça-feira, 10 de dezembro de 2013

segunda-feira, 9 de dezembro de 2013

domingo, 8 de dezembro de 2013

sábado, 7 de dezembro de 2013

sexta-feira, 6 de dezembro de 2013

quinta-feira, 5 de dezembro de 2013

Meia-Idade


quarta-feira, 4 de dezembro de 2013

Teomaníaco


Após o cliente se sentar confortavelmente no sofá, o psicólogo começa a consulta:

- Não estou por dentro do seu problema, diz o psicólogo, Portanto, talvez fosse melhor começarmos pelo princípio. 

- Claro, responde o paciente. Bom....no início, criei os Céus e a Terra...

terça-feira, 3 de dezembro de 2013

segunda-feira, 2 de dezembro de 2013

Darth Vader rouba cromos em loja de banda desenhada



Um homem mascarado de Darth Vader, da série «Star Wars», assaltou uma loja de artigos de banda desenhada para roubar... cromos. O dono da loja Covil dos Dragões, na cidade de Omaha, nos Estados Unidos, conta que homem fez um funcionário refém, ameaçando-o com uma faca, e pediu uma caderneta de cromos Yu-Gi-Oh.
Bob Gellner, dono da loja, diz que não hesitou e entregou a caderneta para libertar o funcionário. 

O assalto aconteceu na manhã da última segunda-feira. A polícia não tem qualquer suspeita sobre o autor do assalto.

domingo, 1 de dezembro de 2013

sábado, 30 de novembro de 2013

sexta-feira, 29 de novembro de 2013

quinta-feira, 28 de novembro de 2013

quarta-feira, 27 de novembro de 2013

terça-feira, 26 de novembro de 2013

segunda-feira, 25 de novembro de 2013

A Fé dos Papagaios


domingo, 24 de novembro de 2013

Pinto da Costa, Soares Franco e Vieira...

Pinto da Costa, Filipe Soares Franco e Luís Filipe Vieira vão numa viagem a um país do extremo oriente. Enquanto lá estavam, Pinto da Costa fez um gesto que foi considerado pela população local uma ofensa à família real. 

Assim, foram julgados e condenados a 50 chicotadas nas costas com uma cana. A rainha, não querendo parecer muito hostil com os estrangeiros, deu-lhes a possibilidade de pedirem um desejo antes da pena, desde que fosse um desejo aceitável. Soares Franco foi o primeiro. 

- Qual é o seu desejo?- pergunta o executor. 
- Eu quero uma almofada amarrada às costas antes da pena. 
- Assim seja. 

Soares Franco levou 50 chicotadas, e apesar da almofada, como esta era pequena e alguns golpes foram às costas, Soares Franco ainda sofreu um pouco. 

A seguir foi o Luís Filipe Vieira. 
- Qual é o seu desejo?- pergunta o executor. 
- Eu quero duas almofadas amarradas às costas!! 
- Assim seja. 

Luís Filipe Vieira levou o seu castigo, mas como estava bem protegido, não 
sentiu quase nada. 

Por último veio o Pinto da Costa. 
- Qual é o seu desejo?- pergunta o executor. 
- Eu teinho 2 deseijos, vocês vão satifazei-los? 
- Se forem aceitáveis! Diga lá! 
- Então, eu queiro levar 100 chicotadas em vez de 50. 
- Com certeza, e o outro desejo? – perguntou o executor. 
- Eu quero que me amarrem o Soares Franco e o Vieira ás costas...

sábado, 23 de novembro de 2013

sexta-feira, 22 de novembro de 2013

Agricultor recebe 1 euro de indemnização


Um agricultor indiano recebeu um cheque de 80 rupias (um euro) de ajuda do Governo, depois da casa em que mora e as colheitas terem sido seriamente danificadas pelas graves inundações deste ano. 

Sonba Ganpat Bawne, da região de Vidarbha, no Estado de Maharashtra, afirma ter gastado 14 mil rupias (165,2 euros) para reparar a casa depois das cheias. 

Em declarações à cadeia televisiva NDTV, o agricultor, de 55 anos, refere que, do Governo, recebeu um montante inferior ao que gastou, há um mês, nas bebidas para o funcionário que lhe inspecionou a casa.

«Isto é uma cruel brincadeira para connosco. Se o Governo é tão duro com o dinheiro, nós devemos recolher fundos para os ajudar», afirma o filho de Sonba Ganpat Bawne.

Ramesh Wandile, funcionário da receita do distrito, disse que a avaliação mostrou danos de apenas 1%, traduzidos na indemnização de 83 rupias. «Nós demos um valor arredondado de 83 rupias», disse à NDTV.

