domingo, 31 de janeiro de 2016

sexta-feira, 29 de janeiro de 2016

Camuflagem


quarta-feira, 27 de janeiro de 2016

segunda-feira, 25 de janeiro de 2016

Diário de uma loira casada


Querido Diário ... 1º Dia: 
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!! 

Querido Diário ... 2º Dia: 
Estivemos todo dia a navegar pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou a ter!! 
Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem! 

Querido diário ... 3º Dia: 
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. 
O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto. 

Querido diário ... 4º Dia: 
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 600 euros. 
O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. 
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido. 

Querido diário ... 5º Dia: 
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. 
O Capitão viu-me convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu disse-lhe que não! 
Então ele disse que se eu continuasse a responder não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada! 

Querido diário ... 6º Dia: 
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes !!! 

sábado, 23 de janeiro de 2016

O que é Política

O filho fala para o pai: 
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso fazer uma pergunta? 
– Claro meu filho. Qual é a pergunta? 
– O que é Política, pai? 
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: 
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". 
A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o "Governo". 
Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o "Povo". 
A empregada é a "Classe trabalhadora", e o teu irmão bebé é "O Futuro". 
Entendeste, meu filho? 
– Mais ou menos, pai. Vou pensar... 

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão bebé, o miúdo foi ver o que se estava a passar. Descobriu que o bebé tinha sujado a fralda e estava todo sujo. 
Foi ao quarto dos pais mas a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que ele dava na porta, voltou para quarto e dormiu. 

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pró pai: 
- Pai, agora acho que entendi o que é Política! 
– Óptimo, filho! Então explica-me... 
– Bom pai, enquanto o Capitalismo "come" a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado! 

quinta-feira, 21 de janeiro de 2016

quarta-feira, 20 de janeiro de 2016

terça-feira, 19 de janeiro de 2016

domingo, 17 de janeiro de 2016

sexta-feira, 15 de janeiro de 2016

quarta-feira, 13 de janeiro de 2016

Porque os piropos não resultam com loiras!!!

(homem) – Olá miúda... Qual é o teu telemóvel? 
(LOIRA) - Nokia. E o teu? 

(homem) - Uau! Isto aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? 
(LOIRA) - Hum... é que eu não sou daqui, não sei ao certo... mas pergunta ali ao guarda na esquina! 

(homem) - Eu não consigo tirar os olhos de ti! 
(LOIRA) – Alôooo…! Ainda bem, não é? Se não ficava cega! 

(homem) – Que loucura! Eu não sabia que as bonecas andavam! 
(LOIRA) – A sério? Bolas, estás mesmo por fora, hã? Já tem até Barbies que andam de bicicleta! 

(homem) - Que curvas, hã! 
(LOIRA) - Nem me fales... Eu bati com o carro 7 vezes pra chegar nesta festa! 

(homem) - Esse teu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto! 
(LOIRA) - Queres comprar um igual pra fazer um tapete? Eu indico-te a loja... 

(homem) – O meu coração disparou quando te vi! 
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O rapaz está a ter um ataque cardíaco! 

(homem) – Dá-me o teu telemóvel! 
(LOIRA) - Socorroooo! Um assalto! Políciaaaaa!…. 

(homem) - Eu quero o teu amor, princesa! (ESTA É A MELHOR) 
(LOIRA) - Espera ai só um bocadinho... Amoooor! Tem aqui um rapaz que te quer! 

terça-feira, 12 de janeiro de 2016

Castigo de Deus


Um homem jogava golfe com um padre... 
A certa altura o homem falha uma tacada e diz: 
- F*da-se, falhei! 
- Meu filho - diz o padre - não fales assim que Deus castiga... 
O jogo continua e o homem volta a falhar... 
- F*da-se, c***lho, voltei a falhar! 
- Meu filho, falar assim é pecado, Deus vai castigar-te!... 
Como não há duas sem três, o azarado jogador volta a falhar... 
- Cum c***lho, voltei a errar a tacada, f*da-se! 
Nisto o céu escurece muito rapidamente, ouve-se um enorme estrondo, vê-se um clarão e um raio atinge o padre, que cai no chão meio morto... 
De seguida, ouve-se a sonora voz de Deus dizer: 
- Oh, f*da-se, falhei!...... 

segunda-feira, 11 de janeiro de 2016

sábado, 9 de janeiro de 2016

quinta-feira, 7 de janeiro de 2016

Aquele Olhar ...


terça-feira, 5 de janeiro de 2016

domingo, 3 de janeiro de 2016

Inteligência dos cães

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. 

O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público. 

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão: 

- Esquadro! Faz a tua rotina... 

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível... 

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... 
Chamou o seu cão e disse-lhe: 

- Formulário! Faz a tua rotina... 

Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. 
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial! 

O químico disse que podia fazer melhor. 

- Medida! Faz a tua rotina... 

Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante... 

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse: 

- Disco Rígido! Faz a tua rotina... 

Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. 


Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar. 

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe: 

- E o teu cão? Que sabe ele fazer? 

O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe: 

- Descanso.. faz a tua rotina... 

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, foi ver gajas na net, depois apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses... 

sábado, 2 de janeiro de 2016

Mulheres ao volante

Toda a gente está habituada a ouvir falar mal das mulheres ao volante. Mas qual será a causa desta má fama que a mulher angariou? Já foram feitos muitos estudos sobre isso e foram descobertos vários factores sérios que todos vocês já conhecem. Por isso mesmo vamos deixar esses de parte. Os motivos que vos trago hoje foram supostamente publicados numa revista portuguesa e são inacreditáveis... caso sejam MESMO verdade! 
Para facilitar a coisa, vamos dar à revista um nome falso e pouco conhecido. 
Então aqui vai: 

Cara revista Maria, 
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIRBAG. 
No entanto, nunca consegui que o AIRBAG disparasse. Será que o AIRBAG esta defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco? 


Depois desta travagem mental, oiçam a seguinte condutora: 
Cara revista Maria, 
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. 
O carro ainda esta na garantia. 
A minha pergunta e: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco? 


Ouçam agora esta: 
Cara revista Maria, 
O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito. 
Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a atestar? 

Depois desta obra-prima, ouçamos o próximo motivo: 
Cara revista Maria, 
já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. 
Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro dia? 

E para acabar, vamos ouvir uma das mais estúpidas: 
Cara revista Maria, 
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta, e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms. 
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. 
Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial. 
Estava a pensar em fazer a viagem até ao centro comercial mais perto. 
A minha questão é: devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem? 

sexta-feira, 1 de janeiro de 2016

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