sábado, 29 de junho de 2013

Aprender Línguas para quê?


Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O suíço pergunta:

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois alentejanos ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos alentejanos.

- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english?

Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!

quinta-feira, 27 de junho de 2013

Diferentes Culturas

Esta égua abre portas para ir passear e comer


Uma égua chamada Mariska, aprendeu a abrir portas no estábulo onde vive, nos Estados Unidos.

Os donos do animal, Sandy e Don Bonem, dizem que mariska sai á procura de comida. Eles acrescentam que já tiveram que pôr cadeados e correntes em certas zonas do estábulo.

terça-feira, 25 de junho de 2013

domingo, 23 de junho de 2013

Just For Laughs

sexta-feira, 21 de junho de 2013

Sem-abrigo que devolveu anel de diamantes ganha mais de cem mil euros



O sem-abrigo que devolveu um anel de diamantes que caiu por engano na sua caixa de esmolas vai receber uma recompensa de mais de cem mil euros.

A notícia da devolução do anel de noivado de Sarah Darling correu mundo e o seu noivo decidiu criar um site para conseguir donativos para Billy Ray Harris. Segundo o «The Telegraph», até esta terça-feira, seis mil pessoas já tinham doado cerca de 113 mil euros.

Harris encontrou o anel de noivado uma hora depois de Sarah o ter deixado cair quando lhe dava uma esmola.

Na altura, o sem-abrigo disse à KCTV que «o anel era tão grande que sabia que era verdadeiro e caro».

quarta-feira, 19 de junho de 2013

Excesso de Velocidade


Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso e 
velocidade. 

- Posso ver a sua carta de condução? 

- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação. 

- Posso então ver o registo de propriedade do veículo? 

- O carro não é meu. Roubei-o. 

- O carro é roubado? 

- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola... 

- Está uma arma no porta-luvas? 

- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem. 

- Está um CORPO na BAGAGEIRA??? 

- Sim senhor. 

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação. 

- Senhor, posso ver a sua carta de condução?, diz o superior. 

- Claro, aqui está ela. (A carta é válida). 

- A quem pertence este veículo? 

- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor). 

- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro? 

- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio) 

- Podia abrir o porta-bagagem do seu veículo, por favor? 

- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum) 

- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens. 

- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo? 

segunda-feira, 17 de junho de 2013

Mulher finge ser um fantasma para não pagar estacionamento


Na China, uma jovem tentou não pagar o estacionamento de uma forma inusitada: a mulher controlou o carro à distância e fingiu ser um fantasma para assustar o guarda, para que este pudesse levantar a cancela.

O vídeo, que já se tornou viral, mostra o carro a chegar lentamente à cancela e depois a ser inspecionado pelo funcionário, que não encontra ninguém lá dentro. Entretanto, a mulher levanta-se com o cabelo a cobrir-lhe a cara, o que faz o guarda correr de medo.


sábado, 15 de junho de 2013

Conversa de beatas

Quatro mães católicas a tomarem chá: 

A primeira, querendo impressionar as outras, diz: 
- O meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: «Boa tarde, Padre!» 

A segunda não fica para trás e comenta: 
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão a fazer e dizem: «Sua benção, Bispo!» 

A terceira, calmamente, acrescenta: 
- Pois o meu é cardeal. Quando entra numa sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: «Sua benção, Eminência!» 

A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta: 
- E o seu filho, não é religioso? 

Ela responde: 
- O meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: 

«MEEEUUU DEEEUS!!!» 

A bola de basebol

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. 

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz: 
- Tá escuro aqui, não tá? 
- É, está. 
- Eu tenho uma bola de baseball. 
- Que giro! 
- Queres comprar? 
- Não! 
- O meu pai está lá fora! 
- Quanto é que queres pela bola? 
- 2 contos. 
- Toma. 

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. 

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: 
- Tá escuro aqui, não tá? 
- É, está. 
- Eu tenho uma luva de baseball. 
- Que bom. 
- Queres comprar? 
O homem lembra-se da outra semana... 
- Claro, quanto é? 
- 5 contos. 
- Aqui está. 

No fim-de-semana o pai chama o filho: 
- Pega na bola e na luva e vamos jogar. 
- Não posso. Vendi tudo. 
- Vendeste? Por quanto? 
- 7 contos. 
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. 

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. 
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado? 
- Tá escuro aqui, não tá? 
- Não vais começar com essa merda outra vez!!! 

