quarta-feira, 31 de dezembro de 2014

Gatos Pintados


sábado, 27 de dezembro de 2014

quinta-feira, 25 de dezembro de 2014

terça-feira, 23 de dezembro de 2014

Sócrates e a Inteligência

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. 

Às tantas, pergunta: 

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz? 

Ela responde: 

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva. 

Sócrates, surpreendido: 

- E como é que a senhora faz isso? 

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair: 

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti... 

Tony, todo educado: 

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar. 

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: 
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?" 

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo... 

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima. 

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. 

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta: 

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti. 

- Tudo bem, pergunta. 

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? 

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok? 

- Sem problemas. Até logo. 

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. 

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde: 

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!... 

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado. 

E volta a ligar ao Sócrates: 

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta. 

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? 

E a ministra da educação, vitoriosa: 

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!! 

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!! 

Sócrates e a Vidente

Sócrates resolve ir a uma vidente para saber o seu futuro. 
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz: 

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar. 

Sócrates sorri e pergunta: 

- Essa multidão está feliz? 

- Sim, feliz como nunca! 

- E vão a correr atrás do carro? 

- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho. 

- Eles levam bandeiras? 

- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor. 

- Eles gritam, cantam? 

- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!" 

- E eu, qual é a minha reacção? 

- Não dá para ver. 

- E por que não? 

- Porque o caixão está lacrado.

domingo, 21 de dezembro de 2014

A Garrafa


sexta-feira, 19 de dezembro de 2014

quarta-feira, 17 de dezembro de 2014

segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

sábado, 13 de dezembro de 2014

Problemas de Memória

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde: 

- Bolas, acho que estou a ficar mesmo velha! - comenta uma delas. Ontem dei por mim com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não. 

- Isso não é nada - diz a outra. No outro dia eu dei por mim de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava a preparar-me para dormir. 

- Cruz credo - diz a terceira - Deus me livre ficar assim! E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e calmamente disse: 
- Esperem um pouco que eu já volto! Estão a bater à porta! 

Anedotas do Benfica

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo? 
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. 
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada. 

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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade. 
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto 

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O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica? 
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano 

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Sabem o que é pior que o onze de Setembro? 
O onze do Benfica!!! 

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Novo Patrocínio! 
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. 
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..." 

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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: 
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?" 
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!" 

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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. 
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, 
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho....... 

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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião? 
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado.... 

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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica? 
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim: 
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"

quinta-feira, 11 de dezembro de 2014

Grandes Amizades


terça-feira, 9 de dezembro de 2014

domingo, 7 de dezembro de 2014

Ditos


sexta-feira, 5 de dezembro de 2014

quarta-feira, 3 de dezembro de 2014

O Neurónio no cérebro do Homem

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. 
Ele chega, entra e não encontra nada. 

Há alguém aqui? - pergunta baixinho. 
- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOOLÁAAA!! 
- NÃO HÁ NINGUÉM!!! snif, snif... 

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. 
Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se: 
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif! 
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta: 
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras? 
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif... 

- Tás parvo, ou quê? Somos imensos! 
Estamos é todos lá em baixo, no meio das pernas, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!... 

Anedotas do Sporting

P: O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem ganho ao Benfica, terem ganho a Super liga e passarem a primeira fase de apuramento para a Liga dos Campeões? 
R: Desligam a PlayStation 

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Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Sporting a propósito do centenário. 
Porquê? Concluíram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir! 

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P: Porque é que o Sporting vai passar a ser patrocinado pela BP 
R: Porque a BP dá pontos. 

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P: Qual é coisa qual é ela que tem 50 mil braços e um Q.I. baixo? 
R: O estádio de Alvalade em dia de jogo. 

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P: O que é que se diz a um adepto do Sporting que tem emprego? 
R: "Um Big Mac, por favor." 

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P: Dois adeptos do Sporting mandam-se de um prédio de 30 andares. Qual é que é o primeiro a bater no chão? 
R: O que é que isso interessa? 

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Diz-se que o estádio de Alvalade tem a melhor relva da superliga. 
Não admira. 
Com toda a m*rda que a tem adubado... 

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P: O que é que o guarda-redes do Sporting e o Michael Jackson têm em comum? 
R: Ambos usam luvas sem razão aparente. 

