sábado, 15 de junho de 2013

Call Center de Operadores de Telemóveis

As chamadas mais cómicas... 

Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial? 


Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel? 
Cliente: É um... É um... Borsch... 
Assistente: Um Bosch 509? 
Cliente: ... Um Mostorbosch... 
Assistente: Um Mitsubishi? 
Cliente: Isso, um Masturbischi. 


Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!! 


Assistente: O Sr. tem um Boomerang? 
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada... 


Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído... 
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar? 
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial. 


Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... 
Assistente: Qual é exactamente a situação? 
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... 


Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é? 


Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? 
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência. 
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. 


[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível] 
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor... 


Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis? 


Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe? 

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