Conforme noticia o canal de televisão, citado pela AFP, o Governo indiano reservou um pacote de ajuda no valor de 20 mil milhões de rupias (236 milhões de euros) para os afetados pelas inundações de julho naquela zona, mas muitos agricultores queixam-se de terem recebido pouco ou nada do Estado.

quinta-feira, 21 de novembro de 2013

quarta-feira, 20 de novembro de 2013

terça-feira, 19 de novembro de 2013

segunda-feira, 18 de novembro de 2013

domingo, 17 de novembro de 2013

Beijinhos ...


sábado, 16 de novembro de 2013

sexta-feira, 15 de novembro de 2013

quinta-feira, 14 de novembro de 2013

Desejos de estátuas

Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina. 
Um dia apareceu um anjo que lhes disse: 
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou vos conceder 30 minutos de vida para que possam fazer o que quiserem. 

Assim que o anjo se calou as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. 
O anjo sorriu ao ouvir as suas risadinhas, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e restolhar de folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás das árvores com ar de grande satisfação. 

O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes: 
- Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo? 

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe: 
- Queres repetir? 

Sorrindo a estátua feminina respondeu: 
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça! 

quarta-feira, 13 de novembro de 2013

Olá


terça-feira, 12 de novembro de 2013

Rato de um metro apanhado na China

Alguns agricultores de Shaoyang, província de Hunan, China, apanharam, no mês passado, um rato de 1 metro de comprimento que atormentava os residentes, avançou esta quinta-feira o portal G1.

Segundo a imprensa chinesa o animal, apelidado de «ratzilla» era 10 vezes maior que um rato médio normal e até terá sido visto a devorar um peixe de 3 quilos.

segunda-feira, 11 de novembro de 2013

Arte sobre Rodas ...


domingo, 10 de novembro de 2013

sábado, 9 de novembro de 2013

Desempregado ...


sexta-feira, 8 de novembro de 2013

quinta-feira, 7 de novembro de 2013

quarta-feira, 6 de novembro de 2013

terça-feira, 5 de novembro de 2013

segunda-feira, 4 de novembro de 2013

O camelo e o elefante

Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez. 

O elefante, espantado com semelhante animal perguntou: 
- Porque é que tens as mamas nas costas? 

Responde o camelo: 
- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara... 

domingo, 3 de novembro de 2013

sábado, 2 de novembro de 2013

Touro em fuga fere polícia

Um touro de 300 quilos fugiu enquanto era transportado para um barco e provocou grande pânico nas ruas da cidade de Braila, no sudeste da Roménia. Durante a fuga, o animal dirigiu-se para uma rua muito movimentada e acabou por ferir um polícia de trânsito, refere o G1. As imagens captadas por uma câmara de segurança mostram o animal descontrolado a ir de encontro ao polícia. O homem foi imediatamente levado para ao hospital por causa dos graves ferimentos, mas já se encontra bem. O touro só conseguiu ser domado após uma injeção de tranquilizante.


sexta-feira, 1 de novembro de 2013

Imagens Curiosas ...


quinta-feira, 31 de outubro de 2013

Esta é a dança do momento

Um homem, identificado como David Wilson, publicou um vídeo no YouTube de um dos frequentadores do seu ginásio, que tem o costume de «dançar» em cima da passadeira.

Enquanto caminha, o homem salta e roda em cima do aparelho, sem cair.


quarta-feira, 30 de outubro de 2013

Stand-up sobre Bêbados – Bill Cosby

Tem Graça ou Não?

Negócio Alentejano

Um velho alentejano agricultor, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100 Euros. 
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. 

Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse: 
- Desculpe, mas tenho más notícias. A mula morreu. 
- Bom, então devolva-me o dinheiro. 
- Não posso. Já gastei tudo. 
- Tudo bem. Mas, entregue-ma na mesma. 
- E o que e que vai fazer com uma mula morta? 
- Vou rifa-la! 
- Você não pode rifar uma mula morta! 
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que o bicho está morto... 

Um mês depois, os dois agricultores encontram-se e o que vendeu a mula perguntou: 
- Então, o quê que aconteceu à mula morta? 
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros. 
- E ninguém reclamou? 
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2 Euros...

terça-feira, 29 de outubro de 2013

domingo, 27 de outubro de 2013

Jogo do SLBenfica


sexta-feira, 25 de outubro de 2013

quarta-feira, 23 de outubro de 2013

Sentido contrário

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga. 

- Sim? 

- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário! 

- Um? Eles são às dezenas! 

segunda-feira, 21 de outubro de 2013

Sem-abrigo consegue fazer o bigode dançar

Um sem-abrigo da Califórnia, nos Estados Unidos, fez sucesso no YouTube com um vídeo no qual demonstrava o seu talento insólito para fazer o seu bigode dançar.

