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Presidentes


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O Marreco


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A Mansão


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Loucos de Amor


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Dar uma ...


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A Loira no Casino


terça-feira, 29 de novembro de 2016

O Sr.Inspector


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Casamento


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Meia-Idade?


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Meu Amor


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A Dieta


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Para Rir ...


sábado, 29 de outubro de 2016

Só em ...


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Beijing 2008


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Praia na Índia


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terça-feira, 11 de outubro de 2016

domingo, 9 de outubro de 2016

Mota a Gás


sexta-feira, 7 de outubro de 2016

Bêbado Cego



quarta-feira, 5 de outubro de 2016

Harley-Davidson


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sábado, 1 de outubro de 2016

Caricaturas ...


quinta-feira, 29 de setembro de 2016

Jardins de Montreal


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domingo, 25 de setembro de 2016

Apenas papel ...


sexta-feira, 23 de setembro de 2016

quarta-feira, 21 de setembro de 2016

O Benfiquista


segunda-feira, 19 de setembro de 2016

Ès Feio/a ??


sábado, 17 de setembro de 2016

quinta-feira, 15 de setembro de 2016

O Adepto do Benfica


terça-feira, 13 de setembro de 2016

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segunda-feira, 5 de setembro de 2016

Transportes


sábado, 3 de setembro de 2016

O amor no tempo


quinta-feira, 1 de setembro de 2016

domingo, 28 de agosto de 2016

Princípio Divino


domingo, 21 de agosto de 2016

Regras dos Homens


domingo, 14 de agosto de 2016

domingo, 7 de agosto de 2016

Calendário Sexy


domingo, 31 de julho de 2016

domingo, 24 de julho de 2016

Lool


domingo, 17 de julho de 2016

Gatoooo


domingo, 10 de julho de 2016

Futuro genro


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domingo, 3 de julho de 2016

terça-feira, 14 de junho de 2016

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sexta-feira, 10 de junho de 2016

quarta-feira, 8 de junho de 2016

Foodscapes


segunda-feira, 6 de junho de 2016

sábado, 4 de junho de 2016

5 Judeus


quinta-feira, 2 de junho de 2016

terça-feira, 31 de maio de 2016

domingo, 29 de maio de 2016

sexta-feira, 29 de abril de 2016

quarta-feira, 27 de abril de 2016

segunda-feira, 25 de abril de 2016

O mistério do padre

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.

A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi resolvido mas, alguns estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos braços. 

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. 

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não se quis separar mais dela. 

Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes ficaram todos contentes pelo padre ficar com a criança. 

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse: 

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo para te contar, mas tenho medo que fiques chocado. 

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo: 

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é o meu pai. 

-Não, eu sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Braga. 

sábado, 23 de abril de 2016

Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do patrão:

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim. 

O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário. As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas... 

- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas? 

- Sim, senhor. A de luz, água, telefone e o meu banco... 

quinta-feira, 21 de abril de 2016

terça-feira, 19 de abril de 2016

domingo, 17 de abril de 2016

sábado, 16 de abril de 2016

Cuidado


sexta-feira, 15 de abril de 2016

Joãozinho e a poesia

A professora entra na sala de aula e diz: 
- Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joãozinho, não me queres fazer uma poesia? 
- Claro professora. Qual é o seu nome? 
- Natacha. 
Então, o Joãozinho começou: 
- Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha. Veio a onda do mar e molhou a sua canela! 
- Mas não rimou, Joãozinho!
- É que... a maré estava baixa!!!!

quarta-feira, 13 de abril de 2016

Procedimentos para chegar a casa bêbado

Procedimento errado: 
1. Tirar os sapatos antes de entrar; 
2. Subir a escada sem fazer barulho; 
3. Tirar a roupa na casa de banho; 
4. Entrar no quarto bem devagarinho. 

Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!! 

