sexta-feira, 30 de dezembro de 2016

Deixem estar que eu faço


terça-feira, 27 de dezembro de 2016

Inquérito da O.N.U.


domingo, 25 de dezembro de 2016

Pensamentos do Arco da Velha


sexta-feira, 23 de dezembro de 2016

A Gripe Suína em cartoons


quarta-feira, 21 de dezembro de 2016

Presidentes


segunda-feira, 19 de dezembro de 2016

Em Portugal ...


sábado, 17 de dezembro de 2016

O verdadeiro Turismo Rural


quinta-feira, 15 de dezembro de 2016

Saber Reagir ...


terça-feira, 13 de dezembro de 2016

Frases dos Jornais


domingo, 11 de dezembro de 2016

O Marreco


sexta-feira, 9 de dezembro de 2016

Manual do Adepto a Beber Socialmente


quarta-feira, 7 de dezembro de 2016

A Mansão


segunda-feira, 5 de dezembro de 2016

Loucos de Amor


sábado, 3 de dezembro de 2016

Dar uma ...


quinta-feira, 1 de dezembro de 2016

A Loira no Casino


terça-feira, 29 de novembro de 2016

O Sr.Inspector


domingo, 27 de novembro de 2016

Ricos também andam de Caravanas


sexta-feira, 25 de novembro de 2016

Descubra a Profissão


quarta-feira, 23 de novembro de 2016

Casamento


segunda-feira, 21 de novembro de 2016

Um desejo para os amigos ...


sábado, 19 de novembro de 2016

Teste para saber se és gay


quinta-feira, 17 de novembro de 2016

Meia-Idade?


terça-feira, 15 de novembro de 2016

Mona Lisa Descodificada


domingo, 13 de novembro de 2016

As sete melhores posições


sexta-feira, 11 de novembro de 2016

Dicionário Inglês - Micaelense - Português


quarta-feira, 9 de novembro de 2016

Serviço de Utilidade Pública


segunda-feira, 7 de novembro de 2016

Mais Pedidas ...


sábado, 5 de novembro de 2016

Meu Amor


quinta-feira, 3 de novembro de 2016

A Dieta


terça-feira, 1 de novembro de 2016

A Clínica Dentária


segunda-feira, 31 de outubro de 2016

Para Rir ...


sábado, 29 de outubro de 2016

Só em ...


quinta-feira, 27 de outubro de 2016

Beijing 2008


terça-feira, 25 de outubro de 2016

Associação Internacional dos Homens Comprometidos


domingo, 23 de outubro de 2016

Curiosidades do Corpo


sexta-feira, 21 de outubro de 2016

Para uma bela mulher ...


quarta-feira, 19 de outubro de 2016

Praia na Índia


segunda-feira, 17 de outubro de 2016

Odeio estes Pobres


sábado, 15 de outubro de 2016

Incentivos para ir ao Futebol


quinta-feira, 13 de outubro de 2016

Windous NE - Noba Ediçãue


terça-feira, 11 de outubro de 2016

A melhor tatuagem ...


domingo, 9 de outubro de 2016

Mota a Gás


sexta-feira, 7 de outubro de 2016

Bêbado Cego



quarta-feira, 5 de outubro de 2016

Harley-Davidson


segunda-feira, 3 de outubro de 2016

Uindous 2001 - Angola


sábado, 1 de outubro de 2016

Caricaturas ...


quinta-feira, 29 de setembro de 2016

Jardins de Montreal


terça-feira, 27 de setembro de 2016

Imagens dum caso de Assédio Sexual


domingo, 25 de setembro de 2016

Apenas papel ...


sexta-feira, 23 de setembro de 2016

Algumas diferenças entre tu e o teu chefe ...


quarta-feira, 21 de setembro de 2016

O Benfiquista


segunda-feira, 19 de setembro de 2016

Ès Feio/a ??