Clydesdale foi filmado pelo canal do YouTube «Whatever» e, perante o seu sucesso, a equipa que o encontrou quis ajudá-lo.

Após uma angariação de fundos online, foi possível entregar-lhe um cheque de três mil dólares e roupas, segundo o «Huffington Post».

Numa das t-shirts que lhe ofereceram pode ler-se: «O meu bigode pode dançar». E pode mesmo, ora veja:


sábado, 19 de outubro de 2013

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

Um pequeno engano...


terça-feira, 15 de outubro de 2013

domingo, 13 de outubro de 2013

50 Euros

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 euros que vai cair do outro lado da estrada. 
Passados cinco minutos, diz um dos alentejanos para o outro: 

- Cumpadri... se o vento muda... temos o dia ganho! 

sexta-feira, 11 de outubro de 2013

Homem abre cerveja com uma escavadora

Um alemão publicou no YouTube um vídeo que mostra um homem a utilizar uma escavadora para abrir uma cerveja. Ao manobrar a pá do veículo com muita precisão, o operário consegue forçar a tampa e abrir a garrafa com sucesso.


quarta-feira, 9 de outubro de 2013

segunda-feira, 7 de outubro de 2013

Boa técnica!


sábado, 5 de outubro de 2013

quinta-feira, 3 de outubro de 2013

A loira e o bebé!

A loira entra na farmácia com um bebé no colo e pergunta para o farmacêutico: 

- Bom dia, eu posso usar a balança de bebé? 

Responde o farmacêutico: 
- Infelizmente a nossa balança para pesar bebés está avariada. 
Mas nós podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a mãe e o bebé juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro! 

- Que interessante! - exclama a loira, abismada 
- Pena que não vai dar certo... 

- Por quê? Algum problema? 

- É que eu não sou a mãe do bebé! Sou a tia! 

terça-feira, 1 de outubro de 2013

Sósia de Jay-Z nascido quase 100 anos antes


A fotografia foi tirada em 1939, mas bem poderia ter sido registada agora, tendo por protagonista o músico Jay-Z. A imagem do quotidiano do Harlem nos anos 30 é do fotógrafo Sid Grossman e mostra um homem muito parecido com o rapper. 

A imagem foi divulgada pelo Centro de Pesquisa Schmburg de Cultura Afroamericana, no Tumblr, e faz parte do acervo da Biblioteca Pública de Nova York.

domingo, 29 de setembro de 2013

sexta-feira, 27 de setembro de 2013

E agora?????


quarta-feira, 25 de setembro de 2013

Carga Pesada


segunda-feira, 23 de setembro de 2013

Como se ganham empreitadas em Portugal!....

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Americano e um Português: 

Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros. 
- 1 milhão pela mão-de-obra; 
- 1 milhão pelo material; 
- 1 milhão para lucro. 

Proposta do Americano: 6 milhões de euros: 
- 2 milhões pela mão-de-obra; 
- 2 milhões pelo material; 
- 2 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira. 

Proposta do Português: 9 milhões de euros: 
-"Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais! Porquê tanto?" 
Respondeu o empreiteiro Português: 
"É simples": 
- 3 milhões para mim; 
- 3 milhões para si; 
- 3 milhões para o Espanhol fazer a obra..

sábado, 21 de setembro de 2013

Mulher bebe cerveja pela orelha

Num vídeo que surgiu a semana passada no YouTube intitulado de «Mulher consegue beber cerveja pelo ouvido», conseguimos ver uma mistura de incredibilidade e emoção de uma participante do sexto festival anual de cerveja da República Checa.

A mulher insere a palha no seu copo de cerveja e a outra extremidade é presa firmemente no seu ouvido. 
Enquanto a participante pisca os olhos, o copo começa de verdade a esvaziar-se, ouvindo-se ao longo do vídeo gritos de incentivo. «Isso não é uma orelha, isso é um funil», diz um dos amigos espantados.

Não foi possível a visualização de algum tipo de aparelho que possa esvaziar clandestinamente o copo. Isto pode acontecer devido a uma ligação entre a orelha e a garganta, embora alguns especialistas afirmem que para isto ser possível era preciso que ela tivesse um buraco no ouvido, conta-nos o site huffingtonpost.


quinta-feira, 19 de setembro de 2013

terça-feira, 17 de setembro de 2013

O pescador de tolos


domingo, 15 de setembro de 2013

sexta-feira, 13 de setembro de 2013

Não vale a pena mentir

Uma mulher chega ao pé do marido e pergunta-lhe furiosa: 

- Encontrei um papel no bolso das tuas calças com o nome Sila e um número a acompanhar. 

- Acalma-te, querida. Sila é o nome do cavalo que apostei a semana passada, e o número é o só o número da aposta. 