O Rottweiler e o Caniche


Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros... 
Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno cachorro de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche). 
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca. Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rottweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida. 
Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche, deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha. 

Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes... 
- Então, está tudo bem?? 

- Não pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem... 

- Então?? 

- Epa... Lembras-te do "pitufo"?? 

- Sim.... 

- Epa... o bichinho morreu há uns dias... 

- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema.. 

- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterrámo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

Avião de quatro motores

Uma loira está num avião com quatro motores a sobrevoar o oceano. 
A dada altura ouve-se um barulho forte e o avião dá um solavanco. 
Dali a nada ouve-se a voz do capitão: 

- Senhoras e senhores, não há motivo para alarme. Perdemos um motor e iremos demorar mais 90 minutos que o previsto. 

Dali a pouco novo barulho e novo solavanco. 
Uma vez mais, o capitão fala aos passageiros: 

- Senhoras e senhores, está tudo bem. Perdemos outro motor e iremos demorar mais 4 horas que o previsto. 

Mais um pouco e a cena repete-se: 

- Senhoras e senhores, lamentamos mas iremos demorar mais 8 horas que o previsto. 

Nisto, diz a loira: 

- Chiça... Se o outro motor também falhar, só chegamos amanhã! 

Atropelamento

Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o capacete de um motociclista. 
O passarinho caiu ao chão inconsciente. 
O motociclista, com remorsos, e vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola. 
A acordar, o passarinho olha para as grades em seu redor e grita: 

- Oh não! Matei o gajo! 

Comida para pato


Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
- Tem comida para patos?

E o merceeiro respondia-lhe:
- Não, não tenho comida para patos.

Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.

Certo dia, o pato entra e diz:
- Tem comida para patos?

- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!

No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
- Tem pregos?

- Pregos? Não...

- Tem comida para patos?

Conversa de corridas


Um cavalo diz a outro: 
- Sabes, eu já ganhei 15 corridas! 

- Ora, isso não é nada! Eu já ganhei mais de 30! 

Outro cavalo que escuta a conversa diz: 
- Ora, eu já ganhei mais de 50! E o meu primo já ganhou quase 80! 

Diz outro cavalo: 
- Pois é, mas o meu pai chegou a ganhar mais de 150 corridas! 

E diz um cão que também estava no estábulo: 
- Ora, eu já ganhei mais de 200... 

E gritam os cavalos muito assustados: 
- Aaaaahh! Um cão que fala! 

Tão, tão...

Era uma mulher tão feia, tão feia, tão feia... Que quando chupava um limão, era o limão que fazia caretas! 

Era um homem tão baixinho, tão baixinho, que para se deitar numa esteira precisava de escadas. 

Era um rádio tão pequenino, tão pequenino, que nem apanhava estações, só apanhava apeadeiros! 

Era uma mulher tão pequena, mas tão pequena, mas tão pequena, que em vez de dar à luz, dava faíscas. 

Havia uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos, que sempre que sorria o trânsito abrandava. 

Era uma mulher tão beata, tão beata, tão beata que o padre fumou-a. 

Era um homem tão pequeno, tão pequeno, tão pequeno... Que a cabeça dele tinha chulé! 

Era uma vez um homem tão pequeno, tão pequeno que um dia cuspiu para o ar e morreu afogado! 

Era um tipo tão vegetariano, tão vegetariano... que levou um miúda para trás da moita e comeu... a moita! 

Era uma vez um miúdo tão alto, tão alto, tão alto, que quando comia um iogurte chegava à barriga fora de validade. 

Era um homem tão gordo, tão gordo, que para apertar a camisa tinha que dar um passo em frente. 

Era uma vaca que levava uma vida tão agitada, tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga. 

Era um homem tão gordo, tão gordo, tão gordo que quando caía da cama caía para os dois lados. 

Era um homem tão velho, tão velho, tão velho... Que a primeira vez que viu o arco-íris ainda foi a preto e branco! 

Ó Mãe, ó Mãe

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me cabeçudo!
- Ó, meu querido... Não ligues! Olha, agora vai à mercearia e traz-me cinco quilos de batatas.
- Está bem, mamã. Onde é que as trago?
- Na tua boina, meu amor.

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mafioso...
- Deixa lá, meu filho. Amanhã eu vou lá e trato do assunto.
- Ó Mãe... mas faz com que pareça um acidente!

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me implicativo...
- Ó, meu filho... deixa lá, eles não dizem isso por mal...
- Ó Mãe... estás a querer insinuar alguma coisa?