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P: O que é que o treinador do Sporting diz quando a equipa marca um golo? 
R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..." 



segunda-feira, 1 de dezembro de 2014

sábado, 29 de novembro de 2014

quinta-feira, 27 de novembro de 2014

terça-feira, 25 de novembro de 2014

domingo, 23 de novembro de 2014

A Formiga e o Comboio

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...

Engano Indesejável

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. 

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente: 

- Desculpe, será que não nos conhecemos? 

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso: 

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças. 
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça: 

- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima? 

- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho!

sexta-feira, 21 de novembro de 2014

quarta-feira, 19 de novembro de 2014

segunda-feira, 17 de novembro de 2014

sábado, 15 de novembro de 2014

quinta-feira, 13 de novembro de 2014

O Exame da Próstata

Um tripeiro foi fazer um exame de próstata.
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está lotada de pacientes e vai ficar chato. E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grita então!!!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!

A História Perfeita

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito. 
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, numa estrada deserta, quando viram alguém na berma a pedir ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. 
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó se tinha avariado. Sem quererem deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes. 
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. 
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. 
Pergunta: 
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? 
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal? 
* (leia mais abaixo*) 
Resposta: 
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem. 
*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. * 
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo* 
*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.* 
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: 
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. 

terça-feira, 11 de novembro de 2014

Jardineiros Japoneses


domingo, 9 de novembro de 2014

sexta-feira, 7 de novembro de 2014

quarta-feira, 5 de novembro de 2014

segunda-feira, 3 de novembro de 2014

O Joãozinho

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, do que gostas mais na vida?

- De tu, professora!

- Ah! Muito obrigada! E de que mais gostas?

- De Tota-tola, de tafé e de tonas!

Estudo Científico

Acaba de me chegar às mãos um estudo efectuado por cientistas portugueses que descodificaram o nome SÓCRATES. 
Eis as conclusões do estudo:


Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista

sábado, 1 de novembro de 2014

sexta-feira, 31 de outubro de 2014

quarta-feira, 29 de outubro de 2014

segunda-feira, 27 de outubro de 2014

sábado, 25 de outubro de 2014

quinta-feira, 23 de outubro de 2014

Pergunta para várias respostas

PERGUNTA: Porque é que o frango atravessou a estrada? 


PROFESSOR DA PRIMARIA 
Porque queria ir para o outro lado. 

PLATÃO 
Porque ia em busca do bem. 

ARISTOTELES 
Está na natureza dos frangos atravessar a estrada. 

DESCARTES 
Se o frango atravessa a estrada, logo existe. 

MARX 
Era uma inevitabilidade histórica. 

MOISÉS 
E Deus desceu dos céus e disse ao frango: "atravessa a estrada". E o frango atravessou a estrada, e todos se regozijaram, e louvaram o Senhor. 

BUDA 
A pergunta é uma negação da própria natureza do frango. 

SADDAM HUSSEIN 
A acção do frango imperialista constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem! Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa autodefesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico! 

CAPITAO KIRK 
Para ousadamente chegar onde frango algum jamais havia chegado. 

FREUD 
A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da libido ao nível do subconsciente, possivelmente associado a insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes. 

DARWIN 
Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram. 

EINSTEIN 
Se o frango atravessou a estrada ou se estrada se deslocou sob o frango, depende do ponto de vista do observador. 

NEIL ARMSTRONG 
Foi um pequeno passo para o frango mas um grande passo para os Galináceos. 

MARTIN LUTHER KING 
Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos, eu tenho um sonho... 


PORTUGUÊS: 
O frango atravessou a estrada porque estava uma galinha no outro lado! 

Ano de 2014

SABES QUE ESTÁS A VIVER EM 2014 QUANDO... 

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas. 

2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel. 

3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas. 

4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua. 

5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos. 

6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras. 

7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã. 

8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo. 

10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço. 

11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps... 

12. Não sabes o preço de um envelope comum. 

13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo. 

14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...). 

15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!). 

16. Marcas o "0" para telefonar de tua casa. 

17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo. 

18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou. 

19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir. 

21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9. 

21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21. 

22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO... 

23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem. 

