quarta-feira, 30 de julho de 2014

terça-feira, 29 de julho de 2014

segunda-feira, 28 de julho de 2014

Mulher leva bolada na cara

Queda de Carrossel

Brincadeiras de Criança

Ela foi 110 vezes a exame de código... e ainda não passou


Uma britânica de 28 anos, anónima, já foi a exame de código 110 vezes. E ainda não foi desta que passou. De acordo com o jornal «Daily Mail», ela já gastou 3 410 libras (4 260 euros) com a carta de condução, mas não desiste.

O jornal divulga, este domingo, uma lista que mostra os recordes na aprendizagem da condução. Desta candidata a condutora pouco se sabe. Apenas que tem 28 anos e reside em Southwark, sudeste de Londres. 

No Reino Unido, o exame de código é constituído por questões de escolha múltipla e uma prova de perceção de risco. Tem uma taxa nacional de aprovação de 65,4%.

O «Daily Mail» fez as contas e calcula que a mulher tenha tentado fazer o exame 10 vezes por ano nos últimos 10 anos. Isto se tiver iniciado a aprendizagem teórica da condução aos 17 anos. 

Esta mulher é, de facto, uma recordista e está à frente na lista dos persistentes com larga vantagem. Mas é seguida por um homem de 30 anos, de Peterborough, que já fez o exame de condução 86 vezes... e ainda não tem carta. Um candidato a condutor de 41 anos e residente em Birmingham passou na sua 80ª tentativa.

domingo, 27 de julho de 2014

sábado, 26 de julho de 2014

Queda de Bike

Queda no Karaté

Queda Espetacular ...

Caracóis gigantes apreendidos no aeroporto

Foram confiscados numa alfândega dos Estados Unidos sessenta e sete caracóis gigantes africanos, uma das maiores apreensões realizadas pelas autoridades.

Os caracóis, que são proibidos nos EUA, foram encontrados por inspetores de proteção de fronteiras no Aeroporto Internacional de Los Angeles. Enviados da Nigéria, teriam como destino a Califórnia, revelou um porta-voz da alfândega. 

Estes moluscos encontram-se entre os maiores caracóis do mundo e chegam a atingir 20 centímetros de comprimento. 

Para prevenção, os caracóis foram colocados num incinerador pelo departamento de agricultura dos EUA, para prevenção em caso de parasitas.


sexta-feira, 25 de julho de 2014

A queda do Nathan ...

Salto Triplo Fail

Sai do meio, cãozinho!!

Super Quedas

Ana Hickmann cai no Sambódromo

Queda de Skate

quinta-feira, 24 de julho de 2014

Queda de oito bikes ...

Carro caiu num canal ...

Torre cai na Direção Errada

As melhores quedas ...

Mulher cai num buraco

Airbus quer trocar assentos por selins de bicicleta

A Airbus, líder mundial no fabrico de aviões comerciais, apresentou uma nova patente de um novo tipo de assentos que fazem lembrar «selins de bicicleta».

O projeto dos novos bancos tem como objetivo economizar espaço e assim acomodar um maior número de passageiros. A empresa admite que o conforto será reduzido, mas a ideia apenas será usada em voos de curta duração.

Uma porta-voz da empresa admitiu ao «Los Angeles Times», que o projeto pode não ser concretizado.


quarta-feira, 23 de julho de 2014

terça-feira, 22 de julho de 2014

Caindo na Piscina em grande estilo

O Abraço e o Peixe

Conheça o «cão pianista»

Um cão foi filmado pelo dono, Mike Belov, durante uma «performance musical»: o animal parece que está a tocar piano ao mesmo tempo que ladra, como se estivesse a sonhar.

Quando coloca as patas em cima das teclas do piano e produz som, o cão começa a ladra, como se estivesse a acompanhar a música, e até chega a uivar quando uma menina toca várias notas no piano.

O vídeo, partilhado na página do Youtube, já é um sucesso, e foi visto 59 mil vezes.

segunda-feira, 21 de julho de 2014

domingo, 20 de julho de 2014

Mulheres ao Volante

Colecção de Quedas

Queda na Piscina ...

