domingo, 29 de novembro de 2015

sexta-feira, 27 de novembro de 2015

Ser Feliz é ...


quarta-feira, 25 de novembro de 2015

segunda-feira, 23 de novembro de 2015

sábado, 21 de novembro de 2015

quinta-feira, 19 de novembro de 2015

terça-feira, 17 de novembro de 2015

domingo, 15 de novembro de 2015

A Aposta


sexta-feira, 13 de novembro de 2015

quarta-feira, 11 de novembro de 2015

sábado, 17 de outubro de 2015

quinta-feira, 15 de outubro de 2015

terça-feira, 13 de outubro de 2015

Preservativos na China


domingo, 11 de outubro de 2015

Ideias Brilhantes


sexta-feira, 9 de outubro de 2015

quarta-feira, 7 de outubro de 2015

Formiga cigarrabes


segunda-feira, 5 de outubro de 2015

sábado, 3 de outubro de 2015

quinta-feira, 1 de outubro de 2015

Almas Gémeas ...


terça-feira, 29 de setembro de 2015

terça-feira, 1 de setembro de 2015

domingo, 30 de agosto de 2015

sexta-feira, 28 de agosto de 2015

quarta-feira, 26 de agosto de 2015

Semelhanças ...


segunda-feira, 24 de agosto de 2015

sábado, 22 de agosto de 2015

Graffitti


quinta-feira, 20 de agosto de 2015

terça-feira, 18 de agosto de 2015

Algo Grande ...


domingo, 16 de agosto de 2015

sexta-feira, 31 de julho de 2015

E-mail por engano


quarta-feira, 29 de julho de 2015

segunda-feira, 27 de julho de 2015

Máquina Apanha Gatunos

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em Nova York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.

Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a MÁQUINA!

sábado, 25 de julho de 2015

Incentivo à natalidade

A confusão que uma conclusão precipitada pode causar. Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava a cair e a proporção de idosos crescia assustadoramente. 
A necessitar de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. 
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. 

Neste cenário deu-se o seguinte diálogo entre um casal: 

MULHER: Amor, completamos hoje 5 anos de casamento! 
MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer. 
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente? 
MARIDO: Não sei... Talvez mandem. 
MULHER: E se ele vier? 
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada. 
MULHER: E eu, menos ainda... 
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho. 

Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! 
A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. 
(Na realidade tratava-se de um fotógrafo que vinha contrtado por uma família que queria fotografar a sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errou no enderteço pretendido) 

E o seguinte diálogo seguiu-se: 

HOMEM: Bom dia! Eu sou... 
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar. 
HOMEM: Obrigado. O seu esposo está em casa? 
MULHER: Não. Ele foi trabalhar. 
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!... 
MULHER: Sim, o meu marido também já está a par de tudo. E, eu concordo . 
HOMEM: Óptimo. Então vamos começar 
MULHER: Mas já? Tão rápido... 
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje. 
MULHER: Meu Deus! O senhor aguenta? 
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, dá-me muito prazer! 
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere? 
HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone. 
MULHER: Mas serão necessárias tantas? 
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa. 
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro? 
HOMEM: Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças). 
- Não são lindas?? 
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez? 
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado. 
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público? 
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade. 
MULHER: Eu não teria coragem!!! 
HOMEM: Esta aqui foi no autocarro. 
MULHER: Incrivel!!! 
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz. 
MULHER: Claro, eu imagino! 
HOMEM: Esta foi feita no inverno, num parque de Diversões. 
MULHER: Credo! Como é que o senhor conseguiu? Não sentiu frio? 
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve a cair, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar. 
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém a olhar. 
HOMEM: Óptimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o meu tripé. 

MULHER: Tripé?!!! 
HOMEM: Sim, pois o dito, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

MULHER: 
desmaiou... 

quinta-feira, 23 de julho de 2015

Deitou casa abaixo com retroescavadora sem dizer à mulher


Há histórias que são mesmo assim. Difíceis de entender até para quem as vive. É o caso de Diane Andryshak, uma moradora dos arresdores de Nova Iorque, que ainda não entendeu a razão que levou o marido a alugar uma retroescavadora e simplesmente demolir por completo a casa onde moravam. 