24. Provavelmente agora vais clicar no botão "Reencaminhar"... É a vida... 
Fazer o quê? Foi o que eu fiz também... 

terça-feira, 21 de outubro de 2014

Até Deus Acredita


sexta-feira, 17 de outubro de 2014

quarta-feira, 15 de outubro de 2014

segunda-feira, 13 de outubro de 2014

Lar de Idosos

Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- Bom dia! O senhor gostaria de contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

A Viúva Virgem

Uma viúva casada pela 6ª vez, na noite de núpcias, carinhosamente, disse ao marido: 

- Amorzinho sou virgem! 

- Como se já foste casada 6 vezes? Perguntou o marido. 

- Sim, respondeu ela, mas aconteceu o seguinte: 
O 1º era político só prometia, nada fazia. 
O 2º era médico, só apalpava. 
O 3º era coveiro aposentado, já não enterrava mais. 
O 4º era juiz do interior, não tinha vara. 
O 5º era do PSD, quando estava por cima, não fazia nada. 
E agora a minha esperança és tu, meu querido. 

- Pois, por mim, vais continuar virgem, porque sou do PS: só faço planos.

sábado, 11 de outubro de 2014

quinta-feira, 9 de outubro de 2014

terça-feira, 7 de outubro de 2014

domingo, 5 de outubro de 2014

Carta de uma Mãe Alentejana

Mê querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.
O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.
Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.

Tua Mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
DESCULPA a minha lêtra, mas eu tenho andado muito rouca.

sexta-feira, 3 de outubro de 2014

Camisolas de Clubes de Futebol

Um adepto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol portugueses e de outros países. Só não vê a do seu Clube: o Sporting. Decepcionado, pergunta ao vendedor: 

- Quanto custa a camisola do Boavista? 
- €50. 
- E a do Barcelona? 
- Essa custa €75. 
- E a do Benfica? 
- Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor Clube do Mundo, ela custa €200. 

Aí, o pobre coitado arrisca: 
- Você não tem aí a do Sporting? 
- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações e custa €9. 
- Porra, só €9 !!?? 
- É promoção para acabar com o stock, ninguém as compra. 
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de €10. 

O homem vai até a caixa registadora, coça a cabeça e pergunta: 
- Desculpe, mas eu estou sem trocos na caixa... Não se importaria de levar uma camisola do Porto para completar os €10? 

A Caravana do Sócrates

Em pleno verão uma caravana do governo seguía pelo interior do Portugal, em vários carros. 
Lá pelas tantas, começam a ter sede e o primeiro ministro manda parar junto à primeira casa no caminho para beber um pouco de água. 
A dona do casebre, hospitaleira como todo o português, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta: 
- Sócrates! Vem cá depressa! Traz a jarra da água e os copos! 

O primeiro ministro, todo vaidoso, pergunta: 
- Eu ouvi que a senhora chamou Sócrates ao garoto. Ele tem esse nome em homenagem a alguém? 

E ela, sem nunca imaginar quem era o em pessoa que estava ali, responde: 
- Não. Na verdade o nome dele é António, mas ultimamente deu-lhe para mentir tanto e fazer tanta mer**, que nós lhe chamamos assim.

quarta-feira, 1 de outubro de 2014

domingo, 21 de setembro de 2014

O Hospital

Uma mulher telefonou para o hospital de Santa Maria: 

-Bom dia, gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os 
pacientes. Queria saber se certa pessoa esta melhor ou piorou... 

-Qual e o nome do paciente? 

-Chama-se Maria Isabel e esta no quarto 302. 

-Vou-lhe passar para o departamento das enfermeiras. 

-Bom dia, o que deseja? 

-Gostaria de saber a condição da Maria Isabel do quarto 302 por favor! 

-Só um momento, vou olhar para os registos... hummm--- ok, de facto, 
ela já esta a esta a comer duas refeições hoje, a pressão no sangue esta 
estável e vai ser tirada da maquina que monitoriza o coração dentro de 
algumas horas se continuar neste ritmo. O Dr. Jorge deve dar-lhe alta na 
terça-feira as 12h. 

-Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! 

-Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, talvez da família? 