As Maiores Fails

Casal rouba réplica de dinossauro bebé de Museu

A polícia do Estado da Carolina do Norte, nos Estados Unidos, está à procura de um casal, aparentemente falso, que roubou uma réplica de um dinossauro bebé do Museu de Ciências Naturais, de acordo com o «Gawker».

Nas câmaras de segurança do museu, pode ser visto o casal a saltar a barreira e a roubar a réplica do dinossauro «Edmontosaurus hatchling», avaliada em cerca de sete mil euros, e a colocá-la depois num saco.

Há ainda imagens do casal a roubar o Museu de História, localizado ao lado do Museu de Ciências Naturais.

terça-feira, 15 de julho de 2014

Estudo Científico

Acaba de me chegar às mãos um estudo efectuado por cientistas portugueses que descodificaram o nome SÓCRATES.
Eis as conclusões do estudo:


Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista

Coisas do Passado...

Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega num cigarro e procura alguma coisa para acendê-lo. 

Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender o seu cigarro. 

Ela diz: 

- Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira. 

Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem. Preocupado, pergunta: 

- É o teu marido? 

- Não, tonto! - responde ela, aconchegando-se amorosamente. 

- Então, é o teu namorado? - insiste ele. 

- Não, são coisas do passado... - responde ela, enqunato dava mordidinha na orelha dele. 

- Bem, então quem é? - pergunta o rapaz, já muito desconcertado. 

Serenamente ela responde: 

- Sou eu, antes da operação... 

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa

Exmo. Sr. Ministro da Defesa, 
Venho por este meio explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Exa; 
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. 
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. 
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. 
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. 
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. 
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta. 
O meu filho é, portanto, o meu tio... 
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. 
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! 
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho. 
Resumindo: sou o meu avô!!! 
Deste modo, Sr. Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura. 
Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.

segunda-feira, 14 de julho de 2014

A viúva virgem

Uma viúva casada pela 6ª vez, na noite de núpcias, carinhosamente, disse ao marido: 

- Amorzinho sou virgem! 

- Como se já foste casada 6 vezes? Perguntou o marido. 

- Sim, respondeu ela, mas aconteceu o seguinte: 
O 1º era político só prometia, nada fazia. 
O 2º era médico, só apalpava. 
O 3º era coveiro aposentado, já não enterrava mais. 
O 4º era juiz do interior, não tinha vara. 
O 5º era do PSD, quando estava por cima, não fazia nada. 
E agora a minha esperança és tu, meu querido. 

- Pois, por mim, vais continuar virgem, porque sou do PS: só faço planos.

Sócrates e a vidente

Sócrates resolve ir a uma vidente para saber o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar.

Sócrates sorri e pergunta:

- Essa multidão está feliz?

- Sim, feliz como nunca!

- E vão a correr atrás do carro?

- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.

- Eles levam bandeiras?

- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?

- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"

- E eu, qual é a minha reacção?

- Não dá para ver.

- E por que não?

- Porque o caixão está lacrado.

Ponto de vista jornalístico


Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler. 
Imediatamente o outro menino agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. 
Um jornalista que passava pelo local ao ver a cena, correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu bloco de notas: 
"Jovem do Sporting, salva amigo do ataque de um cão." 
- Mas eu não sou do Sporting, disse o menino. 
E então, o repórter corrige para: 
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz". 
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente. 
- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és sportinguista, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu? 
- Sou do FCP carago. 
E o repórter volta a escrever no seu bloco de notas: 
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso" 

domingo, 13 de julho de 2014

Antes da posse/Depois da posse... Simplesmente brilhante

ANTES DA POSSE 
O nosso partido cumpre o que promete. 
Só os tolos podem crer que 
não lutaremos contra a corrupção. 
Porque, se há algo certo para nós, é que 
a honestidade e a transparência são fundamentais. 
para alcançar os nossos ideais 
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que 
as máfias continuarão no governo, como sempre. 
Asseguramos sem dúvida que 
a justiça social será o alvo da nossa acção. 
Apesar disso, há idiotas que imaginam que 
se possa governar com as manchas da velha política. 
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que 
se termine com os marajás e as negociatas. 
Não permitiremos de nenhum modo que 
as nossas crianças morram de fome. 
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que 
os recursos económicos do país se esgotem. 
Exerceremos o poder até que 
Compreendam que 
Somos a nova política. 
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DEPOIS DA POSSE 
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA 

Várias do Benfica

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo? 
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada. 