Casados há nove anos, a mulher nem queria acreditar quando ao regressar a casa, depois de um dia de trabalho, encontrou o terreno onde morava vazio. A casa estava reduzida a escombros.
«Nenhum dos meus pertences foi retirado. Estava tudo na casa. Estou em choque, continuo em choque», disse à estação WABC.

Construída em 1956, a casa tinha três quatros e uma casa de banho e estava avaliada em mais de 130 mil euros.
«Eu não sei o que aconteceu. Não sei nada. Eu sei que quando cheguei aqui ele já estava na esquadra. Nós não estávamos em conflito, não estávamos a discutir», disse a mulher.
  
O marido, James Rhein, alegadamente alegou uma retroescavadora e demoliu a casa, sem licença. A polícia acusou de injúrias e libertou depois de paga uma multa de mais de 250 euros. 

Sobre os motivos que levaram ao ato de loucura, a polícia disse aos repórteres que o casal estava a renovar a casa e que o homem terá dito que a casa estava num estado tal de desordem que não havia como a reparar.
«Eu perguntei-lhe a brincar se ele ia deitar a casa abaixo e ele respondeu que sim, mas pensei que estava a brincar», disse um dos vizinhos. 

quarta-feira, 22 de julho de 2015

terça-feira, 21 de julho de 2015

domingo, 19 de julho de 2015

sexta-feira, 17 de julho de 2015

O espião ...


quarta-feira, 15 de julho de 2015

Só para impressionar

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar. O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz: 
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes! 

O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz: 
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes! 

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz: 
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes. 

segunda-feira, 13 de julho de 2015

Adolescente trabalha como ginecologista durante um mês sem ser descoberto


Um adolescente de 17 anos trabalhou como ginecologista num hospital, durante mais de um mês, sem que ninguém percebesse que não era médico. O caso aconteceu em West Palm Beach, na Florida, Estados Unidos. 
  
O rapaz só foi descoberto depois de se apresentar, juntamente com uma paciente, ao médico Sebastian Kent, que trabalhava na ginecologia e obstetrícia do mesmo hospital. O jovem esteve na sala, enquanto o doutor Kent examinou a paciente. 
  
«A primeira coisa que pensei foi que estava a ficar velho, porque estes médicos novos parecem cada vez mais jovens», relatou o doutor Sebastian Kent, citado pela estação de televisão WSB-TV.   
  
Ainda assim desconfiou e a segurança do hospital foi alertada e a polícia chamada. 
  
O hospital assegura que o rapaz «nunca teve contacto com nenhuma paciente, nem nunca teve acesso a nenhuma área de tratamento da unidade». 
  
«O hospital alertou de imediato as autoridades locais, que levaram o indivíduo sob custódia. Estamos a cooperar com a investigação», assegurou a unidade hospitalar de West Palm Beach, em comunicado. 
  
Até agora, nenhuma acusação foi formalizada contra o jovem. 

quinta-feira, 9 de julho de 2015

terça-feira, 7 de julho de 2015

domingo, 5 de julho de 2015

Caso patológico raro

O Ministro da Saúde visitava um hospital acompanhado pelo director. 
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente e o ministro pergunta o que se passa com o paciente. O director do hospital informa o Ministro de que é um caso patológico raro que implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas, porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados e podem rebentar. 

A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer “oral” a outro paciente. O Ministro estupefacto pergunta o que aquilo significa, ao que o director responde, consultando a papelada: 
- Sr. ministro, na verdade é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis e não pela Segurança Social... 

sexta-feira, 3 de julho de 2015

A Viagem ...


quarta-feira, 1 de julho de 2015

segunda-feira, 29 de junho de 2015

sábado, 27 de junho de 2015

terça-feira, 23 de junho de 2015

Algo Grande ...


domingo, 21 de junho de 2015

O Sacrifício


sexta-feira, 19 de junho de 2015

quarta-feira, 17 de junho de 2015

segunda-feira, 15 de junho de 2015

Disputa médica

Num congresso internacional de medicina o médico judeu afirma: 
-A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro, e em 6 semanas o paciente está pronto para procurar emprego. 