-Nem por isso, sou a Maria Isabel do quarto 302! É que ninguém me diz m*rda nenhuma!

sábado, 20 de setembro de 2014

Amizade Masculina e Feminina

A diferença entre amizade masculina e amizade feminina 

AMIZADE FEMININA: 

Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas tinha acabado de sair do cabeleireiro: 
Mulher 1: - "Olá, amiga!!! Cortaste o cabelo?" 
Mulher 2: - "Cortei querida! E não imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura." 
M1: - "Maaaraaaviiilhoso. Acredita que ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Quando for arranjar o meu vou mandar fazer igualzinho. Foram Luzes?" 
M2: - "Não amiga, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Vê só que...bla, bla,..." (Meia hora depois...) 
M1: - "Então tá bem amiga. Corre pra casa que o teu namorado vai ficar orgulhoso da mulher que tem." 
M2: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!" 

Mulher 1 vai embora a pensar: - "Como esta gaja ficou ridícula! Será que ela não têm olhos na cara? Não sei como aquele bonzão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... faço-me a ele." 
Mulher 2 vai a pensar: - "Esta tipinha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, parva! Com aquele cabelo que parece arame farpado. Nem com um implante de cabelo!" 

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AMIZADE MASCULINA: 

Dois Homens encontram-se na rua, um deles saiu do barbeiro: 
Homem 1: -"É pá! Como é que é, ó chulo? Foste á tosquia?" 
Homem 2: -"Não Ginbrinhas... fui só cortar as patilhas!" 
H1: - "Que m#rda de corte, pá? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...." 
H2: - "É... mas a tua namorada gosta." 
H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?" 
H2: - "Vai-te fod#r, cornudo! Não tens pi** para ela! Bem tchau." 

Homem 1 vai a pensar: - "Este gajo...cinco estrelas!" 
Homem 2 vai a pensar: - "Adoro este gajo... Mesmo bacano..." 

sexta-feira, 19 de setembro de 2014

Coisas que acontecem ...

Um novo rico tuga mostra o novo carro desportivo (Ferrari vermelho) à namorada. Ela fica impressionada com a velocidade e ele pergunta-lhe: 

- Se chegarmos aos 220 km/h, tiras a roupa ? 
- Sim ! - respondeu a rapariga. 

Fizeram-se a estrada e quando ele atingiu os 220, conforme prometido, ela tirou a roupa. O rapaz, entusiasmado, não tomou atenção à estrada, o carro derrapou na gravilha e capotou várias vezes. A rapariga, nua, foi "cuspida" e não sofreu nada, mas o rapaz ficou preso no carro. 

- Vai buscar ajuda! gritou ele. 
- Não posso, estou nua e as minhas roupas desapareceram! 
- Leva um dos meus sapatos, e tapa-te... 

Segurando um dos sapatos sobre o púbis, a rapariga correu ao longo da estrada até encontrar uma estação de serviço da Galp. Ainda a segurar o sapato entre as pernas ela implorou ao dono: 

- Por favor ajude-me! O meu namorado ficou preso! 

O dono olhou para o sapato e afirmou: 

- Desculpe menina, mas não posso fazer nada... ele já está muito p'ra dentro!

quinta-feira, 18 de setembro de 2014

Sócrates e a Segurança

José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança. 

- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar. 
- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro! 
- Então, mostre-me os seus documentos. 
- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas. 
- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar. 
- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara! 
- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor. 
- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça? 
- Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. O Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Abrunhosa. 
- Porra... mas eu não sei fazer nada! 
- Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates! 

quarta-feira, 17 de setembro de 2014

Para os Machistas

Depois de tantos e-mails machistas pela internet... 
Eis a vingança!!! 


CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO ... 

sempre tem lugar para mais um palhaço. 


O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? 

Uma mulher para ensiná-lo como funciona! 


POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS? 

Porque eles não suportam críticas! 


O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO? 

Os homens sempre erram! 


QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? 

Porcos não viram homens quando bebem... 


QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO? 

Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente. 


POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 

30 segundos e já está pronto! 


QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? 

Casamento! 


O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? 

Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. 


POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? 

Porque nunca a usam... 


POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? 

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! 


POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? 

Porque os opostos se atraem! 


QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO? 

"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres" 


QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? 

Um dia, as frutas amadurecem... 


POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? 

Porque elas têm pelo menos um lado positivo... 


QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL? 

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!! 


POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO? 

Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho!!! 


QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? 

Quando fica viúvo! 


E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES? 

Quando morre o cachorro... 


Aaaaaaaaaaaaah!!!!!!! 

Os queridos machistas não gostaram? 