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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade. 
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto 

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O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica? 
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano 

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Sabem o que é pior que o onze de Setembro? 
O onze do Benfica!!! 

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Novo Patrocínio! 
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. 
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..." 

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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: 
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?" 
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!" 

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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. 
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, 
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho....... 

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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião? 
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado.... 

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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica? 
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim: 
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"

O Céu ou o Inferno

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões: 

- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha? 
São Pedro então responde: 
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher! 

Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul. 
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha. 
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas. 
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve uma nova gritaria atrás da porta azul. 
- E esta gritaria o que é? 
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola. 
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno! 
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres! 
- Quero lá saber...pelo menos os buracos já estão feitos. 

sábado, 12 de julho de 2014

Várias do Sporting

P: O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem ganho ao Benfica, terem ganho a Super liga e passarem a primeira fase de apuramento para a Liga dos Campeões? 
R: Desligam a PlayStation 

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Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Sporting a propósito do centenário. 
Porquê? Concluíram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir! 

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P: Porque é que o Sporting vai passar a ser patrocinado pela BP 
R: Porque a BP dá pontos. 

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P: Qual é coisa qual é ela que tem 50 mil braços e um Q.I. baixo? 
R: O estádio de Alvalade em dia de jogo. 

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P: O que é que se diz a um adepto do Sporting que tem emprego? 
R: "Um Big Mac, por favor." 

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P: Dois adeptos do Sporting mandam-se de um prédio de 30 andares. Qual é que é o primeiro a bater no chão? 
R: O que é que isso interessa? 

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Diz-se que o estádio de Alvalade tem a melhor relva da superliga. 
Não admira. 
Com toda a m*rda que a tem adubado... 

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P: O que é que o guarda-redes do Sporting e o Michael Jackson têm em comum? 
R: Ambos usam luvas sem razão aparente. 

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P: O que é que o treinador do Sporting diz quando a equipa marca um golo? 
R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..." 

Mata moscas

A mãe ao ver a filha de 10 anos a voltar da pescaria, com o rosto todo inchado, fica indignada: 

- Minha filha, o que houve? 

- Foi uma vespa mamã... 

- Ela picou-te? 

- Não deu tempo...o pai matou-a com o remo. 

sexta-feira, 11 de julho de 2014

Caçador de Patos


Um advogado, daqueles cheios de manias tipo jet7, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo. 
Dá um tiro, acerta num pato, mas a ave cai dentro da propriedade dum lavrador. 
Enquanto o advogado tentava saltar a vedação, o lavrador chega num tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. 

O advogado respondeu: 
-Acabei de abater um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo. 
O velhote responde: 
-Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar. 
O advogado, indignado: 
-Olhe, eu sou um dos melhores advogados de Portugal, ouviu? Se não me deixa ir buscar o pato, processo-o e fico-lhe com tudo o que tem! 
O lavrador sorriu e disse: 
O senhor não sabe como é que funcionam as coisas aqui no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico, resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. 
Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir! 

O advogado já se estava a passar com o velho, olhou-o e pensou que seria fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. 
O velho, muito calmamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. 
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas “bolas” do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. 
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. 
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. 
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais alto. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: 
Bora, velhote! Agora é a minha vez! Vai sentir o poder do meu pé!!!! 
O lavrador sorriu e disse: 
Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

quinta-feira, 10 de julho de 2014

É só um empurrão...

Altas horas da madrugada, um casal acorda com um som insistente da campainha da casa.
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O quê que você quer? 
- Olhe, eu sei que já muito é tarde, mas a sua casa é a única nesta região e preciso que alguém me empurre. Você poderia empurrar-me? 

