quinta-feira, 30 de abril de 2015

Com quem casar

Quase no fim de uma de conferência sobre o matrimónio, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos convidados: 

Com quem os senhores gostariam de se casar??? 

O primeiro a responder foi Santana Lopes: 
Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!! 
Então, um bêbado, lá no fundo, a bater palmas, grita: 
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!! 

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta: 
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!! 
O bêbado, mais uma vez: 
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!! 

E então, o José Sócrates deu a resposta que só um político como ele sabe dar: 
-Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao país!! 
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás: 
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: Se f*deu, tem que casar...!!! 

quarta-feira, 29 de abril de 2015

segunda-feira, 27 de abril de 2015

sábado, 25 de abril de 2015

E Deus criou...

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE: 
- Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, a carregar fardo nos lombos. 
Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. SERÁS UM BURRO! 

O BURRO RESPONDEU: 
- Serei Burro, mas viver 60 ANOS como burro é muito, Senhor. Dai-me apenas 30 ANOS. 
Deus fez-lhe a vontade e deu-lhe 30 ANOS. 

ENTÃO DEUS CRIOU O CÃO E DISSE: 
- Serás Cão, vigiarás a casa dos homens e serás o seu melhor amigo. 
Comerás os ossos que ele te der e viverás 20 ANOS. SERÁS UM CÃO! 

O CÃO RESPONDEU: 
- Senhor, mas viver 20 ANOS a comer ossos é muito, Senhor. Dai-me apenas 10 ANOS. 
Deus fez-lhe a vontade e deu-lhe 10 ANOS. 

ENTÃO DEUS CRIOU O MACACO E DISSE: 
- Serás Macaco, pularás de galho em galho a fazer macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS UM MACACO. 

O MACACO RESPONDEU: 
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS a fazer macaquices é muito. Dai-me apenas 10 ANOS. 
Deus fez-lhe a vontade e deu-lhe 10 ANOS 

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: 
- Serás homem, o único ser racional sobre na face da Terra, usarás a tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. 
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS. 

E O HOMEM RESPONDEU: 
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor. Dai-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CÃO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou. 

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM... 
Está bem... 
Viverás 30 ANOS como homem. 
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO a trabalhar e carregar fardos. 
Depois de Reformado viverás 10 ANOS como CÃO a vigiar a casa. 
Depois ficarás bem velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO a pular de casa em casa de um filho para outro e a fazer macaquices para divertir os NETOS.... 

sexta-feira, 24 de abril de 2015

Dia chuvoso

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. 
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. 
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. 
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. 
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. 
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 
- O tempo lá fora está terrível. 
Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 
-Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo? 

quinta-feira, 23 de abril de 2015

Noivo falha teste de matemática e noiva cancela casamento


Uma noiva indiana resolveu testar as aptidões do seu noivo antes do casamento. A prova era fácil: quanto é 15 + 6? O noivo respondeu «17» e a mulher cancelou o casamento. 

O amor é uma ciência exata na Índia. A maioria dos casamentos são arranjados pelas famílias e os noivos só se conhecem na data da cerimónia. 

Desta vez, a noiva quis literalmente testar o homem com quem iria partilhar a vida. E, contas feitas à vida, ele «chumbou» no exame. 

A história ocorreu na província de Uttar Pradesh e meteu polícia e tudo. Mas, as prendas do casamento acabaram por ser devolvidas e o casamento ficou sem efeito, como noticia a BBC. 

Quem quiser casar com esta «Carochinha», já sabe, tem que saber de matemática. 

terça-feira, 21 de abril de 2015

O sete


segunda-feira, 20 de abril de 2015

Elogio!

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a mulher:

- Estou tão feio, gordo, careca, acabado! Preciso de um elogio...

E a mulher responde:

- A tua visão está óptima, querido!!!

domingo, 19 de abril de 2015

sexta-feira, 17 de abril de 2015

quarta-feira, 15 de abril de 2015

Deus e a criação do homem

Diz-se que aquando da criação do mundo Deus, para que os homens prosperassem, decidiu conceder-lhes duas virtudes: 

Assim, aos Suíços, fê-los organizados e cumpridores da lei; 

Aos Ingleses, persistentes e estudiosos; 

Aos Japoneses, trabalhadores e pacientes; 

Aos Italianos, alegres e românticos; 

Aos Franceses, cultos e refinados; 

Quando chegou a vez dos Portugueses, Deus virou-se para o Anjo que tomava apontamentos e disse: 

-Estes, vão ser inteligentes, boas pessoas e portistas. 

Dito isto o Anjo chamou-lhe a atenção e retorquindo: 

-Santo Pai, tu deste a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos Portugueses deste-lhes três. Isso vai fazer com que fiquem beneficiados em relação aos outros povos. 

-Caramba - disse Deus - é verdade, mas como as dádivas de Deus não se devem retirar, temos que remediar a situação. De agora em diante, os Portugueses terão essas três virtudes, mas nenhum deles poderá exercer mais de duas em simultâneo. 

Por isso, desde então: 

1 - Todo o Português que é portista e boa pessoa, não pode ser inteligente; 

2 - Todo o Português que é inteligente e portista, não pode ser boa pessoa; 

3 - Todo o Português que é inteligente e boa pessoa, jamais poderá ser portista; 

segunda-feira, 13 de abril de 2015

Sanita entupida obriga avião a regressar a Londres


Um avião da British Airways, que partiu de Londres para o Dubai, foi obrigado a regressar à capital do Reino Unido por causa de uma sanita entupida. 