No dia seguinte quando o marido chega a casa, a mulher dá-lhe uma estalada. 

- Porque fizeste isso? -pergunta o marido. 

- O teu cavalo telefonou hoje à tarde! 

quarta-feira, 11 de setembro de 2013

As piores quedas em trampolim

A prática do trampolim não parece ser algo muito complicado, pelo menos quando não é feita de forma profissional. Ainda assim, há sempre imprevistos e quando há uma câmara por perto dá sempre direito a algumas gargalhadas.

O site «Fail Army» compilou algumas das quedas mais hilariantes e aparentemente nenhuma delas deixou mal tratada a pessoa envolvida. 

segunda-feira, 9 de setembro de 2013

sábado, 7 de setembro de 2013

Lua de mel


quinta-feira, 5 de setembro de 2013

terça-feira, 3 de setembro de 2013

Vida de Casado...

Quatro homens casados foram pescar. 

O primeiro homem disse: 

- Você não faz ideia do que eu tive que fazer para poder vir pescar... Eu tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana. 

O segundo homem disse: 

- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa. 

O terceiro homem disse: 

- Credo! Está muito fácil pra vocês! Eu tive que prometer que iria remodelar a cozinha pra ela. 

Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada. 

Então, eles decidiram perguntar o que ele fez pra ser possível ir à pescaria. 

- O que foi que você prometeu à sua mulher? 

E o quarto homem: 

- Eu coloquei o meu relógio pra despertar às 5:30h da manhã.. Quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei: 

"Pescaria ou Sexo?" 

E ela me respondeu: 

"Leva um agasalho..." 

domingo, 1 de setembro de 2013

Este cão anda de mota e em pé

Um cão foi apanhado a viajar em pé, em cima de uma mota em Manila, nas Filipinas.

 

quinta-feira, 29 de agosto de 2013

terça-feira, 27 de agosto de 2013

Cada um com sua garagem


domingo, 25 de agosto de 2013

sexta-feira, 23 de agosto de 2013

Cuidado com a língua...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!!!

MULHER: Então porque e que não casavas de novo?

MARIDO: Esta bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?

MARIDO: Então?...

MULHER: E dormias com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde e que tu querias que nós dormíssemos?

MULHER: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?

MARIDO: Não. Ela é canhota.

MULHER: (silêncio)

MARIDO: Merda...

quarta-feira, 21 de agosto de 2013

Procuram-se homens com voz grave para afugentar ursos polares



A Noruega está à procura de homens com voz grave e poderosa para afugentar ursos polares. Sim, leu bem, é mesmo essa a oferta de emprego.

O anúncio foi feito pelo governador do arquipélago de Svalbard, no Ártico norueguês, o ponto terrestre mais próximo do Polo Norte permanentemente habitado.

Quem for contratado deverá proteger, através do recurso à voz, concretamente de gritos, os cientistas que desenvolvem pesquisas na região, alertando-os para a presença dos animais. Como os investigadores trabalham em silêncio, o alerta seria facilmente escutado.

Não é necessário que os candidatos saibam manejar armas, mas aqueles que o saibam fazer terão mais possibilidades de ser contratados. Serão três semanas de trabalho a partir de 8 de julho, em pleno verão ártico, e debaixo de temperaturas máximas de 6ºC.

Apesar de o urso polar ser uma espécie ameaçada em determinadas partes do mundo, o mesmo não acontece nas ilhas norueguesas. E só nesta região de Svalbard, estima-se a existência de 3.000 ursos, por oposição aos cerca de 2.400 habitantes.

A lei norueguesa protege os ursos polares, que só podem ser feridos em legítima defesa. «Se um urso polar agressivo atacá-lo e não se assustar ao ouvir disparos de advertência, dispare para matá-lo. Este é o último recurso. Aponte no peito», recomendam os folhetos de instruções do Instituto Polar Norueguês.

Os ursos polares não se aproximam, regra geral, das povoações, mas o risco existe em locais com menor presença humana.

De acordo com o Instituto Polar Norueguês, estes ursos, que pesam entre 400 e 600 quilos, alcançam velocidades até 30 km/h e podem tornar-se perigosos.

Os humanos não servem de alimento para os ursos polares, no entanto, as placas destinadas aos visitantes do arquipélago de Svalbard não descuram a possibilidade: «Um urso verdadeiramente faminto comerá o que for.»

segunda-feira, 19 de agosto de 2013

sábado, 17 de agosto de 2013

Protetor solar


quinta-feira, 15 de agosto de 2013

domingo, 11 de agosto de 2013

Indianos obrigados a ter sanita para poder casar


Os indianos da cidade de Sehore veem-se submetidos a uma exigência peculiar na hora de dar o sim. A autarquia realiza periodicamente casamentos coletivos, à semelhança do que se faz em Lisboa com as noivas de Santo António. Mas para entrar no rol, os noivos têm de provar que moram numa casa com... sanita. 