O médico alemão diz: 
-Na Alemanha conseguimos fazer um transplante dum coração, e em 4 semanas o paciente está pronto para procurar emprego. 

O russo diz: 
-E nós fazemos um transplante de rins, e em 1 semana o paciente está pronto para procurar emprego. 

O médico português diz orgulhoso: 
-Isso não é nada!!!. Em Portugal nós pegamos um gajo sem cérebro, colocamos como primeiro-ministro e pouco tempo depois o país inteiro está à procura de emprego. 

sábado, 13 de junho de 2015

sexta-feira, 12 de junho de 2015

quinta-feira, 11 de junho de 2015

terça-feira, 9 de junho de 2015

sexta-feira, 5 de junho de 2015

Carta aos pais

Querido Pai e Querida Mãe: 

Já faz três meses que estou na Universidade e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. 
Antes de continuar, por favor, sentem-se. 
Não continuem a ler antes de se sentarem, ok? 
Agora já estou melhor! A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. 
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 25 mil euros pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo. 
Felizmente, a empregada que trabalha na lavandaria em frente, viu tudo. 
Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. 

Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. 
Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. 
Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos) com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno. 
A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar. 
Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes. 
Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia de onde eles vieram. 

Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher na minha vida. A verdade é que tirei 0 a física, 2 a matemática, 1 a biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas. 

Um beijo de vosso filho que vos ama muito. 

quarta-feira, 3 de junho de 2015

Cobra Vs Canguru


segunda-feira, 1 de junho de 2015

domingo, 31 de maio de 2015

sexta-feira, 29 de maio de 2015

terça-feira, 26 de maio de 2015

segunda-feira, 25 de maio de 2015

A razão porque se chumba nos exames

Porque chumbamos nos exames? 

Um ano tem 365 dias para podermos estudar. 

Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias. 

No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. 
Assim restam-nos 263 dias. 


Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. 
Agora temos 141 dias. 

Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer, 15 dias 
desaparecem, assim restam-nos 126 dias. 

Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta maneira 30 dias e 
sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. 

Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 
15 dias, mas e então restam-nos 81. 

Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos 
restam 46. 


Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas 6 
dias. 

Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 
dias para poder estudar! 

Digamos também que só sais 2 dias! Só resta 1 dia!!!! 
Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto...... 

sábado, 23 de maio de 2015

Estudante bebe demais e acaba em casa de taxista


Mike Allison, um estudante de 18 anos, foi festejar o aniversário de um amigo e acabou a noite na casa de um taxista , a beber chá e ver televisão. O caso aconteceu este mês, em Stretford, Inglaterra. 

O rapaz saiu com o grupo de 20 amigos,  em Deansgate, onde terá ingerido uma grande quantidade de álcool. Por volta das 04:00, adormeceu profundamente e os amigos meteram-no dentro de um táxi, que seguiu viagem apesar do condutor não saber o que estava a acontecer. Depois de percorrer 27 quilómetros, o taxista chegou a casa, em Stretford, onde Mike acordou, sem saber o que fazer.
«Eu acordei em Stretford por volta das 04:30, quando o carro parou de trabalhar e deixei de ouvir o barulho do motor. Olhei à minha volta e não vi ninguém, depois fiquei a pensar na quantidade de bebida que ingeri e pensei que tinha sido raptado ou algo assim», afirma Mike Allison.

Depois de se apresentar ao motorista, o rapaz teve de decidir se queria pagar 50 libras voltar para casa ou se permanecia na casa do motorista, que tinha feito o turno da noite e acabado de sair de serviço. Mike optou por ficar e ligar aos amigos para o irem buscar, mas estes não atenderam as chamadas.
«Não queria parecer esquisito depois do taxista me ter ajudado. Então decidi esperar que alguém me fosse buscar. O homem ofereceu-me uma bebida e fiquei lá em casa perto de uma hora a assistir a 'Take Me Out'», acrescenta o rapaz.

