sexta-feira, 29 de abril de 2016

quarta-feira, 27 de abril de 2016

segunda-feira, 25 de abril de 2016

O mistério do padre

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.

A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi resolvido mas, alguns estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos braços. 

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. 

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não se quis separar mais dela. 

Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes ficaram todos contentes pelo padre ficar com a criança. 

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse: 

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo para te contar, mas tenho medo que fiques chocado. 

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo: 

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é o meu pai. 

-Não, eu sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Braga. 

sábado, 23 de abril de 2016

Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do patrão:

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim. 

O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário. As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas... 

- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas? 

- Sim, senhor. A de luz, água, telefone e o meu banco... 

quinta-feira, 21 de abril de 2016

terça-feira, 19 de abril de 2016

domingo, 17 de abril de 2016

sábado, 16 de abril de 2016

Cuidado


sexta-feira, 15 de abril de 2016

Joãozinho e a poesia

A professora entra na sala de aula e diz: 
- Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joãozinho, não me queres fazer uma poesia? 
- Claro professora. Qual é o seu nome? 
- Natacha. 
Então, o Joãozinho começou: 
- Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha. Veio a onda do mar e molhou a sua canela! 
- Mas não rimou, Joãozinho!
- É que... a maré estava baixa!!!!

quarta-feira, 13 de abril de 2016

Procedimentos para chegar a casa bêbado

Procedimento errado: 
1. Tirar os sapatos antes de entrar; 
2. Subir a escada sem fazer barulho; 
3. Tirar a roupa na casa de banho; 
4. Entrar no quarto bem devagarinho. 

Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!! 

------------------------ 

Procedimento certo: 
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem Escandalosa; 
2. Bater a porta do carro violentamente; 
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão; 
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário; 
5. Jogar-se na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero o teu cuzinho!!!" 

Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia. 

segunda-feira, 11 de abril de 2016

domingo, 10 de abril de 2016

Hitler era gay?


sábado, 9 de abril de 2016

quinta-feira, 7 de abril de 2016

A Freira e o Médico


terça-feira, 5 de abril de 2016

Modo de pensar

Uma professora pergunta aos seus alunos: 
- Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma árvore e tu atiras num deles. Quantos ficam? 
- Nenhum! - responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro. 
A professora fica surpresa com a resposta: 
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar! 
- Posso fazer uma pergunta, senhora professora? - pergunta o menino. 
- Podes, Joãozinho. 
- Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a mordiscar. Qual delas é a casada? 
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: 
- A que esta a chupar... 
- Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar... 

domingo, 3 de abril de 2016

Um bilhete para três

Estavam 3 Benfiquistas e 3 Portistas na estação do Oriente, à espera de comboio para irem ao Dragão ver o Porto-Benfica. 
Os três Benfiquistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes. A seguir, vão os três Portistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete. Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam: 

- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!... 

- Não se preocupem que vocês vão ver... - respondem os Portistas. 
Mal entram no comboio os três Portistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta. Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz: 

- BILHETE, por favor!!! 
A porta abre-se só com uma frechinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. 
O Revisor, agradece e segue. 

Os Benfiquistas acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso! 

- Estes Portistas são uns génios!... vamos fazer o mesmo. No regresso, os três Benfiquistas compram só um bilhete, mas os Portistas não compram nenhum. 

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!! 
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Portistas. 

Quando entram no comboio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho, e fecham a porta. 

Os Portistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado.
Passado uns minutos, sai um dos Portistas, bate à porta da casa de banho dos Benfiquistas e diz:
- BILHETE, por favor!...

sexta-feira, 1 de abril de 2016

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