Isso mesmo! Para se casarem, os noivos têm de apresentar fotografias da sanita e têm de aparecer na fotografia junto com o utensílio sanitário. 

Citado pelo portal brasileiro R7, Kavindra Kiyawat, representante das autoridades locais, explica que assim se evitam «fraudes ou informação errada por parte do noivo».

Esta segunda-feira, casaram-se 184 noivos que fizeram prova da existência de 184 sanitas.

sexta-feira, 9 de agosto de 2013

quarta-feira, 7 de agosto de 2013

segunda-feira, 5 de agosto de 2013

sábado, 3 de agosto de 2013

Uma sogra a valer!!!

O guarda manda um homem parar o carro. 

- Os seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é de 100. 

- Não, Sr. guarda, eu estava a 100, de certeza. 

A sogra dele corrige: 
- Oh, Chico, então! Tu estavas a 130 ou mais! 

O tipo olha para a sogra com o rosto fervendo. 

- E o farol da direita não está a funcionar... 

- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... 

A sogra insiste: 
- Oh, Chico, que mentira! Há semanas que falas que precisas de arranjar o farol! 

O homem está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. 

- E o senhor está sem o cinto de segurança. 

- Mas eu estava com ele. Eu só o tirei para ir buscar os documentos! 

- Oh, Chico, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto! 

O tipo não se contém e grita para a sogra: 

- CALE ESSA BOCA! 

O guarda inclina-se e pergunta à senhora: 

- Ele grita sempre assim com a senhora? 

Ela responde: 
- Não, Sr. guarda. Só quando bebe. 

quinta-feira, 1 de agosto de 2013

Crocodilo infiltra-se no parlamento tailandês


Funcionários do zoológico de Banguecoque necessitaram de várias horas para capturar um crocodilo de dois metros que se infiltrou no sistema de ventilação do Parlamento da Tailândia, informou a imprensa local nesta quinta-feira.

Na quarta-feira, um jornalista alertou as autoridades depois de avistar o réptil através do tejadilho do edifício, onde estão instalados os tubos de ventilação.

Os funcionários do hemiciclo tailandês tentaram sem sucesso atrair o crocodilo com um pau, mas o barulho e agitação assustou o animal, relatou um deles ao Bangkok Post.

quarta-feira, 31 de julho de 2013

Luso-canadiana coroada Miss Universo... por erro

Denise Garrido foi coroada Miss Universo do Canadá na noite de sábado, mas 24 horas depois a organização do concurso revelou ter havido um erro no sistema informático de votação, e que, afinal, não era a vencedora.

No entanto, a lusodescendente de 26 anos, em declarações à agência Lusa, mostra-se «orgulhosa por sido a primeira portuguesa a vencer o concurso da Miss Universo Canadá, nem que fosse por 24 horas».

Denise, de Bradford (Ontario), filha de Luís Garrido, português que nasceu no Rio de Janeiro (os pais são de Foz Côa), e de Júlia Garrido (natural de Barcelos), conta que durante aquelas 24 horas «viveu um sonho», que depois «se tornou num pesadelo».

Após um dia exausto de trabalho, com «entrevistas, fotos e vídeos», já próximo das onze horas da noite de domingo, quando jantava com a equipa do concurso, comunicaram-lhe que «devido a um erro no sistema informático da votação», a vencedora «era a concorrente Riza Santos de Calgary».

«Foi um choque, estava tão cansada que nem queria acreditar», contou.

Mas nem tudo foi negativo pois foi «rainha por 24 horas» e se estivesse no lugar da vencedora «gostava que houvesse esta retificação, pois seria injusto».

A luso-canadiana em 2008 venceu o concurso de Miss Earth Canadá e em 2010 for coroada Miss World Canadá, e por 24 horas conquistou o título de Miss Universo no Canadá, algo que «lamenta» não ter conseguido, pois assim seria histórico ao «conquistar os três concursos», feito que Riza Santos conseguiu, que assim vai representar o Canadá na Miss Universo.

Denise Garrido é formada em ciências biomédicas, nos tempos livres pratica atividades como o Taekwon-Do (cinturão negro) e toca piano (nível oito do conservatório real). Gosta de «estar sempre em movimento», pois «considera importante fazer muitas coisas».

Em termos de futuro, pretende «voltar à escola» para frequentar um curso de Mestrado em bioquímica, paralelamente prosseguindo «a carreira de modelo e atriz».

segunda-feira, 29 de julho de 2013

sábado, 27 de julho de 2013

quinta-feira, 25 de julho de 2013

terça-feira, 23 de julho de 2013

A razão do tracinho sobre o número sete

Até aos dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. 