Para provar aos amigos que não estava a mentir e que a história era verdadeira, Mike publicou fotos no Twitter a ver a televisão e outra do motorista, que acabaram por se tornar virais.

Horas mais tarde, os amigos foram buscá-lo. O rapaz disse à imprensa que não sabia o nome do condutor nem para que empresa trabalhava, mas tenciona agradecer ao taxista por o ter acolhido durante aquele tempo.

quinta-feira, 21 de maio de 2015

A Carta


terça-feira, 19 de maio de 2015

domingo, 17 de maio de 2015

sexta-feira, 15 de maio de 2015

O Amor é Lindo

Ele liga para casa:
Olá amor, tudo bem?...
Ah que bom...
As crianças estão bem?...
Perfeito!
Comeram tudo hoje?...
Sim?
Que bom!...
Minha adorada deusa, o que é o jantar hoje?.......Yes! Souflé de camarão, o meu prato preferido, meu anjo. É por isso que eu te adoro! E aí em casa, está tudo tranquilo?... Sim?...
Olha, promete que hoje à noite vais usar aquela lingerie preta... essa, a que é totalmente transparente... Sim?...
Ah... ... é por isso que eu te amo tanto... Vou lamber-te toda...
Daqui a bocadinho a gente vê-se, ok? Agora faz-me um favorzinho...

...chama ai a patroa, sim?

quinta-feira, 14 de maio de 2015

Matemática poética ou poesia matemática

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!

quarta-feira, 13 de maio de 2015

Aspirador «engole» cabelo da dona enquanto ela dormia


Uma sul-coreana de 52 anos não ganhou para o susto quando sentiu o seu cabelo ser «engolido» por um aspirador robot que «trabalhava» na mesma divisão em que ela dormia a sesta. De acordo com o jornal «The Guardian», a mulher não conseguiu libertar-se sozinha e foi obrigada a chamar os bombeiros. 
  
Este tipo de equipamentos está equipado com sensores que os impedem de chocar com obstáculos ou cair em escadas ou desníveis. Contudo, o equipamento terá confundido o cabelo da mulher com sujidade e sugou-o, ficando completamente bloqueado. 
  
De acordo com o jornal britânico, que cita o sul-coreano «Kyunghyang Shinmun», a mulher não sofreu ferimentos graves, mas ficou com alguns fios de cabelo arrancados do couro cabeludo. 
  
Em países como a Coreia do Sul e o Japão, dormir no chão é um hábito comum. Os fabricantes deste tipo de aparelhos alertam, por isso, para possíveis riscos. Esta mulher parece não ter, contudo, levado os avisos em conta. 
  
Os jornais não divulgam a identidade da mulher, nem a data em que aconteceu o incidente. 

segunda-feira, 11 de maio de 2015

sábado, 9 de maio de 2015

quinta-feira, 7 de maio de 2015

terça-feira, 5 de maio de 2015

Adão e Eva

Diz a Eva para o Adão:

-Adão, tu amas-me?

- Nem por isso!

-Então porquê que estás sempre a fazer amor comigo?

-Helloooo… vês mais alguém por perto? DUUUHHH!!!!

domingo, 3 de maio de 2015

Noiva troca de noivo durante o casamento


Uma noiva indiana trocou o noivo durante o casamento por um convidado. A mudança de amores  ocorreu a meio da cerimónia e depois do pretendente ter sofrido um ataque de epilepsia, informa a imprensa indiana. 

Jugal Kishore, de 25 anos, caiu com uma convulsão durante a tradicional troca de coroas de flores, na cidade de Rampur. 

A noiva, a jovem Indira de 23 anos, não sabia da doença do noivo e ficou furiosa por, tanto ela como a família, não terem sido informadas da condição do noivo. 

O previsível cancelamento do casamento acabou por não acontecer, dado que Indira rapidamente escolheu um convidado, Harpal Singh, o cunhado da irmã, para substituir o noivo. 