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me peludo...
Ao que a Mãe grita:
- Queriiidooo! O cão está outra vez a falar comigo!

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me cabeçudo...
- Ó, meu filho... Mas porque é que tu não vais atrás deles?
- Ó Mãe, mas eles metem-se por ruas muito estreitinhas...

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola estão-me sempre a chamar extraterrestre!
- Deixa lá, meu filho. Vá, agora fecha os três olhinhos e dorme.

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me dentuças...
- Ó, meu querido, não ligues... Vá, agora fecha a boca que estás a riscar o chão.

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mentiroso!
- Está calado que tu nem andas na escola!

Mais vale prevenir

Dois alentejanos estão sentados na sombra de um chaparro quando um deles diz ao outro:

- Ó cumpadri... por acaso vocemessê não tem aí antídoto para mordedura de cobra, ora não?

- Não, cumpadri... mas atão porquê? Vocemessê foi mordido?

- Ser, nã fui, mas tá vindo uma cobra na minha direcção...

Tinta fresca

Uma loira vai ao jardim zoológico. 
Passa por uma jaula e vê um cartaz onde se lia "Cuidado: leão!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Dali a pouco passa por uma jaula e vê um cartaz onde se lia "Cuidado: tigre!" 

Olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Mais um bocado e encontra uma jaula com um cartaz onde se lia "Cuidado: urso!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Mais um pouco e encontra uma outra jaula com um cartaz onde se lia "Cuidado: tinta fresca!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e de repente desata a correr e a gritar desesperadamente: 

- A tinta fresca soltou-se! A tinta fresca anda à solta! 

Gato esperto

Um homem queria livrar-se de um gato. 
Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. 
Quando chegou a casa, o gato já lá estava. 

Levou-o novamente, mas desta vez deixou-o mais longe. 
Quando regressou, o gato já estava em casa antes dele. 

O homem continuou a fazer isto, deixando o gato cada vez mais longe, mas o animal chegava sempre a casa antes dele. 

A dada altura, encheu-se, vendou o gato, amarrou-o, meteu-o num saco e atirou-o para a mala do carro. Fez dezenas de quilómetros com curvas e contracurvas e foi parar a meio de uma floresta, onde finalmente largou o gato. 

Passados dois dias, o homem liga para casa pelo telemóvel e fala com a mulher: 
- Olha, o gato já chegou? 
- Sim, chegou ontem. 
- Óptimo... Olha, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido... 

Qual é a diferença entre um gato e um cão?

Um cão olha em redor e pensa: 

- Hum... Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim... Hum... Devem ser deuses... 

Um gato olha em redor e pensa: 

- Hum... Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim... Hum... Eu devo ser um deus... 

Vingança de formiga

Havia um elefante que todos os dias passava por cima de uma colónia de formigas e reduzia a pó todas as suas construções do dia anterior, pelo que as formigas tinham que reconstruir a sua cidade. 

Certo dia as formigas decidem vingar-se, e sobem todas para cima de uma árvore. 
Quando o elefante vai a passar, as formigas saltam todas para cima dele. 

O elefante sente as formigas e sacode-se. Todas as formigas caem menos uma, que fica em cima dele. 

Diz uma das formigas cá de baixo: 
- Aperta-lhe o pescoooooço! 

Num cinema

Uma formiga está no cinema. Nisto, um elefante senta-se à frente dela e ela não consegue ver nada. 

A formiga levanta-se, vai duas filas para a frente, senta-se à frente do elefante, cruza os braços, olha para trás e diz: 

- É lixado, não é?

112


Alguém liga para o 112 e grita em aflição:

- Socorro, socorro! Venham cá depressa!

- Tenha calma. Que se passa?

- Ele entrou em casa! Ele entrou em casa!

- Calma. Quem é que entrou em casa?

- O gato! O gato!

- O... O gato? Mas... Ouça lá, quem é que está a falar?

- O papagaio!

Secas

O que é um pontinho amarelo no Céu? 
É o super-tremoço! 

Qual é o antónimo de Skate? 
Molhei-te! 

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno. 
Qual é o nome do filme? 
Assa sinos. 

Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo? 
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo! 

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca? 
Porque foi barrada! 

Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha. 
Um dia coçou-se... e apagou-se! 

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro: 
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos... 

Como se chama um cão que conduz um carro? 
Cãodutor. 

Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco? 
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro! 

Sabem o que diz o tubarão à tubarona? 
- Tu baralhas-me! 

