quarta-feira, 31 de dezembro de 2014

Gatos Pintados


sábado, 27 de dezembro de 2014

quinta-feira, 25 de dezembro de 2014

terça-feira, 23 de dezembro de 2014

Sócrates e a Inteligência

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. 

Às tantas, pergunta: 

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz? 

Ela responde: 

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva. 

Sócrates, surpreendido: 

- E como é que a senhora faz isso? 

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair: 

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti... 

Tony, todo educado: 

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar. 

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: 
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?" 

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo... 

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima. 

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. 

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta: 

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti. 

- Tudo bem, pergunta. 

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? 

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok? 

- Sem problemas. Até logo. 

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. 

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde: 

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!... 

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado. 

E volta a ligar ao Sócrates: 

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta. 

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? 

E a ministra da educação, vitoriosa: 

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!! 

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!! 

Sócrates e a Vidente

Sócrates resolve ir a uma vidente para saber o seu futuro. 
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz: 

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar. 

Sócrates sorri e pergunta: 

- Essa multidão está feliz? 

- Sim, feliz como nunca! 

- E vão a correr atrás do carro? 

- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho. 

- Eles levam bandeiras? 

- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor. 

- Eles gritam, cantam? 

- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!" 

- E eu, qual é a minha reacção? 

- Não dá para ver. 

- E por que não? 

- Porque o caixão está lacrado.

domingo, 21 de dezembro de 2014

A Garrafa


sexta-feira, 19 de dezembro de 2014

quarta-feira, 17 de dezembro de 2014

segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

sábado, 13 de dezembro de 2014

Problemas de Memória

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde: 

- Bolas, acho que estou a ficar mesmo velha! - comenta uma delas. Ontem dei por mim com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não. 

- Isso não é nada - diz a outra. No outro dia eu dei por mim de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava a preparar-me para dormir. 

- Cruz credo - diz a terceira - Deus me livre ficar assim! E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e calmamente disse: 
- Esperem um pouco que eu já volto! Estão a bater à porta! 

Anedotas do Benfica

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo? 
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. 
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada. 

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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade. 
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto 

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O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica? 
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano 

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Sabem o que é pior que o onze de Setembro? 
O onze do Benfica!!! 

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Novo Patrocínio! 
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. 
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..." 

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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: 
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?" 
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!" 

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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. 
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, 
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho....... 

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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião? 
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado.... 

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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica? 
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim: 
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"

quinta-feira, 11 de dezembro de 2014

Grandes Amizades


terça-feira, 9 de dezembro de 2014

domingo, 7 de dezembro de 2014

Ditos


sexta-feira, 5 de dezembro de 2014

quarta-feira, 3 de dezembro de 2014

O Neurónio no cérebro do Homem

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. 
Ele chega, entra e não encontra nada. 

Há alguém aqui? - pergunta baixinho. 
- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOOLÁAAA!! 
- NÃO HÁ NINGUÉM!!! snif, snif... 

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. 
Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se: 
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif! 
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta: 
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras? 
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif... 

- Tás parvo, ou quê? Somos imensos! 
Estamos é todos lá em baixo, no meio das pernas, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!... 

Anedotas do Sporting

P: O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem ganho ao Benfica, terem ganho a Super liga e passarem a primeira fase de apuramento para a Liga dos Campeões? 
R: Desligam a PlayStation 

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Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Sporting a propósito do centenário. 
Porquê? Concluíram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir! 

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P: Porque é que o Sporting vai passar a ser patrocinado pela BP 
R: Porque a BP dá pontos. 

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P: Qual é coisa qual é ela que tem 50 mil braços e um Q.I. baixo? 
R: O estádio de Alvalade em dia de jogo. 

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P: O que é que se diz a um adepto do Sporting que tem emprego? 
R: "Um Big Mac, por favor." 

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P: Dois adeptos do Sporting mandam-se de um prédio de 30 andares. Qual é que é o primeiro a bater no chão? 
R: O que é que isso interessa? 

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Diz-se que o estádio de Alvalade tem a melhor relva da superliga. 
Não admira. 
Com toda a m*rda que a tem adubado... 

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P: O que é que o guarda-redes do Sporting e o Michael Jackson têm em comum? 
R: Ambos usam luvas sem razão aparente. 

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P: O que é que o treinador do Sporting diz quando a equipa marca um golo? 
R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..." 



segunda-feira, 1 de dezembro de 2014

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