Oficialmente, este pequeno traço não existe - como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado. 

Agora eu coloco esta questão: 

- Vocês sabem a origem deste costume??? 

Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos e ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. 

Quando chegou no sete, Moisés anuncia: 

- Não desejarás a mulher do próximo. 

Nesse exacto momento, passa-lhe na frente a mulher de um dos seus discípulos... E então Moisés: 

- Risca o sete, risca o sete!!!! 

domingo, 21 de julho de 2013

Acasalamento: não é fácil ser girafa

Não é fácil ser girafa e que o digam os dois protagonistas deste vídeo, filmado na Dinamarca, no Knuthenborg safari park.

Trata-se, no fundo, de uma tentativa de acasalamento que acabou, no mínimo, em torcicolo.


sexta-feira, 19 de julho de 2013

quarta-feira, 17 de julho de 2013

terça-feira, 16 de julho de 2013

sábado, 13 de julho de 2013

A melhor solução

Próximo do Natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta ao pai Natal, a pedir uma bicicleta. 

-"Pai Natal, fui um óptimo menino este ano, ajudei o meu pai, a minha mãe e até o meu irmãozinho; quero uma bicicleta". 

Então parou, pensou nas travessuras que tinha feito durante o ano e disse: 
- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta. 

"Pai Natal, sei que não fui muito bom este ano, mas se me deres uma bicicleta, prometo que para o ano vou ser um bom menino". 

No entanto, voltou a pensar, e chegou à conclusão que não iria resistir em fazer novas travessuras. 

Com isto e já chateado, joga a carta fora, vai até ao presépio, pega na imagem de Maria, coloca-a dentro do sapato e escreve a seguinte carta: 

"Jesus, raptei a tua mãe, se quiseres voltar a vê-la inteira, manda o pai Natal dar-me uma bicicleta". 

quinta-feira, 11 de julho de 2013

Casamento aterrorizado por dinossauro



Os convidados do casamento de James Lowder e Katie Young foram surpreendidos quando o fotógrafo lhes pediu para fingirem que fugiam de um dinossauro, em St. Francisville, nos Estados Unidos.

A ideia pensada pelo noivo era obter uma fotografia de casamento fora do comum, para depois ser editada no Photoshop pelo fotógrafo. O resultado ficou surpreendente e já se tornou viral na Internet.

Em revelações ao jornal britânico «Metro», o fotógrafo, Quinner Miller, conta que pediu às pessoas que mostrassem uma expressão de pânico, como se estivessem a fugir mesmo de um dinossauro. «Precisava de ver o medo e as pessoas a fugir, não que metessem uma expressão chata e que andassem um pouco mais depressa».

terça-feira, 9 de julho de 2013

domingo, 7 de julho de 2013

sexta-feira, 5 de julho de 2013

quinta-feira, 4 de julho de 2013

quarta-feira, 3 de julho de 2013

Frases sobre o Casamento

O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)

Quando um casal de recém-casados sorri, todo mundo sabe porquê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta porquê?
(anónimo)

O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando)

Quando um homem abre a porta do carro à sua mulher, podes estar certo de uma coisa:
ou o carro é novo, ou a mulher.
(anónimo)

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)

Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Actualmente, esse costume perdura...
(Helen Rowland)

Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos.
Se a minha mulher souber, mata-me.
(Henny Youngman)

Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)

Casar é metade do divertimento pelo dobro do preço
(anónimo)

Queres conhecer a tua namorada... CASA-TE!
Queres conhecer a tua mulher... SEPARA-TE!!!
(desconhecido)

terça-feira, 2 de julho de 2013

Barrigas...


segunda-feira, 1 de julho de 2013

sábado, 29 de junho de 2013

Aprender Línguas para quê?


Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O suíço pergunta:

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois alentejanos ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos alentejanos.

- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english?

Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!

quinta-feira, 27 de junho de 2013

Diferentes Culturas

Esta égua abre portas para ir passear e comer


Uma égua chamada Mariska, aprendeu a abrir portas no estábulo onde vive, nos Estados Unidos.

Os donos do animal, Sandy e Don Bonem, dizem que mariska sai á procura de comida. Eles acrescentam que já tiveram que pôr cadeados e correntes em certas zonas do estábulo.

terça-feira, 25 de junho de 2013

domingo, 23 de junho de 2013

Just For Laughs

sexta-feira, 21 de junho de 2013

Sem-abrigo que devolveu anel de diamantes ganha mais de cem mil euros



O sem-abrigo que devolveu um anel de diamantes que caiu por engano na sua caixa de esmolas vai receber uma recompensa de mais de cem mil euros.

