quinta-feira, 31 de março de 2016

terça-feira, 29 de março de 2016

Espantalhos













domingo, 27 de março de 2016

sexta-feira, 25 de março de 2016

A estátua

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. 
Diz aflita para o amante: 
- Depressa, fica de pé ali no canto. 
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com pó talco. 
E acrescentou: 
- Não te mexa até eu mandar. Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos vizinhos! 
Nisto, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"? 
Ela, a fingir naturalidade: 
- Isso? Ah, é uma estátua. Os vizinhos aqui do lado meteram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós. 
E não se falou mais da estátua. Ás duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz: 
- Toma, come e bebe qualquer coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um camelo no quarto dos vizinhos e nem um copo de água me ofereceram. 


quarta-feira, 23 de março de 2016

Mudam-se os tempos...

De 1978 para 2008.... 

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga. 
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a Sua, que é mais antiga, mas que também é boa. 
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola. 

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas. 
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos. 
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva. 


Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas. 
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais. 
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado. 


Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este. 
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido. 
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha. 


Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. O seu professora António encontra-o sentado na berma da pista a chorar e abraça-o para o consolar. 
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr. 
Ano 2008: O Prof. António é acusado de assédio e perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e o António por trauma emocional, ganhando ambos os processos. António, no desemprego e cheio de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares do António por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso. 


Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro. 
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um vai para sua casa. No outro dia voltam a ser amigos. 
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro. 


Situação: Tens que fazer uma viagem. 
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu. 
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas. 

Situação: Disciplina escolar: 
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito" 
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3. 


Situação: Chega o Outono 
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada. 
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira. 


Situação: O fim das férias. 
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final. 
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira. 

terça-feira, 22 de março de 2016

segunda-feira, 21 de março de 2016

Artistas ...


sábado, 19 de março de 2016

sexta-feira, 18 de março de 2016

Estou Zangado


quinta-feira, 17 de março de 2016

quarta-feira, 16 de março de 2016

terça-feira, 15 de março de 2016

Melhor amigo do homem

O cão é realmente o melhor amigo do homem... 

...Se não acreditas, faz a seguinte experiência: 

Tranca o teu cão e a tua esposa no porta-bagagem do carro por uma hora... 

Depois abre o porta-bagagem... e a pergunta é: 

*Quem está realmente feliz por te ver?...* 

sexta-feira, 11 de março de 2016

A Rapariga de Leste


quarta-feira, 9 de março de 2016

Macho Lifestyle


segunda-feira, 7 de março de 2016

Coisas Giras


domingo, 6 de março de 2016

sábado, 5 de março de 2016

Sócrates, Deus e o Diabo

Sócrates morreu. De imediato Deus e o Diabo começam a discutir porque nenhum dos dois quer ficar com ele. 
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: 
Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno. 

No 1° mês, Sócrates vai para o Céu. 
Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. 
O engenheiro (??????????) maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. 
Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo. 
O Céu transforma-se num caos. 
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral. 
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. 
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio. Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente a pensar que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. 
Mas no 1º dia do mês seguinte nada acontece. 
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... 
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder. 
Ring...ring...ring...!!! 
Atende um assessor do inferno e Deus pergunta: 
"-Por favor, posso falar com o Diabo?" 
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da p... do Simplex?" 

quinta-feira, 3 de março de 2016

Reciprocidade

A mulher está na cozinha a fritar um ovo quando o marido chega e começa a gritar: 

CUIDADO!!! CUIDADO!!! METE MAIS ÓLEO !- METE MAIS ÓÓÓÓÓÓLEO!!! 

- VAI COLAR NO FUUUUNDO... CUIDADO !!! 

- VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO, CUIDADO!! 

- PARECE QUE ÉS PARVA, VAI ENTORNAR. 

- AI, MEU DEUS, O SAL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAL!!! 

A mulher, irritada com os berros diz: 

- Pára de gritar porra!!! Achas que não sei fritar um ovo??? 

E o marido bem calmo responde: 

- Isto é só p'ra tu teres uma ideia do que eu passo quando conduzo contigo ao lado .... 

terça-feira, 1 de março de 2016

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