Bem chateado e sonolento, o recém acordado replica: 
- Eu não o conheço, são 4 horas da madrugada, e vem pedir-me ajuda? Ah! Vai passear! Você deve estar é bêbado. 
Ele fecha a janela e volta para a cama. A mulher que também acordou, não gostou da atitude do marido: 
- Tu exageraste. Quantas vezes é que já ficaste sem bateria e precisaste de ajuda? Bem que podias ajudar o coitado do homem. 
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido. 
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Logo tu que sempre foste tão prestável. 

Já com remorsos, o marido veste-se e vai para a rua. 
- Hei, olhe, vou lhe ajudar! Onde é que você está? 
E o bêbado, grita: 
- Aqui, no baloiço!

quarta-feira, 9 de julho de 2014

Por PORTUGAL!

A Todos os portugueses…

** Precisamos da sua ajuda!!! **

Um grupo armado auto denominado por “Mensageiros de A-Kali”, invadiu esta manhã a assembleia da republica e raptou um grupo de deputados. (felizmente às 11h não estavam lá muitos) 
Estão a exigir um resgate no valor de 1.000.000,00 € em troca da libertação dos visados. 
Se não for entregue o resgate dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos. 

Estamos a realizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda! 
Veja o que conseguimos até agora: 

• 730 litros de gasolina aditiva 
• 400 litros de gasolina Premium 
• 130 litros de gasóleo 
• 170 litros de gasóleo agrícola 
• 36 caixas de fósforos e... 
• 79 isqueiros 

Por favor não mande álcool, pois o mesmo poderá vir a ser consumido pelos deputados. 
Também se aceitam botijas de gás. 
Se você apagar esta mensagem, é porque não tem coração... por favor, leia e ajude a melhorar Portugal... 

PORTUGAL PRECISA DE SI !!! 

terça-feira, 8 de julho de 2014

TU TI TU TU TU TU

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel. 

Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz: 

- TU TI TU TU TU TU. 

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. 

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA. 

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. 

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir: 

- TU TI TU TU TU TU. 

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal. 

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos. 

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério: 

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente): 

" two tea to 222" 

Declaração de Guerra

Saddam Hussein estava sentado calmamente no seu escritório quando o telefone tocou: 
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque. 
- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército... 
- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Joaquina, o marido e a equipa de dominó aqui do café. Portanto, somos oito! 
Saddam suspirou: 
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando! 
- Porra, pá! Eu depois ligo-te! 

No dia seguinte o Quim volta a telefonar: 
- Bem, Hussein a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento! 
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein 
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras. 
Saddam suspirou de novo: 
- Eu tenho 10.000 tanques de guerra, 15.000 camiões, 20.000 canhões, 2.000 mísseis e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa. 
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te! 

N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar: 
- Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocámos duas metralhadoras num avião de sulfatar. AH! E a equipa da bisca lá do café juntou-se à malta! 
Pela terceira vez Saddam suspira: 
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados. 
- Chica pá, eu depois ligo-te! 

N dia seguinte o Quim liga de novo: 
- Hussein, é pra te avisar que vamos cancelar a guerra! 
- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O quê é que aconteceu? 
- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café, e chegamos à conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros. 

Ministro Português vs Ministro Brasileiro

Um ministro brasileiro veio a Portugal tratar questões diplomáticas e foi recebido por um conhecido ministro português, o qual cordialmente o convidou para ir a sua casa tomar um vinho do Porto. 
O ministro brasileiro aceitou a amabilidade e quando chagaram, ficou espantado com a bela casa que o ministro português possuía. Num bairro chiquérrimo, com piscina, campo de ténis, etc. 
Com a informalidade habitual dos brasileiros, este começou logo a fazer perguntas. 
- Com um salário que não chega aos 5 mil € limpos, como é que o meu amigo conseguiu isto tudo? Não me diga que já era rico antes de ir para o Governo? 
O ministro português sorriu, disse que não, e para lhe explicar convidou-o a ir até à janela. 
- Está a ver aquela auto-estrada? 
- Sim, respondeu o brasileiro. 
- Pois, ela foi adjudicada por 100 milhões de euros. Mas, na verdade só custou 90... disse o português, piscando o olho. 