A notícia da devolução do anel de noivado de Sarah Darling correu mundo e o seu noivo decidiu criar um site para conseguir donativos para Billy Ray Harris. Segundo o «The Telegraph», até esta terça-feira, seis mil pessoas já tinham doado cerca de 113 mil euros.

Harris encontrou o anel de noivado uma hora depois de Sarah o ter deixado cair quando lhe dava uma esmola.

Na altura, o sem-abrigo disse à KCTV que «o anel era tão grande que sabia que era verdadeiro e caro».

quarta-feira, 19 de junho de 2013

Excesso de Velocidade


Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso e 
velocidade. 

- Posso ver a sua carta de condução? 

- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação. 

- Posso então ver o registo de propriedade do veículo? 

- O carro não é meu. Roubei-o. 

- O carro é roubado? 

- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola... 

- Está uma arma no porta-luvas? 

- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem. 

- Está um CORPO na BAGAGEIRA??? 

- Sim senhor. 

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação. 

- Senhor, posso ver a sua carta de condução?, diz o superior. 

- Claro, aqui está ela. (A carta é válida). 

- A quem pertence este veículo? 

- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor). 

- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro? 

- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio) 

- Podia abrir o porta-bagagem do seu veículo, por favor? 

- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum) 

- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens. 

- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo? 

segunda-feira, 17 de junho de 2013

Mulher finge ser um fantasma para não pagar estacionamento


Na China, uma jovem tentou não pagar o estacionamento de uma forma inusitada: a mulher controlou o carro à distância e fingiu ser um fantasma para assustar o guarda, para que este pudesse levantar a cancela.

O vídeo, que já se tornou viral, mostra o carro a chegar lentamente à cancela e depois a ser inspecionado pelo funcionário, que não encontra ninguém lá dentro. Entretanto, a mulher levanta-se com o cabelo a cobrir-lhe a cara, o que faz o guarda correr de medo.


sábado, 15 de junho de 2013

Conversa de beatas

Quatro mães católicas a tomarem chá: 

A primeira, querendo impressionar as outras, diz: 
- O meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: «Boa tarde, Padre!» 

A segunda não fica para trás e comenta: 
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão a fazer e dizem: «Sua benção, Bispo!» 

A terceira, calmamente, acrescenta: 
- Pois o meu é cardeal. Quando entra numa sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: «Sua benção, Eminência!» 

A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta: 
- E o seu filho, não é religioso? 

Ela responde: 
- O meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: 

«MEEEUUU DEEEUS!!!» 

A bola de basebol

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. 

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz: 
- Tá escuro aqui, não tá? 
- É, está. 
- Eu tenho uma bola de baseball. 
- Que giro! 
- Queres comprar? 
- Não! 
- O meu pai está lá fora! 
- Quanto é que queres pela bola? 
- 2 contos. 
- Toma. 

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. 

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: 
- Tá escuro aqui, não tá? 
- É, está. 
- Eu tenho uma luva de baseball. 
- Que bom. 
- Queres comprar? 
O homem lembra-se da outra semana... 
- Claro, quanto é? 
- 5 contos. 
- Aqui está. 

No fim-de-semana o pai chama o filho: 
- Pega na bola e na luva e vamos jogar. 
- Não posso. Vendi tudo. 
- Vendeste? Por quanto? 
- 7 contos. 
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. 

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. 
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado? 
- Tá escuro aqui, não tá? 
- Não vais começar com essa merda outra vez!!! 

O Rottweiler e o Caniche


Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros... 
Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno cachorro de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche). 
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca. Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rottweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida. 
Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche, deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha. 

Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes... 
- Então, está tudo bem?? 

- Não pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem... 

- Então?? 

- Epa... Lembras-te do "pitufo"?? 

- Sim.... 

- Epa... o bichinho morreu há uns dias... 

- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema.. 

- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterrámo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

Avião de quatro motores

Uma loira está num avião com quatro motores a sobrevoar o oceano. 
A dada altura ouve-se um barulho forte e o avião dá um solavanco. 
Dali a nada ouve-se a voz do capitão: 

- Senhoras e senhores, não há motivo para alarme. Perdemos um motor e iremos demorar mais 90 minutos que o previsto. 

Dali a pouco novo barulho e novo solavanco. 
Uma vez mais, o capitão fala aos passageiros: 

- Senhoras e senhores, está tudo bem. Perdemos outro motor e iremos demorar mais 4 horas que o previsto. 

Mais um pouco e a cena repete-se: 

- Senhoras e senhores, lamentamos mas iremos demorar mais 8 horas que o previsto. 

Nisto, diz a loira: 

- Chiça... Se o outro motor também falhar, só chegamos amanhã! 