O jovem, que estava casualmente vestido de calças de ganga e blusão de cabedal, aceitou o pedido informal de casar com Indira… de imediato. 

A cerimónia continuou para espanto do noivo epilético que foi transportado para o hospital e ao regressar encontrou a sua noiva já casada e a celebrar o momento com o novo marido. 

A raiva terá então falado mais alto, com agressões e pratos pelo ar, segundo a imprensa local. A família não gostou da decisão e terá mesmo apresentado queixa na polícia. 

A questão terá finalmente sido resolvida pelos anciões da família. 

sábado, 2 de maio de 2015

Os Bombeiros da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano. 

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. 

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguíam dominar as chamas. 
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira. 

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. 
Assim foi. 

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam. 
Estupefacta a população assistiu a tudo. 
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis. 
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária. 

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros: 
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro? 

Responde o comandante a sacudir a cinza do capacete: 
-Penso que é óbvio, não é? A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!! 

Traição rural

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. 
A mulher, deitada na cama, está a ler um livro. 

Diz o homem: 
- Olha amor, esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça. 

Diz a mulher: 
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca. 

O homem sorri e responde: 
- E tu se não fosses tão estúpida, verias que estou a falar com a ovelha e não contigo... 

sexta-feira, 1 de maio de 2015

quinta-feira, 30 de abril de 2015

Com quem casar

Quase no fim de uma de conferência sobre o matrimónio, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos convidados: 

Com quem os senhores gostariam de se casar??? 

O primeiro a responder foi Santana Lopes: 
Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!! 
Então, um bêbado, lá no fundo, a bater palmas, grita: 
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!! 

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta: 
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!! 
O bêbado, mais uma vez: 
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!! 

E então, o José Sócrates deu a resposta que só um político como ele sabe dar: 
-Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao país!! 
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás: 
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: Se f*deu, tem que casar...!!! 

quarta-feira, 29 de abril de 2015

segunda-feira, 27 de abril de 2015

sábado, 25 de abril de 2015

E Deus criou...

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE: 
- Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, a carregar fardo nos lombos. 
Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. SERÁS UM BURRO! 

O BURRO RESPONDEU: 
- Serei Burro, mas viver 60 ANOS como burro é muito, Senhor. Dai-me apenas 30 ANOS. 
Deus fez-lhe a vontade e deu-lhe 30 ANOS. 

ENTÃO DEUS CRIOU O CÃO E DISSE: 
- Serás Cão, vigiarás a casa dos homens e serás o seu melhor amigo. 
Comerás os ossos que ele te der e viverás 20 ANOS. SERÁS UM CÃO! 

O CÃO RESPONDEU: 
- Senhor, mas viver 20 ANOS a comer ossos é muito, Senhor. Dai-me apenas 10 ANOS. 
Deus fez-lhe a vontade e deu-lhe 10 ANOS. 

ENTÃO DEUS CRIOU O MACACO E DISSE: 
- Serás Macaco, pularás de galho em galho a fazer macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS UM MACACO. 

O MACACO RESPONDEU: 
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS a fazer macaquices é muito. Dai-me apenas 10 ANOS. 
Deus fez-lhe a vontade e deu-lhe 10 ANOS 

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: 
- Serás homem, o único ser racional sobre na face da Terra, usarás a tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. 
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS. 

E O HOMEM RESPONDEU: 
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor. Dai-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CÃO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou. 

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM... 
Está bem... 
Viverás 30 ANOS como homem. 
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO a trabalhar e carregar fardos. 
Depois de Reformado viverás 10 ANOS como CÃO a vigiar a casa. 
Depois ficarás bem velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO a pular de casa em casa de um filho para outro e a fazer macaquices para divertir os NETOS.... 

sexta-feira, 24 de abril de 2015

Dia chuvoso

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. 
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. 
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. 
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. 
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. 
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 
- O tempo lá fora está terrível. 
Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 
-Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo? 

quinta-feira, 23 de abril de 2015

Noivo falha teste de matemática e noiva cancela casamento


Uma noiva indiana resolveu testar as aptidões do seu noivo antes do casamento. A prova era fácil: quanto é 15 + 6? O noivo respondeu «17» e a mulher cancelou o casamento. 