A avaria na casa de banho causou a propagação de mau cheiro pelo avião. Como a tripulação não foi capaz de resolver o problema, a aeronave foi obrigada a regressar ao aeroporto de Heathrow quando já sobrevoava Bruxelas, apenas 30 minutos depois de levantar voo. 

Um dos passageiros contou ao «Daily Mail» que foi o comandante do avião a fazer o anúncio: «Disse que havia um cheiro insuportável no avião por causa de fezes líquidas». O regresso a Londres foi justificado por razões de saúde e de segurança. 

Em terra, os passageiros queixam-se dos procedimentos da companhia. O voo seguinte estava previsto levantar três horas depois do incidente, mas a descolagem só aconteceu 15 horas mais tarde. «Pode esperar-se uma situação destas numa companhia normal, mas não na British Airways». 

Um representante da companhia britânica pediu desculpa aos clientes e garantiu que foram fornecidos alojamento e vales de refeição a todos os passageiros.

domingo, 12 de abril de 2015

20 anos fechados

Para a realização de uma experiência, três homens são fechados numa casa cada um durante 20 anos, mas cada um pode escolher uma coisa para ter consigo na casa durante todo aquele tempo. 
O primeiro, como gosta muito de beber, pede que lhe encham a casa de vinho. 
O segundo, como gosta muito de doces, pede que lhe encham a casa de bolos. 
O terceiro, como gosta muito de fumar, pede que lhe encham a casa de tabaco. 

Ao fim de 20 anos, as casas são abertas. 
Abre-se a primeira porta e sai de lá o sujeito completamente bêbedo, a cambalear. 
Abre-se a segunda porta e sai de lá o sujeito, gordíssimo, a mal passar pela porta. 
Abre-se a terceira porta e sai de lá o sujeito, com os olhos muito abertos e um cigarro na boca e a perguntar a toda a gente: 
- Alguém tem lumes? Alguém tem lumes? 

sábado, 11 de abril de 2015

quinta-feira, 9 de abril de 2015

Just For Laughs Gags

terça-feira, 7 de abril de 2015

domingo, 5 de abril de 2015

Resultado dos exames

Um homem foi ao consultório do médico buscar os resultados dos exames da mulher. Quando diz o nome dela, diz-lhe a recepcionista: 

- Sinto muito Sr. Silva, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa para o laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra. Silva, de tal forma que agora não estamos certos de quais são os resultados da sua mulher. 
Estamos muito constrangidos.... 

- Mas..., o que é que a Sra. está a tentar dizer-me? 

- Uma Sra. Silva deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Silva deu positivo no teste de SIDA, mas não sabemos qual delas é o da sua esposa. 

- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer? 

- Bem, tem uma solução simples que pode resolver o problema rapidamente. 

-Então diga lá. 

-É simples, abandone a sua mulher no meio da cidade, se ela conseguir chegar a casa... Não faça amor com ela! 

sexta-feira, 3 de abril de 2015

Burger King lança... perfume com cheiro a carne grelhada



Hoje em dia há uma grande panóplia de fragâncias desde o perfume da Shakira ao de Snooki, concorrente do «Jersey Shore», mas sabia que a famosa cadeia de fast-food americana, Burger King, também vai ter um perfume?
«Flame Grilled», em português «Chamas Grelhadas», é o nome da nova fragrância feita no Japão, que tal como o nome indica cheira a carne grelhada.
O perfume foi feito especialmente para ser «servido» no dia 1 de abril, dia de inauguração do novo hamburger da multinacional americana «Whopper», que acompanhará o perfume e custará um pouco mais de 37 euros.  Esta não é a primeira vez que a marca entra no mundo das fragrâncias, já em 2008 lançou uma colónia, chamada «Flame». 

quinta-feira, 2 de abril de 2015

Temos sandes de tudo!

Um sujeito pára o carro junto a um café na província, entra e repara num cartaz que dizia: "Temos sandes de tudo!" 
O sujeito pergunta ao empregado: 
- Olhe lá... Tem mesmo sandes de tudo? 
- De tudo! 
- Pois, pois... E se eu pedir algo que não têm dizem-me que está esgotado, não é? 
- Olhe... Já vi que não acredita, mas isto aqui funciona assim... Você pede, e se o dono, que é o meu pai, não fizer a sua sandes como você pediu, ele dá-lhe 50 euros! 
- Ui... Está a falar a sério? 
- Estou! Ora peça lá! 
- Ah é? Então olhe, quero uma sandes de rabo-de-cavalo com mostarda do Nilo, morangos da Amazónia maduros em pão de centeio barrado com manteiga de leite de camelo e umas rodelas de ovo de crocodilo! 

O empregado vai até à cozinha, fala com o pai e ouve-se os dois a discutir e o pai a gritar ao filho que não tinha nada que fazer aquela proposta a toda a gente que aparecia. 
O dono do estabelecimento sai então da cozinha, visivelmente zangado, dirige-se à caixa, abre-a, tira uma nota de 50 euros, entrega-a ao homem e diz: 
- Lamento mas não podemos satisfazer o seu pedido... 
O homem pega na nota, sorri e diz, conforme a mete ao bolso: 
- É tramado, não é? 
- Pode crer... Em 20 anos que aqui estou, é a primeira vez que me pedem pão de centeio! 


quarta-feira, 1 de abril de 2015

Como manter a Paz ...


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