Um ano depois, o ministro português foi de viagem ao Brasil, e como retribuição, foi recebido pelo tal ministro brasileiro que o convidou também a ir à sua casa tomar uma caipirinha. 
Era um palácio gigantesco, mesmo junto ao mar, com jardins japoneses, piscina com cascatas artificiais, campo de golfe, mais de 50 criados, etc... 
O português nem quis acreditar, gaguejou, e estupefacto, perguntou como era possível um homem público ter aquela mansão. 
O brasileiro levou-o à janela e perguntou: 
- Está a ver aquela auto-estrada? 
- Não. 

segunda-feira, 7 de julho de 2014

Tamanho da herdade

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam: 

Pergunta o agricultor espanhol: 
Qual é o tamanho da sua herdade? 

Responde o português: 
- Bem, para os padrões portugueses, o meu terreno tem um tamanho razoável. Quatrocentos hectares. E a sua, já agora? 

Responde o espanhol: 
- Olhe, eu saio de casa ao nascer do sol, ligo o meu jipe e à hora de almoço ainda não percorri metade da minha herdade. 

- Eu sei o que isso é - diz logo português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

Problema de Matemática

Três amigos foram comer a um restaurante e no final a conta deu 30€ 
Resolveram dividir a conta e cada um deu 10 Euros... 
10 + 10 + 10= 30 Certo? 

Quando o empregado levava o dinheiro para a caixa, o dono do Restaurante disse-lhe: 
- Estes três senhores são clientes antigos do restaurante, por isso vou fazer-lhes um desconto de 5 €. 
Dito isto entregou ao empregado cinco moedas de 1 € para devolver aos clientes. 
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2 € para ele e devolveu 1 € a cada um dos clientes. 

No final ficou assim: 
Cliente 1: 10 € (-1 € que foi devolvido) = gastou 9 €. 
Cliente 2: 10 € (-1 € que foi devolvido) = gastou 9 €. 
Cliente 3: 10 € (-1 € que foi devolvido) = gastou 9 €. 
Então, se cada um gastou 9 €, todos juntos gastaram 27 €. E se o empregado guardou 2 € para ele, temos: 
Clientes: 27 € 
Empregado: 2 € 
TOTAL: 29 € 

Pergunta-se: 
- Onde foi parar a outra moeda de 1 €?

domingo, 6 de julho de 2014

Seguir os procedimentos à letra

Dois caçadores caminhavam numa floresta quando subitamente um deles caíu no chão com os olhos revirados. 
O outro caçador pega no telemóvel, liga para o 112 e diz: 
-O Meu amigo morreu! O quê que eu faço? 

Com voz pausada, o telefonista do 112 explica: 
-Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto. 

Depois dum curto silêncio, ouve-se um tiro. 
A voz do caçador volta à linha: 
-OK. E agora?

sábado, 5 de julho de 2014

A formiga e o comboio


Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz: 

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou... 

Engano Indesejável


Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. 

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente: 

- Desculpe, será que não nos conhecemos? 

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso: 

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças. 
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça: 

- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima? 

- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho! 

História perfeita

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito. 
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, numa estrada deserta, quando viram alguém na berma a pedir ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. 
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó se tinha avariado. Sem quererem deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes. 
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. 
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. 
Pergunta: 
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? 
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal? 
* (leia mais abaixo*) 



Resposta: 
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem. 
*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. * 
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo* 




*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.* 
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: 
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. 


Isto é o Ano 2008

SABES QUE ESTÁS A VIVER EM 2008 QUANDO... 

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas. 

2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel. 

3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas. 

4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua. 

5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos. 

6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras. 

7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã. 

8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo. 

10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço. 

11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps... 

12. Não sabes o preço de um envelope comum. 

13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo. 

14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...). 

15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!). 

16. Marcas o "0" para telefonar de tua casa. 

17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo. 

18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou. 

19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir. 