O amor é uma ciência exata na Índia. A maioria dos casamentos são arranjados pelas famílias e os noivos só se conhecem na data da cerimónia. 

Desta vez, a noiva quis literalmente testar o homem com quem iria partilhar a vida. E, contas feitas à vida, ele «chumbou» no exame. 

A história ocorreu na província de Uttar Pradesh e meteu polícia e tudo. Mas, as prendas do casamento acabaram por ser devolvidas e o casamento ficou sem efeito, como noticia a BBC. 

Quem quiser casar com esta «Carochinha», já sabe, tem que saber de matemática. 

terça-feira, 21 de abril de 2015

O sete


segunda-feira, 20 de abril de 2015

Elogio!

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a mulher:

- Estou tão feio, gordo, careca, acabado! Preciso de um elogio...

E a mulher responde:

- A tua visão está óptima, querido!!!

domingo, 19 de abril de 2015

sexta-feira, 17 de abril de 2015

quarta-feira, 15 de abril de 2015

Deus e a criação do homem

Diz-se que aquando da criação do mundo Deus, para que os homens prosperassem, decidiu conceder-lhes duas virtudes: 

Assim, aos Suíços, fê-los organizados e cumpridores da lei; 

Aos Ingleses, persistentes e estudiosos; 

Aos Japoneses, trabalhadores e pacientes; 

Aos Italianos, alegres e românticos; 

Aos Franceses, cultos e refinados; 

Quando chegou a vez dos Portugueses, Deus virou-se para o Anjo que tomava apontamentos e disse: 

-Estes, vão ser inteligentes, boas pessoas e portistas. 

Dito isto o Anjo chamou-lhe a atenção e retorquindo: 

-Santo Pai, tu deste a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos Portugueses deste-lhes três. Isso vai fazer com que fiquem beneficiados em relação aos outros povos. 

-Caramba - disse Deus - é verdade, mas como as dádivas de Deus não se devem retirar, temos que remediar a situação. De agora em diante, os Portugueses terão essas três virtudes, mas nenhum deles poderá exercer mais de duas em simultâneo. 

Por isso, desde então: 

1 - Todo o Português que é portista e boa pessoa, não pode ser inteligente; 

2 - Todo o Português que é inteligente e portista, não pode ser boa pessoa; 

3 - Todo o Português que é inteligente e boa pessoa, jamais poderá ser portista; 

segunda-feira, 13 de abril de 2015

Sanita entupida obriga avião a regressar a Londres


Um avião da British Airways, que partiu de Londres para o Dubai, foi obrigado a regressar à capital do Reino Unido por causa de uma sanita entupida. 

A avaria na casa de banho causou a propagação de mau cheiro pelo avião. Como a tripulação não foi capaz de resolver o problema, a aeronave foi obrigada a regressar ao aeroporto de Heathrow quando já sobrevoava Bruxelas, apenas 30 minutos depois de levantar voo. 

Um dos passageiros contou ao «Daily Mail» que foi o comandante do avião a fazer o anúncio: «Disse que havia um cheiro insuportável no avião por causa de fezes líquidas». O regresso a Londres foi justificado por razões de saúde e de segurança. 

Em terra, os passageiros queixam-se dos procedimentos da companhia. O voo seguinte estava previsto levantar três horas depois do incidente, mas a descolagem só aconteceu 15 horas mais tarde. «Pode esperar-se uma situação destas numa companhia normal, mas não na British Airways». 

Um representante da companhia britânica pediu desculpa aos clientes e garantiu que foram fornecidos alojamento e vales de refeição a todos os passageiros.

domingo, 12 de abril de 2015

20 anos fechados

Para a realização de uma experiência, três homens são fechados numa casa cada um durante 20 anos, mas cada um pode escolher uma coisa para ter consigo na casa durante todo aquele tempo. 
O primeiro, como gosta muito de beber, pede que lhe encham a casa de vinho. 
O segundo, como gosta muito de doces, pede que lhe encham a casa de bolos. 
O terceiro, como gosta muito de fumar, pede que lhe encham a casa de tabaco. 