OLHA SÓ COMO FIQUEI PREOCUPADA! 

Beijinhos 

terça-feira, 16 de setembro de 2014

Amigo de Confiança

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento e a temer ser traído, teve a ideia colocar um cinto de castidade na esposa. 
No entanto pensou: 
- Não é justo, posso morrer na guerra e a minha mulher ainda é muito jovem… já sei, vou dar a chave ao meu amigo de confiança, e se me acontecer alguma coisa, ele poderá soltá-la. 

No dia da partida, quando já estava a entrar para o avião, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em direcção a ele. 
- O quê que aconteceu amigo, o que se passa? 
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. – Tu deixaste a chave errada! 

segunda-feira, 15 de setembro de 2014

Tabuletas Estranhas

Numa caixa de alta tensão:
Perigo!
Tocar nestes arames resultará em morte instantânea. Qualquer pessoa que for descoberta a fazer isto será severamente multada.

Numa instituição de mulheres:
O serão de clarividência de quinta feira 26 novembro, às 19.30 foi cancelado devido a circunstâncias imprevistas.

Na porta de uma discoteca:
Discoteca no sábado à noite
Muito exclusiva
Toda a gente é bem-vinda

Numa loja de electrodomésticos:
Porquê partir a louça lavando os pratos?
Faça-o automaticamente com uma máquina de lavar louça!

Na porta de outra discoteca:
Venham aos milhares! (suporta 500 pessoas)

Noutra loja de electrodomésticos:
Não mate a sua mulher... Deixe que as nossas máquinas de lavar façam todo o trabalho sujo!

Num restaurante:
Venha ao restaurante d.joão, onde comida boa é um prazer inesperado.

sábado, 13 de setembro de 2014

Disparates do Desporto

"No último quilómetro há mais de mil metros de recta"
Marco Chagas - Relatador de Ciclismo

"...e Collina a tentar pentear-se"
Comentário de jornalista quando o árbitro P. Collina (completamente careca) justifica um canto querendo dizer que a bola raspou na cabeça do jogador

"A Suécia deu o pontapé de baliza deste Europeu"
Jornalista de RTP, no início do resumo do jogo inaugural do Euro 2000 entre a Bélgica e a Suécia

"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu"
Nuno Luz, a comentar os movimentos de Augusto Inácio, no jogo Salgueiros - Sporting

"Pela primeira vez, duas equipas espanholas na final!"
"É...(pequena pausa)... e duas equipas do mesmo país!"
António Fidalgo, jogo Barcelona - Valência

"...até ao intervalo, fizemos uma boa primeira parte."
Carlos Brito, antigo treinador do Rio Ave

"...e o Paulo Sérgio teve a oportunidade de isolar-se sozinho e fez golo."
Jardel, antigo jogador do Sporting CP

"Clássico é clássico e vice-versa"
Idem

"Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
Idem

"Nós somos humanos como as pessoas"
Nuno Gomes, jogador do SL Benfica

"Na Nigéria há doenças muito perigosas como o tifo e a malásia"
Vale e Azevedo, antigo presidente do SL Benfica

"...uma humidade relativa, muito superior a 100%…"
Gabriel Alves, comentador desportivo

"A selecção não jogou bem nem mal, antes pelo contrário..."
Idem

"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!"
Idem

"O Benfica está em excelente forma, a jogar num 3x4x3x3"
Idem

"A selecção do Mali tem um futebol com perfume selvagem, com um odor realmente muito fresco..."
Idem

"...neste estádio ouve-se um silêncio ensurdecedor..."
Ainda idem

"Nem mesmo se eu tivesse dois pulmões alcançava a bola"
Bradock, jogador

"No México é que é bom. Lá recebe-se semanalmente de 15 em 15 dias"
Ferreira, jogador brasileiro

"Não há outra, temos mesmo de jogar com esta"
Reinaldo, jogador brasileiro, ao responder se ia jogar com a chuva

quinta-feira, 11 de setembro de 2014

Parvoices da Publicidade

"Se você se alvejou e não usou munição Blank, você perdeu um dos prazeres da vida"

"À VENDA: Mesa Luís XIII, propriedade da senhora de nobreza, com pernas maravilhosamente esculpidas"

"ESPANTOSA vivenda no campo, 2 quartos, salão, cozinha, casa de banho a 5 km de Braga"

"Precisamos de uma jovem para trabalhar num escritório. Experiência de trabalho essencial mas não necessária."