sábado, 17 de setembro de 2016

As coisas mais caras do mundo


quinta-feira, 15 de setembro de 2016

O Adepto do Benfica


terça-feira, 13 de setembro de 2016

As lições do Professor Quinquinhas

domingo, 11 de setembro de 2016

Conflito no Cérebro


sexta-feira, 9 de setembro de 2016

Dicas de Segurança


quarta-feira, 7 de setembro de 2016

Animais ... lindoooos


segunda-feira, 5 de setembro de 2016

Transportes


sábado, 3 de setembro de 2016

O amor no tempo


quinta-feira, 1 de setembro de 2016

Novo Elemento Químico


domingo, 28 de agosto de 2016

Princípio Divino


domingo, 21 de agosto de 2016

Regras dos Homens


domingo, 14 de agosto de 2016

A nova Águia do Benfica


domingo, 7 de agosto de 2016

Calendário Sexy


domingo, 31 de julho de 2016

Poema / Adivinhas


domingo, 24 de julho de 2016

Lool


domingo, 17 de julho de 2016

Gatoooo


domingo, 10 de julho de 2016

Futuro genro


quarta-feira, 6 de julho de 2016

Cultivando o Bom Humor


segunda-feira, 4 de julho de 2016

Palavras para quê?


domingo, 3 de julho de 2016

Exercícios Físicos


terça-feira, 14 de junho de 2016

Os Grandes Motards


domingo, 12 de junho de 2016

Números Incríveis


sexta-feira, 10 de junho de 2016

O que acontece quando tu ...


quarta-feira, 8 de junho de 2016

Foodscapes


segunda-feira, 6 de junho de 2016

Os desenhos de Henrique Monteiro


sábado, 4 de junho de 2016

5 Judeus


quinta-feira, 2 de junho de 2016

Dicas de gestão Empresarial


terça-feira, 31 de maio de 2016

Como decidir com quem casar?


domingo, 29 de maio de 2016

Diálogos Alentejanos


sexta-feira, 29 de abril de 2016

Olha o estouro


quarta-feira, 27 de abril de 2016

Os cães e o crocodilo


segunda-feira, 25 de abril de 2016

O mistério do padre

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.

A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi resolvido mas, alguns estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos braços. 

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. 

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não se quis separar mais dela. 

Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes ficaram todos contentes pelo padre ficar com a criança. 

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse: 

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo para te contar, mas tenho medo que fiques chocado. 

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo: 

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é o meu pai. 

-Não, eu sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Braga. 

sábado, 23 de abril de 2016

Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do patrão:

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim. 

O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário. As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas... 

- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas? 

- Sim, senhor. A de luz, água, telefone e o meu banco... 

quinta-feira, 21 de abril de 2016

O Padre e o Secador de Cabelo


terça-feira, 19 de abril de 2016

Sou eu que mando, estás a ouvir?


domingo, 17 de abril de 2016

A Geografia do Homem e da Mulher


sábado, 16 de abril de 2016

Cuidado


sexta-feira, 15 de abril de 2016

Joãozinho e a poesia

A professora entra na sala de aula e diz: 
- Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joãozinho, não me queres fazer uma poesia? 
- Claro professora. Qual é o seu nome? 
- Natacha. 
Então, o Joãozinho começou: 
- Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha. Veio a onda do mar e molhou a sua canela! 
- Mas não rimou, Joãozinho!
- É que... a maré estava baixa!!!!

quarta-feira, 13 de abril de 2016

Procedimentos para chegar a casa bêbado

Procedimento errado: 
1. Tirar os sapatos antes de entrar; 
2. Subir a escada sem fazer barulho; 
3. Tirar a roupa na casa de banho; 
4. Entrar no quarto bem devagarinho. 

Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!! 

------------------------ 

Procedimento certo: 
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem Escandalosa; 
2. Bater a porta do carro violentamente; 
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão; 
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário; 
5. Jogar-se na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero o teu cuzinho!!!" 

Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia. 

segunda-feira, 11 de abril de 2016

Exame médico de última geração


domingo, 10 de abril de 2016

Hitler era gay?


sábado, 9 de abril de 2016

Carrinhos de Bebés














quinta-feira, 7 de abril de 2016

A Freira e o Médico


terça-feira, 5 de abril de 2016

Modo de pensar

Uma professora pergunta aos seus alunos: 
- Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras num deles. Quantos ficam? 
- Nenhum! - responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro. 
A professora fica surpresa com a resposta: 
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar! 
- Posso fazer uma pergunta, senhora professora? - pergunta o menino. 
- Podes, Joãozinho. 
- Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a mordiscar. Qual delas é a casada? 
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: 
- A que esta a chupar... 
- Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar... 

domingo, 3 de abril de 2016

Um bilhete para três

Estavam 3 Benfiquistas e 3 Portistas na estação do Oriente, à espera de comboio para irem ao Dragão ver o Porto-Benfica. 
Os três Benfiquistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes. A seguir, vão os três Portistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete. Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam: 

- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!... 

- Não se preocupem que vocês vão ver... - respondem os Portistas. 
Mal entram no comboio os três Portistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta. Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz: 

- BILHETE, por favor!!! 
A porta abre-se só com uma frechinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. 
O Revisor, agradece e segue. 

Os Benfiquistas acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso! 

- Estes Portistas são uns génios!... vamos fazer o mesmo. No regresso, os três Benfiquistas compram só um bilhete, mas os Portistas não compram nenhum. 

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!! 
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Portistas. 

Quando entram no comboio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho, e fecham a porta. 

Os Portistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado.
Passado uns minutos, sai um dos Portistas, bate à porta da casa de banho dos Benfiquistas e diz:
- BILHETE, por favor!...

sexta-feira, 1 de abril de 2016

Assim vai isto ...


quinta-feira, 31 de março de 2016

Escritos Milenares


terça-feira, 29 de março de 2016

Espantalhos













domingo, 27 de março de 2016

Frases que Ganharam Imortalidade


sexta-feira, 25 de março de 2016

A estátua

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. 
Diz aflita para o amante: 
- Depressa, fica de pé ali no canto. 
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com pó talco. 
E acrescentou: 
- Não te mexa até eu mandar. Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos vizinhos! 
Nisto, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"? 
Ela, a fingir naturalidade: 
- Isso? Ah, é uma estátua. Os vizinhos aqui do lado meteram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós. 
E não se falou mais da estátua. Ás duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz: 
- Toma, come e bebe qualquer coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um camelo no quarto dos vizinhos e nem um copo de água me ofereceram. 


quarta-feira, 23 de março de 2016

Mudam-se os tempos...

De 1978 para 2008.... 

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga. 
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a Sua, que é mais antiga, mas que também é boa. 
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola. 

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas. 
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos. 
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva. 


Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas. 
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais. 
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado. 


Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este. 
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido. 
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha. 


Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. O seu professora António encontra-o sentado na berma da pista a chorar e abraça-o para o consolar. 
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr. 
Ano 2008: O Prof. António é acusado de assédio e perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e o António por trauma emocional, ganhando ambos os processos. António, no desemprego e cheio de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares do António por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso. 


Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro. 
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um vai para sua casa. No outro dia voltam a ser amigos. 
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro. 


Situação: Tens que fazer uma viagem. 
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu. 
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas. 

Situação: Disciplina escolar: 
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito" 
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3. 


Situação: Chega o Outono 
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada. 
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira. 


Situação: O fim das férias. 
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final. 
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira. 

terça-feira, 22 de março de 2016

Porque não emagreço?


segunda-feira, 21 de março de 2016

Artistas ...


sábado, 19 de março de 2016

Viciados em Internet















sexta-feira, 18 de março de 2016

Estou Zangado


quinta-feira, 17 de março de 2016

Factos Científicos Interessantes


quarta-feira, 16 de março de 2016

Uma casa toda feita de papel...










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