sexta-feira, 31 de outubro de 2014

quarta-feira, 29 de outubro de 2014

segunda-feira, 27 de outubro de 2014

sábado, 25 de outubro de 2014

quinta-feira, 23 de outubro de 2014

Pergunta para várias respostas

PERGUNTA: Porque é que o frango atravessou a estrada? 


PROFESSOR DA PRIMARIA 
Porque queria ir para o outro lado. 

PLATÃO 
Porque ia em busca do bem. 

ARISTOTELES 
Está na natureza dos frangos atravessar a estrada. 

DESCARTES 
Se o frango atravessa a estrada, logo existe. 

MARX 
Era uma inevitabilidade histórica. 

MOISÉS 
E Deus desceu dos céus e disse ao frango: "atravessa a estrada". E o frango atravessou a estrada, e todos se regozijaram, e louvaram o Senhor. 

BUDA 
A pergunta é uma negação da própria natureza do frango. 

SADDAM HUSSEIN 
A acção do frango imperialista constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem! Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa autodefesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico! 

CAPITAO KIRK 
Para ousadamente chegar onde frango algum jamais havia chegado. 

FREUD 
A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da libido ao nível do subconsciente, possivelmente associado a insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes. 

DARWIN 
Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram. 

EINSTEIN 
Se o frango atravessou a estrada ou se estrada se deslocou sob o frango, depende do ponto de vista do observador. 

NEIL ARMSTRONG 
Foi um pequeno passo para o frango mas um grande passo para os Galináceos. 

MARTIN LUTHER KING 
Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos, eu tenho um sonho... 


PORTUGUÊS: 
O frango atravessou a estrada porque estava uma galinha no outro lado! 

Ano de 2014

SABES QUE ESTÁS A VIVER EM 2014 QUANDO... 

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas. 

2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel. 

3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas. 

4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua. 

5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos. 

6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras. 

7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã. 

8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo. 

10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço. 

11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps... 

12. Não sabes o preço de um envelope comum. 

13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo. 

14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...). 

15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!). 

16. Marcas o "0" para telefonar de tua casa. 

17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo. 

18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou. 

19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir. 

21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9. 

21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21. 

22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO... 

23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem. 

24. Provavelmente agora vais clicar no botão "Reencaminhar"... É a vida... 
Fazer o quê? Foi o que eu fiz também... 

terça-feira, 21 de outubro de 2014

Até Deus Acredita


sexta-feira, 17 de outubro de 2014

quarta-feira, 15 de outubro de 2014

segunda-feira, 13 de outubro de 2014

Lar de Idosos

Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- Bom dia! O senhor gostaria de contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

A Viúva Virgem

Uma viúva casada pela 6ª vez, na noite de núpcias, carinhosamente, disse ao marido: 

- Amorzinho sou virgem! 

- Como se já foste casada 6 vezes? Perguntou o marido. 

- Sim, respondeu ela, mas aconteceu o seguinte: 
O 1º era político só prometia, nada fazia. 
O 2º era médico, só apalpava. 
O 3º era coveiro aposentado, já não enterrava mais. 
O 4º era juiz do interior, não tinha vara. 
O 5º era do PSD, quando estava por cima, não fazia nada. 
E agora a minha esperança és tu, meu querido. 

- Pois, por mim, vais continuar virgem, porque sou do PS: só faço planos.

sábado, 11 de outubro de 2014

quinta-feira, 9 de outubro de 2014

terça-feira, 7 de outubro de 2014

domingo, 5 de outubro de 2014

Carta de uma Mãe Alentejana

Mê querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.
O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.
Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.

Tua Mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
DESCULPA a minha lêtra, mas eu tenho andado muito rouca.

sexta-feira, 3 de outubro de 2014

Camisolas de Clubes de Futebol

Um adepto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol portugueses e de outros países. Só não vê a do seu Clube: o Sporting. Decepcionado, pergunta ao vendedor: 

- Quanto custa a camisola do Boavista? 
- €50. 
- E a do Barcelona? 
- Essa custa €75. 
- E a do Benfica? 
- Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor Clube do Mundo, ela custa €200. 

Aí, o pobre coitado arrisca: 
- Você não tem aí a do Sporting? 
- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações e custa €9. 
- Porra, só €9 !!?? 
- É promoção para acabar com o stock, ninguém as compra. 
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de €10. 

O homem vai até a caixa registadora, coça a cabeça e pergunta: 
- Desculpe, mas eu estou sem trocos na caixa... Não se importaria de levar uma camisola do Porto para completar os €10? 

A Caravana do Sócrates

Em pleno verão uma caravana do governo seguía pelo interior do Portugal, em vários carros. 
Lá pelas tantas, começam a ter sede e o primeiro ministro manda parar junto à primeira casa no caminho para beber um pouco de água. 
A dona do casebre, hospitaleira como todo o português, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta: 
- Sócrates! Vem cá depressa! Traz a jarra da água e os copos! 

O primeiro ministro, todo vaidoso, pergunta: 
- Eu ouvi que a senhora chamou Sócrates ao garoto. Ele tem esse nome em homenagem a alguém? 

E ela, sem nunca imaginar quem era o em pessoa que estava ali, responde: 
- Não. Na verdade o nome dele é António, mas ultimamente deu-lhe para mentir tanto e fazer tanta mer**, que nós lhe chamamos assim.

quarta-feira, 1 de outubro de 2014

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