"PRECISA-SE de trocar um violino por uma caçadeira"

"STRADIVARIUS à venda. Barato. Quase novo."
[Nota: Um stradivarius é um raro, antigo e valioso violino]

"Pastor alemão à venda. Bem treinado, meigo, come qualquer coisa gosta especialmente de crianças."

"Cozinheiros AUSTRÍACOS/ALEMÃES/SUÍÇOS PRECISAM-SE para trabalhar em restaurante francês"

"PRECISA-SE URGENTEMENTE de botas de futebol, para cachorro labrador"

"ALFACES, € por quilo, já com ficha eléctrica."

terça-feira, 9 de setembro de 2014

Calinadas religiosas ...

"Numa carta de informações da Igreja:
Surge de novo o problema de como poderemos convencer os jovens a ir à Igreja e juntarem-se a nós. Como de costume, pedimos adesivos."

"Na porta de uma capela:
NÃO DEIXE QUE O STRESS O MATE - DEIXE QUE A IGREJA O AJUDE"

"Num jornal americano:
O Reverendo Norbert Honker falou em grandes igrejas em toda a América. Não o ouvir seria uma oportunidade única na vida"

"Há dez anos que o vigário de São Lucas estava intrigado com uma pequena pedra na sua igreja que apresentava as iniciais F.Á.Q. Procurou em todos os registos da paróquia para saber de quem eram as iniciais, esperando que fosse uma grande personagem. O canalizador acabou por resolver o problema - as iniciais eram de Fonte de Água Quente."

"Na porta de uma igreja:
A ÚLTIMA GUERRA. ONDE SERÁ LUTADA E QUANDO? Na Igreja de São João, 8.00 da noite, Terça Feira."

"Numa revista da igreja:
Lamentamos informar que o Sr. Albert Brown não esteve muito bem ultimamente devido à sua morte recente, e está a tirar umas férias para recuperação."

domingo, 7 de setembro de 2014

Na sala de aula ...

"A minha irmã tem uma alegoria. Sempre que come morangos espirra"

"Quando tens comichão tens uma irrigação"

"Uma floresta virgem é um lugar onde a mão do homem nunca pôs o pé"

"Um oxigénio tem oito lados"

"Um centurião é um romano com 100 anos"

"Um fiorde é um carro norueguês"

"O futuro de "Eu dou" é "Tu levas""

"Autobiografia é a história dos automóveis"

"O Atlas suportava o mundo nas costas e depois fez mapas com ele"

"Monotonia é quando um homem só tem uma mulher"

"Tito Lívido foi um historiador romano"

"Um executivo cortava cabeças"

"As pessoas que vivem em Paris são parisitas"

"Um anticorpo é alguém que não gosta de campos nudistas"

"As pessoas que vivem no Equador são equações"

"Fé é acreditar no que tu sabes que não é verdade"

"O Mercúrio era um deus dos antigos romanos que agora se pode encontrar nos termómetros"

"Zero foi um severo imperador romano"

"Nicotina inventou os cigarros"

"A minha mãe está na idade média"

"Um centímetro é um insecto com muitas pernas"

"Um hippie é um hipopótamo bebé"

"O horizonte é a linha onde a terra encontra o céu mas não está lá quando lá chegas"

"Uma epístola é a mulher de um apóstolo"

sexta-feira, 5 de setembro de 2014

Linguagem atropelada ...

"Só tenho dois pares de mãos"

"A Alice sempre foi uma sortuda! Até o sol estava a brilhar quando ela o viu pela primeira vez!"

"Frita o bebé enquanto dou de comer às salsichas, está bem?"

"Bem, sabes que ninguém é inflamável..."

"A chuva caía pelas paredes como se fosse água"

"Para todos aqueles que têm filhos pequenos e não o sabem, temos um pátio de recreio lá fora"

"Todo este gelo está congelado"

"As maçãs não crescem nas árvores..."