21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9. 

21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21. 

22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO... 

23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem. 

24. Provavelmente agora vais clicar no botão "Reencaminhar"... É a vida... 
Fazer o quê? Foi o que eu fiz também... 

A Caravana do Sócrates

Em pleno verão uma caravana do governo seguía pelo interior do Portugal, em vários carros. 
Lá pelas tantas, começam a ter sede e o primeiro ministro manda parar junto à primeira casa no caminho para beber um pouco de água. 
A dona do casebre, hospitaleira como todo o português, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta: 
- Sócrates! Vem cá depressa! Traz a jarra da água e os copos! 

O primeiro ministro, todo vaidoso, pergunta: 
- Eu ouvi que a senhora chamou Sócrates ao garoto. Ele tem esse nome em homenagem a alguém? 

E ela, sem nunca imaginar quem era o em pessoa que estava ali, responde: 
- Não. Na verdade o nome dele é António, mas ultimamente deu-lhe para mentir tanto e fazer tanta mer**, que nós lhe chamamos assim.

As frases mais famosas...

Ditas antes de morrer

1- Vai, atira, atira se és homem!

2- Atravessa a correr que dá!

3- Ah, não te preocupes, o que não mata, engorda...

4- Sabes qual a chance disso acontecer? Uma num milhão!

5- Esta camisa vermelha não é do Benfica não.... Eu sou portista, como vocês.

6- Adoro esta rua. À noite, ela é super tranquila...

7- De certeza que não é perigoso?

8- O meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. Vou realizá-lo!

9- Confia em mim...

10- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

11- Capacete? Estás parvo, tá calor!

12- Ah, que problema? Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.

13- Deixa comigo...

14- Desce desse autocarro e olha-me na cara, seu fdp!

15- Tu és grande, mas não vales por dois!

17- Vamos lá que não tem erro...

18- Podes brincar com ele. É um pitbull, mas é muito mansinho...

Neurónio no cérebro do homem

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. 
Ele chega, entra e não encontra nada. 

Há alguém aqui? - pergunta baixinho. 
- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOOLÁAAA!! 
- NÃO HÁ NINGUÉM!!! snif, snif... 

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. 
Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se: 
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif! 
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta: 
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras? 
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif... 

- Tás parvo, ou quê? Somos imensos! 
Estamos é todos lá em baixo, no meio das pernas, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!... 

O tripeiro e o exame da próstata.

Um tripeiro foi fazer um exame de próstata. 
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse: 
- Não aguento Doutor, bou gritar! 
O médico alertou: 
- Eu acho melhor não, porque a recepção está lotada de pacientes e vai ficar chato. E o médico continuou o exame. 
- Não aguento mais, bou gritar - disse o tripeiro. 
E o médico impaciente: 
- Grita então!!! 
O tripeiro: 
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!! 

Cortinas para o monitor

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: 
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! 

O empregado, espantado, diz: 
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. 

Diz a loira, com ar de espertalhona: 
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!! 

ORAÇÃO PARA ANTES DA NIGHT


Whisky e Vodka que estão no bar 
Alcoolatrado seja o nosso fígado 
Venha a nós o copo cheio nunca pelo meio 
Seja feita a nossa bagaçada 
Assim na taberna como na calçada 
A bjeca nossa de cada dia nos dai hoje 
Perdoai as nossas bebedeiras 
Assim como nós perdoamos 
A quem não tenha bebido 
Não nos deixai cair na Coca Light 
E livrai-nos da água e da bílis 
Barmen!!! 

PS: Envie este email para 5 bêbados(as) que conheça ou aqueles(as) que você já nem se lembra... 

Senão vai cair sobre si, a praga do leitinho quente. 
Que DEUS nos livre e guarde. 

Solidariedade masculina


Num supermercado, dois homens chocam com os carros das compras: 

- Desculpe-me, estava distraído. 
Perdi-me da minha mulher não a vejo em corredor nenhum, ajuda-me a encontrá-la? 

- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha... A propósito, como é a sua mulher? 