Sabem o que é um fuínho? 
É um buaquinho na paede. 

Sabem o que diz uma zebra para uma mosca? 
- Tu estás na minha lista negra. 

O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi? 
A um Bat-zado. 

Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada... 

Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir. 

Era uma vez um cão com três patas. 
Sempre que ia mijar, caía. 

Em que parte é que as galinhas têm mais penas? 
Na parte de fora! 

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada? 
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro! 

Uma garrafa de gás pergunta a um balão: 
- Posso-te contar uma anedota? 
- É melhor não que ainda me rebento a rir! 

Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula. 
Diz a lula: 
- Então? Estás pargo ou quê? 
- Calula!

Solução para as discussões conjugais

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. 

O repórter, todo curioso, pergunta a mulher: 

- Mas, vocês nunca discutiram mesmo? 

- Não, responde a mulher 

- E como é que isso aconteceu? 

- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem firme para ela e disse: 

- Um. 

Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse: 

- Dois. 

Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: 

- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem? 

O meu marido olhou para mim e disse: 

- Um. 


As mães também se enganam...

- Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro.

Mãe de Ronaldo

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- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?

Mãe de Louis Pasteur

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- Pára de gritar o dia todo.

Mãe de Luciano Pavarotti

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- Pára de brincar com estas máquinas ou nunca deixarás de ser pobre.

Mãe de Bill Gates

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- É a última vez que rabiscas o tecto da casa de banho.

Mãe de Miguel Angelo

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- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.

Mãe de Albert Einstein


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- Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos.

Mãe de Samuel Morse

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- Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes.

Mãe de Fred Astaire

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- Quantas vezes têm que te dizer para não andares com esses negrinhos?

Mãe de Abraham Lincoln

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- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.

Mãe de Karl Marx

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- Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.

Mãe de Napoleão Bonaparte

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- Pára de contar anedotas. Achas que assim vais chegar a algum lado?

Mãe de Fernando Rocha

A amante

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz "Vemo-nos mais tarde" e vai-se embora. 

A mulher fita o marido, e furiosa pergunta: 

- Quem diabo era aquela? 

- Oh - responde o marido, - é a minha amante. 

- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o divórcio! 

- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a decisão é tua. 

Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço. 

- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? -pergunta ela. 

- É a amante dele - responde o marido. 

- A nossa é mais bonita - responde a mulher. 

Call Center de Operadores de Telemóveis

As chamadas mais cómicas... 

Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial? 


Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel? 
Cliente: É um... É um... Borsch... 
Assistente: Um Bosch 509? 
Cliente: ... Um Mostorbosch... 
Assistente: Um Mitsubishi? 
Cliente: Isso, um Masturbischi. 


Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!! 


Assistente: O Sr. tem um Boomerang? 
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada... 


Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído... 
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar? 
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial. 


Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... 
Assistente: Qual é exactamente a situação? 
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... 


Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é? 


Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? 
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência. 
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. 


[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível] 
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor... 


Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis? 


Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe? 

Saber dar as más notícias

O filho entra em casa a correr e diz: 

- Pai, o gato morreu! Foi atropelado! 

A irmã começa a chorar e sai da sala em grandes prantos. O Pai explica então ao filho: 

- Não é assim que se dá notícias dessas, filho! Tens que preparar primeiro as pessoas. Por exemplo, não contas logo que o gato morreu. Se calhar dizes antes que o gato anda a subir muito ao telhado. No dia seguinte dizes que o gato anda a fugir muito para a rua. E depois, quando já toda a gente sabe que o gato anda a correr riscos, dizes finalmente que ele foi atropelado. Percebeste? 

- Sim. 

No dia seguinte, o miúdo entra em casa a correr e diz: 

- Ó Pai! Olha que a avó anda a subir muito ao telhado! 

Sem combustível


O avião contacta a torre: 

- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível. 

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. 
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto: 

- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista? 

- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito... 

Poço dos desejos

Vai um casal a passar por um poço dos desejos. 
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo. 
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo. 
Diz o homem: 

- Ena, e não é que resulta mesmo? 

Assassinato

O polícia bateu à porta. 
O piano deixou de tocar e uma rapariga apareceu e perguntou: 

- O que deseja? 

- Pois... recebemos uma denúncia por telefone a dizer que se estava aqui a assassinar um tal de Chopin... 