"Ainda usam polegadas para medir as mãos dos cavalos"

"Isso foi a desculpa mais ilegível que eu alguma vez ouvi"

"Observa com um olho e escuta com o outro"

"Quatro pontos formam um triângulo equilátero"

"Esta é uma parte facultativa e obrigatória do exame"

"Quando a água atingir os 25ºC, veja a sua temperatura"

"Numa palavra - Acho que não"

"Não te posso dizer como está o tempo, está tanto nevoeiro que é difícil ver"

"Sempre que eu abro a boca, um idiota começa logo a falar"

"Dou-te um talvez definitivo"

quarta-feira, 3 de setembro de 2014

Epitáfios originais

Aqui jaz JORGE MORGADO
Que se perdeu no mar e nunca foi encontrado

Ricardo Cruz
Foi aqui enterrado em
29 de Agosto de 1785
Como queria a sua mulher
Margarida Cruz

Aqui jaz o corpo de TOMÁS COUTO
O único filho sobrevivente do Almirante Couto
Morreu em 23 de Julho de 1753

Aqui jaz de volta à terra
Senhora Anabela Jovem
Que no primeiro de Março
Começou a calar o bico.

Aqui jazem
O pai, a mãe a irmã e eu.
Todos morremos no espaço de um ano.
Todos estão enterrados em Leiria, excepto eu
E eu estou enterrado aqui.

O último riso... (Extractos de jornais)

"POSKINS - à memória do Sr. Isaac Poskins, falecido em 8 de Junho. Finalmente, paz! Dos vizinhos da Rua Winfield."

"À memória de um marido e um pai muito querido. Falecido em 18 de Setembro. Sempre contigo no pensamento. Aceitam-se 60 € ou oferta próxima. Escrever para..."

"No dia 11 de Agosto, o Sr. Bryant sofreu um ataque mas com os cuidados amorosos da sua família e enfermeira ele nunca recuperou."

segunda-feira, 1 de setembro de 2014

Erros de impressão em jornais (reais)

"O senhor Smythe responde a todas as cartas anónimas que recebe, certificando-se de que toda a gente que lhe envia cartas tem resposta."

"Cíntia Bertross, a famosa soprano, sofreu um grave acidente de viação no mês passado. É com alegria que informamos que ela pôde comparecer esta tarde em quatro peças."

"O director recusou-se a comentar a situação mas admitiu que «algumas crianças têm-se portado como crianças»."

"O Sr. Clive Henderson tocava trompete a solo e foi galardoado com a medalha do melhor tocador de trombone."

"Com 19 anos, Rodney Bennett definiu o recorde mundial engolindo 192 douradas vivas em 37 minutos numa competição. O prémio foi um jantar grátis de peixe."

"As senhoras da «Merry Oldsters» passaram uma boa tarde de Sexta numa festa de trocas social. Todas levaram coisas de que já não precisavam mais. Algumas senhoras levaram os seus maridos."

"Todos aqueles que nunca ouviram a Rainha falar são sempre fascinados pela beleza da sua voz."

"O criminoso escapou ontem da prisão por helicóptero. A Polícia diz que montou barreiras na estrada e que não percebe como ele conseguiu fugir."

"As novas camisas são listadas como zebras, em preto, escarlate, azul, verde e amarelo."

"Se perguntares a seis amigos qual é o pássaro mais comum em Portugal, nove em dez responderão o pardal."

"O desemprego caiu sensivelmente esta semana, apesar do número de pessoas sem trabalho ter aumentado."

"Um semáforo foi roubado de um cruzamento. Um polícia disse: «Alguns ladrões não param perante nada.»"

"O acidente aconteceu na Rua da Colina e na Av. Sta. Bárbara quando o morto estava a atravessar o cruzamento."

"DESAFIO! Cremos que Michael Harvey, autor de 1500 pequenas histórias, é o escritor mais prolífico de todo o tempo. Se algum outro escritor, vivo ou morto, conseguir bater este recorde gostaríamos de o ouvir."

"No discurso, a Sra. Boswell contou episódios divertidos mostrando slides com o seu gorila de estimação. Ela disse que, embora muitas senhoras se pudessem sentir assustadas vivendo com um animal tão grande, ela não sentiu dificuldades quando passou 20 anos na selva com o seu marido."

"Estou certo de que vai haver muita gente a querer ver este filme uma segunda vez, especialmente se tiverem perdido a primeira."

"A senhora Lancastre, cujo marido trabalha na Portugal Telecom, tem dois filhos, um com 41/2 e uma com 9, mas não são gémeos."

"O outro motorista declarou que o Sr. Dowe cheirava a vinho. Um polícia também."