Ao fim de 20 anos, as casas são abertas. 
Abre-se a primeira porta e sai de lá o sujeito completamente bêbedo, a cambalear. 
Abre-se a segunda porta e sai de lá o sujeito, gordíssimo, a mal passar pela porta. 
Abre-se a terceira porta e sai de lá o sujeito, com os olhos muito abertos e um cigarro na boca e a perguntar a toda a gente: 
- Alguém tem lumes? Alguém tem lumes? 

sábado, 11 de abril de 2015

quinta-feira, 9 de abril de 2015

Just For Laughs Gags

terça-feira, 7 de abril de 2015

domingo, 5 de abril de 2015

Resultado dos exames

Um homem foi ao consultório do médico buscar os resultados dos exames da mulher. Quando diz o nome dela, diz-lhe a recepcionista: 

- Sinto muito Sr. Silva, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa para o laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra. Silva, de tal forma que agora não estamos certos de quais são os resultados da sua mulher. 
Estamos muito constrangidos.... 

- Mas..., o que é que a Sra. está a tentar dizer-me? 

- Uma Sra. Silva deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Silva deu positivo no teste de SIDA, mas não sabemos qual delas é o da sua esposa. 

- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer? 

- Bem, tem uma solução simples que pode resolver o problema rapidamente. 

-Então diga lá. 

-É simples, abandone a sua mulher no meio da cidade, se ela conseguir chegar a casa... Não faça amor com ela! 

sexta-feira, 3 de abril de 2015

Burger King lança... perfume com cheiro a carne grelhada



Hoje em dia há uma grande panóplia de fragâncias desde o perfume da Shakira ao de Snooki, concorrente do «Jersey Shore», mas sabia que a famosa cadeia de fast-food americana, Burger King, também vai ter um perfume?
«Flame Grilled», em português «Chamas Grelhadas», é o nome da nova fragrância feita no Japão, que tal como o nome indica cheira a carne grelhada.
O perfume foi feito especialmente para ser «servido» no dia 1 de abril, dia de inauguração do novo hamburger da multinacional americana «Whopper», que acompanhará o perfume e custará um pouco mais de 37 euros.  Esta não é a primeira vez que a marca entra no mundo das fragrâncias, já em 2008 lançou uma colónia, chamada «Flame». 

quinta-feira, 2 de abril de 2015

Temos sandes de tudo!

Um sujeito pára o carro junto a um café na província, entra e repara num cartaz que dizia: "Temos sandes de tudo!" 
O sujeito pergunta ao empregado: 
- Olhe lá... Tem mesmo sandes de tudo? 
- De tudo! 
- Pois, pois... E se eu pedir algo que não têm dizem-me que está esgotado, não é? 
- Olhe... Já vi que não acredita, mas isto aqui funciona assim... Você pede, e se o dono, que é o meu pai, não fizer a sua sandes como você pediu, ele dá-lhe 50 euros! 
- Ui... Está a falar a sério? 
- Estou! Ora peça lá! 
- Ah é? Então olhe, quero uma sandes de rabo-de-cavalo com mostarda do Nilo, morangos da Amazónia maduros em pão de centeio barrado com manteiga de leite de camelo e umas rodelas de ovo de crocodilo! 

O empregado vai até à cozinha, fala com o pai e ouve-se os dois a discutir e o pai a gritar ao filho que não tinha nada que fazer aquela proposta a toda a gente que aparecia. 
O dono do estabelecimento sai então da cozinha, visivelmente zangado, dirige-se à caixa, abre-a, tira uma nota de 50 euros, entrega-a ao homem e diz: 
- Lamento mas não podemos satisfazer o seu pedido... 
O homem pega na nota, sorri e diz, conforme a mete ao bolso: 
- É tramado, não é? 
- Pode crer... Em 20 anos que aqui estou, é a primeira vez que me pedem pão de centeio! 


quarta-feira, 1 de abril de 2015

Como manter a Paz ...


sábado, 31 de janeiro de 2015

O Teste da Cunhada


quinta-feira, 29 de janeiro de 2015

terça-feira, 27 de janeiro de 2015

Sinais de Gravidez


domingo, 25 de janeiro de 2015

sexta-feira, 23 de janeiro de 2015

O Contrário de ...