...mas é bovino!!!!


quinta-feira, 13 de junho de 2013

Just For Laughs

terça-feira, 11 de junho de 2013

Gasta reembolso de IRS em bar de «strip» e diz que foi roubado




Para não dizer à mulher que tinha gasto cerca de 750 euros num bar de striptease, um norte-americano decidiu apresentar queixa à polícia por assalto, em La Feria, Texas. 

Jesus Mata Jr. recebeu recentemente o reembolso dos seus impostos e gastou tudo numa noite. Mas não ficou por aqui. Segundo as autoridades, citadas pela estação KRGV-TV, no mesmo dia, o homem dirigiu-se às autoridades e queixou-se de ter sido assaltado por seis homens armados.

A polícia fez buscas na área, mas, de acordo com o chefe do departamento de La Feria, Don Garcia, «as pistas não levaram a lado nenhum». 

Quando a polícia o confrontou com a história, Jesus Mata Jr. acabou por admitir que a história não era verdadeira. O homem foi acusado e detido por denúncia falsa.

domingo, 9 de junho de 2013

Cuidado ao enviar e-mails


Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália. 

Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher. 

Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail. 

Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido. 

A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos. 

Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz: 


Para: Minha querida esposa 

Assunto: Já cheguei 

Data: 3 Junho, 2005 


Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entre queridos. 

Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã. 

Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã! 

Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha. 



P.S Está um calor abrasador cá em baixo! 

sexta-feira, 7 de junho de 2013

Hitler concorre a uma quarta eleição na Índia




No pequeno estado de Meghalaya, no nordeste da Índia, há um Adolf Hitler que vai concorrer às eleições da assembleia local. E o seu nome não é problema algum para aquelas paragens, pois este Hitler já foi três vezes eleito.

«Tenho noção de que a certa altura da história, Adolf Hitler foi a pessoa mais odiada no mundo por causa do genocídio dos judeus. Mas o meu pai acrescentou Lu no meio chamando-me Adolf Lu Hitler; e é por isso que eu sou diferente», disse à AP este indiano de 54 anos.

Adolf Lu Hitler contou que quando viaja não passa despercebido, mas que isso não é sinónimo de chatices.

«Nunca tive problemas em obter um visto, mas perguntam-me muitas vezes por que é que tenho este nome», contou o político indiano acrescentando a sua resposta: «Eu não tive responsabilidade no nome que tenho.»

Dar nomes de figuras conhecidas aos filhos é prática comum por estas partes, como se vê pelo caso. E como este - ou «do género» deste - há bem mais «gente conhecida» a concorrer às eleições.

Entre os 345 candidatos às eleições estatais, a AP revela que há desde um Frankenstein Momin ou um Field Marshal Mawphniang, até um Kenedy Marak ou um Jhim Carter Sangma.

quarta-feira, 5 de junho de 2013

segunda-feira, 3 de junho de 2013

INEM inglês diz a homem para não ser «chato»




Um britânico vai apresentar queixa contra o NHS Direct (INEM inglês), depois de o serviço de emergência lhe ter dito, por telefone, para parar de «ser chato», quando insistia no auxílio à mãe, uma idosa de 84 anos, que teve de aguardar mais de três horas por uma ambulância com a anca e o ombro fraturados.

Iris Burton, de Ratby, Leicester, caiu na rua quando regressava a casa ao final da tarde. Depois de dez minutos a pedir ajuda, uma mulher veio em seu auxílio, chamando uma ambulância e telefonando ao filho da vítima.

Quando chegou ao local, e vendo que a mãe ainda não tinha sido socorrida ao fim de uma hora, Philip Burton voltou a ligar para os paramédicos, que lhe disseram não ter nenhuma viatura disponível. «Perguntei quando é que chegaria e disseram-me para parar de ser chato», contou ao The Telegraph.

A idosa teve de esperar cerca de três horas e meia pela chegada da ambulância. Philip tentou manter a mãe confortável, mas, devido às fraturas, a mulher «estava em agonia».

sábado, 1 de junho de 2013

Padre mexicano abençoa crianças com pistola de água



Originalidade e criatividade são os segredos do padre mexicano Humberto Alvarez para atrair os mais novos à missa. As homilias são feitas de bata branca com desenhos de super-heróis de bandas desenhada e a bênção é dada com uma pistola de água.

Em Ojo de Agua, Saltillo, no norte do país, muitos são os fiéis mais novos a participar nas missas do padre Alvarez.
O pároco começou a usar a pistola de água depois de uma série de tiroteios ocorridos em Saltillo, no ano passado.
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