Gatos Pintados

Criança usa técnica fantástica para impedir que uma canoa se afunde

Fotografias tiradas no momento certo

A Sincronização Perfeita

Sócrates e a Inteligência

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. 

Às tantas, pergunta: 

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz? 

Ela responde: 

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva. 

Sócrates, surpreendido: 

- E como é que a senhora faz isso? 

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair: 

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti... 

Tony, todo educado: 

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar. 

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: 

"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?" 

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo... 

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima. 

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. 

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta: 

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti. 

- Tudo bem, pergunta. 

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? 

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok? 

- Sem problemas. Até logo. 

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. 

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde: 

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!... 

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado. 

E volta a ligar ao Sócrates: 

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta. 

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? 

E a ministra da educação, vitoriosa: 

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!! 

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!! 

Sócrates e a Vidente

Sócrates resolve ir a uma vidente para saber o seu futuro. 

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz: 

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar. 

Sócrates sorri e pergunta: 

- Essa multidão está feliz? 

- Sim, feliz como nunca! 

- E vão a correr atrás do carro? 

- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho. 

- Eles levam bandeiras? 

- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor. 

- Eles gritam, cantam? 

- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!" 

- E eu, qual é a minha reacção? 

- Não dá para ver. 

- E por que não? 

- Porque o caixão está lacrado.

A Garrafa

Artista de rua com voz fantástica

Coisas que te fazem dizer PQP

Miúdo Inteligente ...

Problemas de Memória

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde: 

- Bolas, acho que estou a ficar mesmo velha! - comenta uma delas. Ontem dei por mim com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não. 

- Isso não é nada - diz a outra. No outro dia eu dei por mim de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava a preparar-me para dormir. 

- Cruz credo - diz a terceira - Deus me livre ficar assim! E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e calmamente disse: 

- Esperem um pouco que eu já volto! Estão a bater à porta! 

Anedotas do Benfica

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo? 

A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. 

O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada. 

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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade. 

Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto 

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O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica? 

É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano 

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Sabem o que é pior que o onze de Setembro? 

O onze do Benfica!!! 

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Novo Patrocínio! 

O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. 

Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..." 

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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: 

"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?" 

A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!" 

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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. 

Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, 

podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho....... 

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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião? 

É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado.... 

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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica? 

É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim: 

"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"

Grandes Amizades

A curva mais fantástica que já viram

Ditos