Se o contrário de desonesto é honesto;
Se o contrário de desenterrado é enterrado;
Se o contrário de desprovido é provido;
Se o contrário de despromovido é promovido;
Se o contrário de descabido é cabido;
Se o contrário de desaromatizado é aromatizado;
Se o contrário de desdramatizado é dramatizado;
Se o contrário de desembaraçado é embaraçado;
etc...

Então, o contrário de desportista é portista!

É a língua portuguesa que o diz... HEHEHEHEHEHE

Santanás

Ao chegar a casa, o marido constata com pavor que do seu quarto saem gigantescas labaredas. Apercebe-se então que o diabo que está a possuir a sua esposa. 

Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmões: 
- VADE RETRO SATANÁS! VADE RETRO SATANÁS! 

Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição: 
- Boa ideia... 

quarta-feira, 21 de janeiro de 2015

segunda-feira, 19 de janeiro de 2015

sábado, 17 de janeiro de 2015

quinta-feira, 15 de janeiro de 2015

terça-feira, 13 de janeiro de 2015

As Frases mais Famosas

Ditas antes de morrer 

1- Vai, atira, atira se és homem! 

2- Atravessa a correr que dá! 

3- Ah, não te preocupes, o que não mata, engorda... 

4- Sabes qual a chance disso acontecer? Uma num milhão! 

5- Esta camisa vermelha não é do Benfica não.... Eu sou portista, como vocês. 

6- Adoro esta rua. À noite, ela é super tranquila... 

7- De certeza que não é perigoso? 

8- O meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. Vou realizá-lo! 

9- Confia em mim... 

10- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência. 

11- Capacete? Estás parvo, tá calor! 

12- Ah, que problema? Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. 

13- Deixa comigo... 

14- Desce desse autocarro e olha-me na cara, seu fdp! 

15- Tu és grande, mas não vales por dois! 

17- Vamos lá que não tem erro... 

18- Podes brincar com ele. É um pitbull, mas é muito mansinho... 

Pergunta Inoportuna

- Mamã, porque é que o Papá é careca?
- Porque tem muitas coisas em que pensar, e é muito inteligente.
- Então, porque é que tu tens tanto cabelo?
- COME A SOPA E CALA-TE!!!

domingo, 11 de janeiro de 2015

O Crocodilo


quarta-feira, 7 de janeiro de 2015

segunda-feira, 5 de janeiro de 2015

sábado, 3 de janeiro de 2015

O Circo

O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...

O tigre lambe e a plateia vibra..

- Há alguém com coragem de fazer o mesmo??? - Pergunta o apresentador

Um rapaz lá do fundo grita:

- Eu tenho!!! Mas tens é de tirar o tigre daí!!!

Atendimento ao Público

Aprenda com uma funcionária da TAP !!! "Destrua" um ignorante com originalidade... 
Como ela foi... Leia... 

PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS... 

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem. 

Um vôo lotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). 
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. 
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse: 
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe. 
A funcionária respondeu: 
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão a aguardar pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. 

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem: 
- Você faz alguma idéia de quem eu sou? 
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante, pegou no microfone, e anunciou:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou: 
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido!
Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos comparecer aqui no balcão da TAP. Obrigada! 

Com as pessoas atrás dele a rirem histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse a gritar: 
- Eu vou te f*#der....!!! 
Sem recuar, ela sorriu e disse: 
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila... 

Ora aí está! Esta funcionária sem dúvida que merecia um belo aumento no ordenado.... 

quinta-feira, 1 de janeiro de 2015

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