------------------------ 

Procedimento certo: 
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem Escandalosa; 
2. Bater a porta do carro violentamente; 
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão; 
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário; 
5. Jogar-se na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero o teu cuzinho!!!" 

Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia. 

segunda-feira, 11 de abril de 2016

domingo, 10 de abril de 2016

Hitler era gay?


sábado, 9 de abril de 2016

quinta-feira, 7 de abril de 2016

A Freira e o Médico


terça-feira, 5 de abril de 2016

Modo de pensar

Uma professora pergunta aos seus alunos: 
- Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras num deles. Quantos ficam? 
- Nenhum! - responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro. 
A professora fica surpresa com a resposta: 
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar! 
- Posso fazer uma pergunta, senhora professora? - pergunta o menino. 
- Podes, Joãozinho. 
- Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a mordiscar. Qual delas é a casada? 
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: 
- A que esta a chupar... 
- Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar... 

domingo, 3 de abril de 2016

Um bilhete para três

Estavam 3 Benfiquistas e 3 Portistas na estação do Oriente, à espera de comboio para irem ao Dragão ver o Porto-Benfica. 
Os três Benfiquistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes. A seguir, vão os três Portistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete. Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam: 

- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!... 

- Não se preocupem que vocês vão ver... - respondem os Portistas. 
Mal entram no comboio os três Portistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta. Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz: 

- BILHETE, por favor!!! 
A porta abre-se só com uma frechinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. 
O Revisor, agradece e segue. 

Os Benfiquistas acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso! 

- Estes Portistas são uns génios!... vamos fazer o mesmo. No regresso, os três Benfiquistas compram só um bilhete, mas os Portistas não compram nenhum. 

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!! 
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Portistas. 

Quando entram no comboio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho, e fecham a porta. 

Os Portistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado.
Passado uns minutos, sai um dos Portistas, bate à porta da casa de banho dos Benfiquistas e diz:
- BILHETE, por favor!...

sexta-feira, 1 de abril de 2016

quinta-feira, 31 de março de 2016

terça-feira, 29 de março de 2016

Espantalhos













domingo, 27 de março de 2016

sexta-feira, 25 de março de 2016

A estátua

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. 
Diz aflita para o amante: 
- Depressa, fica de pé ali no canto. 
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com pó talco. 
E acrescentou: 
- Não te mexa até eu mandar. Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos vizinhos! 
Nisto, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"? 
Ela, a fingir naturalidade: 
- Isso? Ah, é uma estátua. Os vizinhos aqui do lado meteram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós. 
E não se falou mais da estátua. Ás duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz: 
- Toma, come e bebe qualquer coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um camelo no quarto dos vizinhos e nem um copo de água me ofereceram. 


quarta-feira, 23 de março de 2016

Mudam-se os tempos...

De 1978 para 2008.... 

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga. 
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a Sua, que é mais antiga, mas que também é boa. 
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola. 

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas. 
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos. 
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva. 


Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas. 
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais. 
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado. 


Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este. 
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido. 
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha. 


Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. O seu professora António encontra-o sentado na berma da pista a chorar e abraça-o para o consolar. 
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr. 
Ano 2008: O Prof. António é acusado de assédio e perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e o António por trauma emocional, ganhando ambos os processos. António, no desemprego e cheio de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares do António por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso. 


Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro. 
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um vai para sua casa. No outro dia voltam a ser amigos. 
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro. 


Situação: Tens que fazer uma viagem. 
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu. 
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas. 

Situação: Disciplina escolar: 
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito" 
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3. 


Situação: Chega o Outono 
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada. 
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira. 


Situação: O fim das férias. 
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final. 
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira. 

terça-feira, 22 de março de 2016

segunda-feira, 21 de março de 2016

Artistas ...


sábado, 19 de março de 2016

sexta-feira, 18 de março de 2016

Estou Zangado


quinta-feira, 17 de março de 2016

quarta-feira, 16 de março de 2016

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