Atropelamento

Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o capacete de um motociclista. 
O passarinho caiu ao chão inconsciente. 
O motociclista, com remorsos, e vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola. 
A acordar, o passarinho olha para as grades em seu redor e grita: 

- Oh não! Matei o gajo! 

Comida para pato


Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
- Tem comida para patos?

E o merceeiro respondia-lhe:
- Não, não tenho comida para patos.

Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.

Certo dia, o pato entra e diz:
- Tem comida para patos?

- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!

No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
- Tem pregos?

- Pregos? Não...

- Tem comida para patos?

Conversa de corridas


Um cavalo diz a outro: 
- Sabes, eu já ganhei 15 corridas! 

- Ora, isso não é nada! Eu já ganhei mais de 30! 

Outro cavalo que escuta a conversa diz: 
- Ora, eu já ganhei mais de 50! E o meu primo já ganhou quase 80! 

Diz outro cavalo: 
- Pois é, mas o meu pai chegou a ganhar mais de 150 corridas! 

E diz um cão que também estava no estábulo: 
- Ora, eu já ganhei mais de 200... 

E gritam os cavalos muito assustados: 
- Aaaaahh! Um cão que fala! 

Tão, tão...

Era uma mulher tão feia, tão feia, tão feia... Que quando chupava um limão, era o limão que fazia caretas! 

Era um homem tão baixinho, tão baixinho, que para se deitar numa esteira precisava de escadas. 

Era um rádio tão pequenino, tão pequenino, que nem apanhava estações, só apanhava apeadeiros! 

Era uma mulher tão pequena, mas tão pequena, mas tão pequena, que em vez de dar à luz, dava faíscas. 

Havia uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos, que sempre que sorria o trânsito abrandava. 

Era uma mulher tão beata, tão beata, tão beata que o padre fumou-a. 

Era um homem tão pequeno, tão pequeno, tão pequeno... Que a cabeça dele tinha chulé! 

Era uma vez um homem tão pequeno, tão pequeno que um dia cuspiu para o ar e morreu afogado! 

Era um tipo tão vegetariano, tão vegetariano... que levou um miúda para trás da moita e comeu... a moita! 

Era uma vez um miúdo tão alto, tão alto, tão alto, que quando comia um iogurte chegava à barriga fora de validade. 

Era um homem tão gordo, tão gordo, que para apertar a camisa tinha que dar um passo em frente. 

Era uma vaca que levava uma vida tão agitada, tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga. 

Era um homem tão gordo, tão gordo, tão gordo que quando caía da cama caía para os dois lados. 

Era um homem tão velho, tão velho, tão velho... Que a primeira vez que viu o arco-íris ainda foi a preto e branco! 

Ó Mãe, ó Mãe

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me cabeçudo!
- Ó, meu querido... Não ligues! Olha, agora vai à mercearia e traz-me cinco quilos de batatas.
- Está bem, mamã. Onde é que as trago?
- Na tua boina, meu amor.

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mafioso...
- Deixa lá, meu filho. Amanhã eu vou lá e trato do assunto.
- Ó Mãe... mas faz com que pareça um acidente!

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me implicativo...
- Ó, meu filho... deixa lá, eles não dizem isso por mal...
- Ó Mãe... estás a querer insinuar alguma coisa?

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me peludo...
Ao que a Mãe grita:
- Queriiidooo! O cão está outra vez a falar comigo!

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me cabeçudo...
- Ó, meu filho... Mas porque é que tu não vais atrás deles?
- Ó Mãe, mas eles metem-se por ruas muito estreitinhas...

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola estão-me sempre a chamar extraterrestre!
- Deixa lá, meu filho. Vá, agora fecha os três olhinhos e dorme.

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me dentuças...
- Ó, meu querido, não ligues... Vá, agora fecha a boca que estás a riscar o chão.

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mentiroso!
- Está calado que tu nem andas na escola!

Mais vale prevenir

Dois alentejanos estão sentados na sombra de um chaparro quando um deles diz ao outro:

- Ó cumpadri... por acaso vocemessê não tem aí antídoto para mordedura de cobra, ora não?

- Não, cumpadri... mas atão porquê? Vocemessê foi mordido?

- Ser, nã fui, mas tá vindo uma cobra na minha direcção...

Tinta fresca

Uma loira vai ao jardim zoológico. 
Passa por uma jaula e vê um cartaz onde se lia "Cuidado: leão!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Dali a pouco passa por uma jaula e vê um cartaz onde se lia "Cuidado: tigre!" 

Olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Mais um bocado e encontra uma jaula com um cartaz onde se lia "Cuidado: urso!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Mais um pouco e encontra uma outra jaula com um cartaz onde se lia "Cuidado: tinta fresca!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e de repente desata a correr e a gritar desesperadamente: 

- A tinta fresca soltou-se! A tinta fresca anda à solta! 
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