"Lamentamos verificar que o Sr. Jasper Honniton está a recuperar de um acidente de viação grave."

"Embrulhe os frascos de veneno com lixa e aperte com uma tira de borracha. Se tem filhos, feche-os numa caixa de metal."

"Os homens formaram uma corrente e tentaram atear o fogo com baldes de água."

"Pedimos desculpa pelo erro no jornal da semana passada onde era dito que os Sr. Arnold Dogbury era um defectivo na força policial. Queríamos dizer, claro, que o Sr. Dogbury é um detective na farsa policial, e lamentamos qualquer embaraço causado."

"Por causa da dificuldade dos idosos em subir a colina, a Câmara concordou em colocar um banco no topo."

sábado, 30 de agosto de 2014

Jornalismo (real) um pouco confuso ...

A doença dos papagaios - A spa vai arranjar fim não doloroso para os proprietários de pássaros

Foi encontrado um homem morto num cemitério

Boi enraivecido fere agricultor com um machado

Descoberto um buraco enorme na auto-estrada - especialistas estão a observá-lo

Hotel incendeia-se - 200 hóspedes escapam meio contentes

Aprenda a conduzir enquanto vê televisão

Amizade de 20 anos acaba no altar

Polícia morto na psp há 22 anos

Noiva de dois feses processa marido

Homem sortudo vê o amigo morrer

Maltratado pela mulher
Marido já cozinha há trinta anos

Polícia ansiosa por entrevistar o homem das vestes negras e sem gabardina

Mulher nega ter-se suicidado

A polícia não acredita num atirador naval que alega não estar morto

Vulcão de greenland em erupção
Com a permissão do jornal the times

Prisioneiros escapam após execução

Mulheres estão a tornar-se mais belas homens, também estão mais bem-parecidos segundo o inquérito

Gana vai alterar a regra de se conduzir pela esquerda
A alteração vai ser gradual, diz o governo

Ladrões roubam 600 pães de uma carrinha vazia

terça-feira, 26 de agosto de 2014

segunda-feira, 25 de agosto de 2014

Pestinhas ...


domingo, 24 de agosto de 2014

Os Fotogénicos


sábado, 23 de agosto de 2014

sexta-feira, 22 de agosto de 2014

quinta-feira, 21 de agosto de 2014

Túmulos...


quarta-feira, 20 de agosto de 2014

terça-feira, 19 de agosto de 2014

segunda-feira, 18 de agosto de 2014

Gente Rara


domingo, 17 de agosto de 2014

Embelezador Masculino


sábado, 16 de agosto de 2014

Ecografia em 3D


sexta-feira, 15 de agosto de 2014

quinta-feira, 14 de agosto de 2014

Só ... Risos


quarta-feira, 13 de agosto de 2014

O Relógio ...


terça-feira, 12 de agosto de 2014

segunda-feira, 11 de agosto de 2014

quarta-feira, 30 de julho de 2014

terça-feira, 29 de julho de 2014

segunda-feira, 28 de julho de 2014

Mulher leva bolada na cara

Queda de Carrossel

Brincadeiras de Criança

Ela foi 110 vezes a exame de código... e ainda não passou


Uma britânica de 28 anos, anónima, já foi a exame de código 110 vezes. E ainda não foi desta que passou. De acordo com o jornal «Daily Mail», ela já gastou 3 410 libras (4 260 euros) com a carta de condução, mas não desiste.

O jornal divulga, este domingo, uma lista que mostra os recordes na aprendizagem da condução. Desta candidata a condutora pouco se sabe. Apenas que tem 28 anos e reside em Southwark, sudeste de Londres. 

No Reino Unido, o exame de código é constituído por questões de escolha múltipla e uma prova de perceção de risco. Tem uma taxa nacional de aprovação de 65,4%.

O «Daily Mail» fez as contas e calcula que a mulher tenha tentado fazer o exame 10 vezes por ano nos últimos 10 anos. Isto se tiver iniciado a aprendizagem teórica da condução aos 17 anos. 

Esta mulher é, de facto, uma recordista e está à frente na lista dos persistentes com larga vantagem. Mas é seguida por um homem de 30 anos, de Peterborough, que já fez o exame de condução 86 vezes... e ainda não tem carta. Um candidato a condutor de 41 anos e residente em Birmingham passou na sua 80ª tentativa.
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