- É loira, tem um corpo esbelto, cabelos até a cintura, peitos duros empinados para a frente e veste um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente e sem soutien.... E a sua? 

- A minha que se lixe, vamos é procurar a sua!!! 

jeans ou fato e gravata

Um empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz: 

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata? 

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! 

- E o que foi que a tua mãe te disse? 

- Tanto faz. Ele vai-te F*D*R na mesma!

Anões

Um grupo de anões combinaram jogar futebol no domingo e alugaram um campo. 
Cegaram ao local, mas quando se iam equipar depois de formarem as equipes, reparam que o campo não tinha balneários. 
Como tinha uma tasca perto do campo, resolvem então perguntar ao dono da tasca se podiam utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. 
Entram todos na casa de banho da tasca, equipam-se e começaram a sair. 
Um bêbado, que estava sentado ao balcão da tasca, vê passar por ele a equipa de azul. 
Estranha, mas continua a beber. Quando, passado pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono da tasca e diz-lhe: 
- Eu não me quero meter... mas os seus matraquilhos estão a dar à sola...

Problema de surdez

Um velhote foi ao médico de família marcar uma consulta para a sua mulher: 
-De que se queixa a sua senhora? 
-De surdez. Não ouve praticamente nada. 
-Então o senhor vai fazer o seguinte: Como só tem consulta daqui a 15 dias, aproveita e vai-lhe fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa, fala com ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Entendeu? 
-Muito bem. 

Nesse mesmo dia, quando a mulher estava a prepara o jantar, o velhote lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora" 

-Maria... o que é o jantar? 
Nada... silêncio. 

Aproximou-se mais 5 metros. 
-Maria... o que é o jantar? 
Nada... silêncio absoluto. 

Aproxima-se a uma distância de 3 metros e quase que grita: 
-MARIA...... o que é o jantar? 
Mesmo nada. O silêncio mantém-se. 

Por fim, encosta-se à mulher e volta a perguntar: 
-Maria! O que é o jantar? 
-É frango, porra... é a quarta vez que te digo! 

Nota máxima!

Que poder de síntese!!!
Numa universidade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:

Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes:

1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério

O texto classificado com nota 20, foi o seguinte:

"Meu Deus, estou grávida! Mas, quem é o pai?"

Crédito a 30 dias

O Sr. António dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas poupanças, pediu para falar com o gerente e disse-lhe: 
- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias. 
- Oh, Sr. António! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas fica-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros da sua conta! - disse-lhe o Gerente, muito espantado. 
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo a minha conta neste banco e vou para outro banco. 
- Nem pensar nisso, Sr. António! ...o seu crédito será concedido de imediato! 

O Sr. António enquanto preenchia toda a papelada para o credito, perguntou ao gerente: 
- Quanto vou pagar de juros? 
- Ora bem, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente 
- Bem, então eu queria deixar o meu Mercedes como garantia. 
- Oh Sr. António, não é necessário! O banco confia plenamente em si! 
- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia, eu desisto do crédito, fecho a conta neste banco e vou para outro. 
- Nem pensar nisso, Sr. António!... claro que aceitamos o seu carro como garantia! Faça o favor de o estacionar na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito! 

Chegado a casa, o Sr. António diz à mulher: 
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias que vamos de férias, e melhor, só vou pagar 30 cêntimos de parqueamento!!!

Assalto

Um homem ao aperceber-se que havia pessoas dentro da sua garagem a roubar, ligou para o 112.
No entanto disseram que não havia nenhum polícia disponível por perto, e que mandariam alguém assim que possível. 
Desligou. 

Uns minutos depois, ligou novamente e disse: 
-Olhe, eu ao bocado liguei-lhe porque me estavam a assaltar a garagem, mas como eu matei os assaltantes, é só para avisar que já não é preciso virem depressa. 
Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia à porta do homem, uma ambulância e uma unidade do INEM. Os ladrões foram apanhados em flagrante. 
Um dos polícias disse: 
-Pensei que tivesse matado os assaltantes! 
O homem respondeu: 
-Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível. 

Quando precisarem já sabem o que fazer! ;)
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